Min väg framåt

Vill bara testa lite...

2011-12-07T22:27:00.001+01:00

Mycket länge sedan jag var inne här och skrev, men ser nu att de ändrat lite i upplägget och tänkte därför att jag skulle testa om det är lättare att hantera denna blogg nu mot förut...

Det ser onekligen mycket enklare ut, men man ska inte låta sig luras så lätt har jag lärt mig!

Ska ni ha en av de senaste bilderna på mig? Får se om det funkar...ett ögonblick bara!

Det funkade över förväntan bra ju! Snabbt och smidigt, inte alls som på Vandraren på Wordpress. Det är min blogg jag skriver mest på just nu, oftast varje dag. Ett eller flera inlägg brukar det bli.

Sedan jag skrev här sist har det hänt en hel del. Bl a har jag stelopererat mitt högra pekfinger pga värk. Sedan har jag även gjort en Gastric banding! Jag fick igenom min vilja till slut ändå. Hittills har jag gått ner ca 19 kg på drygt 2 månader. Det är jag ganska nöjd med. Men just nu står jag still i vikt, men ska in på måndag och fylla på bandet så att det spänns åt mer. Det minskar då öppningen ner till magsäcken så att jag inte kan äta samma mängder.

Jaja, detta får räcka som test av det nya formatet. Får se om jag återkommer och börjar skriva här mer igen?!

Ciao.

Jag står exakt mitt i livet!!!

2011-01-28T07:51:00.002+01:00

Jaha, så var man där då!!! I den gyllene medelåldern, 45 bast alltså.....
Räknar man på det så är det nog ganska precis mitt i livet nu, för kvinnorna i denna släkt blir ju gamla, runt de 90 allihop!!!
Vad sorgligt att tänka att jag nu levt halva mitt liv!! Nu är det bara 45 år kvar innan jag slår igen de blå för alltid.....OK då, blågrå!!!

Hade en trevlig dag igår, det var så roligt att mamma ville komma med ut, att jag stod på mig att vi skulle vara hemma hos mig! Hon behöver komma utanför sin lägenhet lite mer, så det så!!! Hon verkade inte för stressad heller. Synd bara att Lellen var sjuk, men som vi sa till varandra igår, så får vi ta en fika tillsammans nån dag.....

Presenten var perfekt! En sån där Vileda "mopp", fast det är ju ingen mopp utan en sån platt duk man sätter fast på skaftet. Precis vad jag behövde + lite smågrejer.....Inget onödigt larv!
Det är det som är så bra, när man kan få såna där grejer i present, för de är så tråkiga att köpa själv! Dyrt är det också! SÅ, TACK så jättemycket, alla inblandade!!

Idag har jag en lugn dag, inget uppbokat, förutom att ta mig en promenad in till stan och ta ut fredagsslanten och handla hem lite till helgen.
Det är rätt skönt att ta den där promenaden in till stan.....det blir lite tid för eftertanke om allt möjligt. Tankarna kan flyga fritt, inget som stör mig där jag går! Kanske att jag stoppar lite musik i öronen idag när jag går?

I helgen hoppas jag att Suss har tid att träffas en stund, så att vi kan få dricka vårt te och prata om allt mellan himmel och jord! Nyfiken på vad som sas på hennes möte förstås.....

Förresten, mamma kanske kommer farandes i en permobil när som helst!!! Hon kanske skulle få låna Tina Johanssons gamla. Hon får ju svårare och svårare att gå, men hon sa det igår att får hon bara sin permobil så kommer hon ut hit oftare i sommar t ex. Så att vi kan sitta och grilla eller bara ta en fika.

Jaa, och snart blir det steloperation av pekfingret. Antingen på MSE när Handkirurgen kommer från Örebro, en gång/månad gör han/hon det. Eller så får jag åka till handkirurgen på RSÖ.
Sen får vi se vad "Folkets Ombud" kan göra för mig vad gäller ersättningen.....

Usch, känner nu att jag blev helt tom i huvudet.....vad hände?? Blev sittandes precis som jag gjorde mycket förr, när jag "loggade ut", bara sitter och är helt blank i skallen och ser egentligen ingenting med mina öppna ögon, kan inte registrera nåt!!! Lite otäckt när man väl återkommer till "verkligheten" igen!

Peppar, peppar, så har jag klarat mig från förkylningar och kräkerier! Plz, låt det fortsätta så!!

Nu märker jag att mina ord sinar, så lika bra att avsluta.....

TACK igen för att ni firade min födelsedag med mig, familjen!!

Over & out!!

<3<3<3 // Lallis

Det Sociala i Stränkan?? HA! Ett skämt!

2011-01-23T21:49:00.003+01:00

Jaha, så var det snart dax då....Vadå? Jo, min underbara åldringsprocess fortsätter på torsdag! Gammeln kommer och tar mig, vill inte längre fylla!

Moder frågade idag när dom skulle få komma ut och kolla på min nya lägenhet, jag har ju sagt förut att jag skulle säga till när jag var klar och beredd. Jag ville ju till IKEA och handla det sista och pimpa stället.....men det har ju inte blivit så, har ju inte ens gardiner i alla fönster!
Nåja, jag svarade att de gick bra att komma nu då, allvarligt, jag tänkte inte på min födelsedag! Men dom påminde mig, så nu kommer alla på torsdag e.m

Ska inte ha tårta och sånt tjafs, tänker bara köpa hem lite olika kakor till ungarna och saft. Vi vuxna dricker väl kaffe, eller hur Emmis?? Hon är en riktig "kaffetunna"!!
Blir väl kul kan jag tänka att äntligen få visa hur jag bor, för det ser ju inte ofärdigt ut direkt, och så blir det skönt att få födelsedagen avklarad! Vad ska man med dessa högtider till?? Det är väl inget att fira att man blir äldre?!
Saker man firar det är om man t ex vinner på Triss eller får ett jobb eller varför inte MVG i betyg osv osv

Har kommit igång lite med akvarellmålandet nu. Satt igår (lördag) och målade medan jag väntade på den superbraiga filmen "The Deerhunter" skulle börja. Målade två som jag blev gaaaanska nöjd med, en lite abstrakt och en med en "talande" bild, "Rening" kallar jag den. Jag fotade av dom och skickade ett mail till en vän för att visa min konst, hur den ser ut. Blev VÄL mottaget!

Det var kul att bli lite kreativ igen, men det är ju en så speciell teknik man använder sig av med akvarellfärger, men jag tror att jag hajar en del iallafall.

Måndag imorgon.....gillar jag inte! Denna helg har gått för fort. Som tur är så har jag inget på schemat imorgon, så jag kan ju låtsas att det är, inte söndag, för dom gillar jag ej, utan lördag! JAPP! Sagt och gjort, imorgon är det lördag! HÄRLIGA TIDER!!

Jo, jag vet en sak jag måste in till stan för att fixa.....måste upp på Soc. och kopiera ett papper som min biståndshandläggare måste ha, jag ska lämna det i receptionen.

Jag måste berätta vad jag hörde på Soc. i fredags! Hon som sitter i receptionen var heltjurig först. Sen så försökte hon ringa på min handläggare, men det var upptaget, så hon tryckte på 5:an. Under tiden hon väntar på att det ska ringa så blir hon röksugen! MmmHmmm...rökfri kommun va´?? Så hon bad en annan personal att vakta receotionen och speciellt telen då. När hon kom tillbaka så behövde hon gå på toaletten också och då sa hon till den andre som hjälpte till: -" Man ska inte jobba för fort! Det får inte gå för snabbt, det vi gör!"

Jag tänkte nästan ropa till och undra vad hon menade med det?!!! Vill de slippa vissa arbetsuppgifter, eller?? Sen kom det en som var tvungen att ta sig an en ungdom, dom sa namnet så att jag hörde det, dom sa vad det gällde medan jag hörde det.....OCH dom bara suckade.....Fredagseftermiddag, vet ni! Dom ville väl bara hem förstås! Funderar på att gå ut i tidningarna med sånt här man får bevittna! De begick ju tjänstefel!! De får inte nämna namn och orsaker inför mig!! Nä, Soc i Strängnäs är ett jävla zoo!!! Utom min Biståndshandläggare. Men hon är ung ännu, snart har väl hon smittats av klimatet på S-näs Soc.kontor, hon med!!
Det är bara att hoppas att det dröjer!!

NU ska ni få sluta läsa.....

Jag ska krypa till kojs!

<3

Nu gapar skåpen tomma.....

2011-01-18T21:23:00.002+01:00

Imorgon blir det en kamp.....
Måste in direkt och handla på morgonen, skåpen gapar tomma! Så, först betala en räkning, sen intill banken öppnar och ta ut resterande pengar, in på Bengtssons, affären i mitt <3, handla på mig det viktigaste, det får inte bli så tungt, för jag måste gå hem med det. Så hem då, käka en ordentlig frukost! ÄNTLIGEN!

Efter brunchen och lite vila så måste jag till VC för att få injektion och sen ha ett samtal med läkaren. Ner på stan, hämta apodosen, handla lite till om det finns pengar till det och sen hem igen! Så dubbla vändor till stan och hem igen.

Men det är det värt!
Ska kolla klart handbollen nu, det är spännande, Sverige ligger under med 3 mål, så HUGA!

<3

INGET OFFER MER.....

2011-01-15T22:35:00.006+01:00

Känner mig SÅ låg idag/kväll/natt.....
Vet inte, det är den där förbannade utanförskapskänslan jag alltid bär med mig! Alla verkar ha roligt med varandra och har saker på gång, alla utom jag.

Jag är inne i en ängelperiod just nu.....det är ungefär som på Stenbäcken, på arbetsterapin, det enda JAG gjorde var att väva mattor och brodera ÄNGLAR!!
Siggan hade fullt upp med att leta mönster och garner åt mig och mina broderier.....DÅ, när jag var där så tänkte jag att jag skulle ha ett litet "änglagalleri" här hemma. Alltså rama in på Ramboden och sen hänga upp dom, men jag har ångrat mig. Dom skulle inte passa in någonstans här hos mig.....

Tänk om alla mina nära och kära som gått bort för tidigt i livet bara kunde visa sig för mig i änglaskepnad, bara en kort stund, så att jag vet att de har det bra allihop!! Jag vill veta om det finns nåt efter detta livet. Om man bara visste det, så skulle saknaden efter de kära bli lättare att bära.
Imorgon är det 7 år sedan vår Martin gick bort, förolyckades så fruktansvärt! 7 ÅR! Det känns overkligt, det är som om det var högst ett år sedan. Älskade Martin.....jag tyckte om honom, han var en lite speciell person, men alltid glad och pigg. R.I.P Martin <3

Det är samma med Anders. I sommar är det 10 år sedan han försvann! Han syntes ju till då på sommaren 2001, sen hittade de honom i februari 2002.
Nu när jag flyttade så hittade jag hans allra sista brev till mig.....Han satt inne på kåken och jag låg på psyket. Det var under de omständigheterna vi kunde ha kontakt med varandra, då visste vi var vi hade varandra liksom. Det som var lite lustigt var att han satt i cell 23 och JAG satt på avdelning 23! he he...=)
Alltför länge sedan jag var vid hans grav. Åker dit framåt vår/sommar, så att man hittar stenen! Jag var där en gång på vintern, Gurkan skjutsade mig, och jag mindes inte riktigt var stenen var och all snö gjorde det omöjligt att hitta den! Jag var helt förstörd för att jag inte fann den! Jag skulle ju tända ljus hos honom.....
Undrar just om det är någon som sköter om blommor och sådant vid hans sten?? Om Tommy eller Jonny åker dit någongång ibland?

Nu i mars är det 4 år sedan min älskade vän Lena begravdes också.....*saknad*.....2007 var det. Jag minns det så väl för att bara en kort tid efter, den 3/4-07, skrevs jag in på Stenbäcken i Vimmerby. Det var då jag hade bestämt att -Jag vill inte vara ett offer längre! Jag hade uttalat de orden på intervjun jag var på och jag tror faktiskt att det var de orden som gjorde att jag klarade behandlingen så pass bra. "Mönsterelev" som jag är! Ähum.....*ler*

Till nåt helt annat.
Jag har nu 3 kronor att leva på tills den 19/1-11.....SEN kan min ekonomi börja räta upp sig igen. Blir skönt när jag väl har alla frikort och sådant.
Nu är det slut på att låna eller låna ut pengar, t o m inom familjen! Kerstin kommer jag i fortsättningen också betala i omgångar.

Nähej, här blir inga barn gjorda!!! (Tack o lov!!!)

<3

TEENAGE DREAM

2011-01-15T00:05:00.003+01:00

Jag var bara tvungen att lägga upp denna video på Keenan som mimar!! Kolla in videon och hans minspel!! OSLAGBART!!

Du får dig ett skratt....jag lovar!!!!!

JUMP!

2011-01-13T21:51:00.002+01:00

Känner mig STOR idag, fast med jävligt små vingar......så någon ängel är jag inte!!! Har ökat ytterligare i vikt. (Hoppas, hoppas att jag snart blir kallad till Nyköping på bedömning!!!)

Idag har jag även pratat med en som arbetar för "Folkets Ombud", de hjälper en att söka ersättningar o dyl om man förvirrar sig i ersättningsdjungeln därute!! Jag har ju bestämt mig för att steloperera, ska träffa Tordan om det den 25:e januari......Iallafall, den här kvinnan som ringde sa att dom kan hjälpa mig att söka ersättning för pekfingret om jag opererar det, för det motsvarar ju en amputation......de tar en liten % av ersättningen men minst 490 kronor....kan väl vara skäligt, tycker jag.
Så hon skulle börja skaffa fram papper om skadetillfället och ja, allt hon behöver kunna visa upp för någon, vem vet jag inte.....

Tänk om man kunde casha in lite.....lika bra att inte hoppas på nåt ännu!

Har varit hos Suss nästan hela dagen idag, och vi pratar och pratar.......det är sällan det blir tyst när vi sitter där med jättekoppen Hubalon i varsin hand, te i då förstås.....En riktig myyyysdag!

Just nu äger jag 48 kronor fram till den 19:e.....Måste få köpa nåt gott till helgen och då menar jag inte alkohol utan en dricka t ex och sen nåt annat gott......Hoppas de har kvar på ICA, de hade ICA:s egna nachochips för 5 spänn häromdagen. DET skulle jag kunna tänka mig! En femma är ju lugnt.
MEN jag längtar till den 19/1-11, pension, då kommer jag kunna köpa gardiner till v-rummet. Tycker att det verkar vara lite FÖR lätt att nån kikar in! Men det är väl bara jag som är nojig!!

Har inget särskilt på schemat imorgon, hoppas på en lång sovmorgon för jag tänker inte ställa nåt alarm! Utan vakna av mig själv.......kanske kunna ligga kvar i sängen och mysa under täcket, överkastet och fleecefilten jag har på mig!! =)
Bara vara lite loj och knappt öppna ögonen......DET var länge sedan! Jag studsar ju vanligtvis upp! Come on baby, JUMP!!!! Liksom.

Nähä, om man ska börja rikta in sig på sängen nu då?? Avslutar åtminstone här för ikväll!!

<3

SVÅRT VAL!

2011-01-13T07:36:00.002+01:00

NU hhar jag fått svar från EN instans om mitt finger! Folkets Ombud.
Om jag nu kunde tyda alla de tabeller de skickade med, så förstod jag det som att OM jag stelopererar mitt pekfinger så räknas det som en amputation!!
DET trodde jag inte! I och för säg, man tappar ju förmågan ganska mycket att göra olika saker, jag kommer nog behöva bli vänsterhänt! Tror jag.
Måste boka en ny tid till Stjernberger och fråga ut honom.....

OM jag får räkna in den invaliditetsgraden som blir på pekfingret, har jag då rätt att få ersättning för det trots att det är så många år sedan själva skadan kom? Jag tycker ju det. Då skulle jag kunna casha in lite stålar!! Skulle inte sitta helt fel.......jag som skuldsanerar och allt!!

Tänk, då skulle jag kunna resa utomlands för första gången sedan jag reste med Röda korsets fhsk, till Nicaragua m fl länder....I så fall åker jag nånstans där det är varmt och så ska det vara en all inclusiveresa! En bekväm resa! Ingen sovsäck denna gång, utan allt serverat!
Dream on, girl.....

Jag skulle ju inte låta dom sätta kniven i mitt finger och steloperera om jag inte hade så FÖRBANNAT ont, men finns chansen att smärtan, värken går över och man TILL PÅ KÖPET kan få ersättning, inte tackar man nej då?!

Aja, ska inte spekulera mera.

Om ca en timme kommer Suss och hämtar upp mig här hemma. Vi ska hem till henne och ta en förmiddagsfika, te och en smörgås eller nåt....Te absolut!

Förresten, det var en jäkla tur att jag ringde Länsförsäkringar igår för att se om jag försäkrade rätt lägenhet! Det gjorde jag INTE!! Har bott här nu ett par veckor och hela tiden har jag försäkrat Lagmansgatan!!!! Men det är ändrat nu till min nya adress! PUH!! Tänk vad som skulle kunna ha hänt?! Vågar inte tänka på det.....

Nähä, om man skulle ta och göra lite nytta innan Suss kommer, bädda sängen osv. osv.

<3

Mycket på G

2011-01-12T06:58:00.003+01:00

NU har jag kört det en gång!!! ZUMBA, såklart...
Det var jätteroligt, jobbigt och lite svårt att kunna följa vissa stegkombinationer...men det kommer nog!

Det var kul att göra det här med syster också, vi träffas inte så mycket nuförtiden ju, så att få göra detta tillsammans med henne är extra kul!
Jag har FAKTISKT träningsvärk idag! Men jag har ju inte tränat på länge, så det är väl inte så konstigt?! Jag kommer dock, när ekonomin stabiliserar sig, att beställa de riktiga Zumbaskivorna från TV-shop, så att jag kan köra hemma för mig själv......då kan jag ju köra varje dag!

Ja, det blev mycket motion igår....Först på morgonen in till stan och handla och sen hem, sen in till gymmet, köra en timme Zumba, gå till ICA och köpa mjölk och sen gå hem.....Det blev några steg det! Men det är ju det som är meningen...

Nä, nu ska jag värma en macka i ugnen. Mmmm....lite smör på det sen och njuta!!! MYCKET onyttigt men, men....

Jag ska steloperera mitt högra pekfinger också. Jag hade ju teletid med dr Stjernberger igår och han sa att jag hade artros i leden, det har skapats brosk där kniven skar igenom. Och för att bli av med den ständiga värken så är enda lösningen steloperation! Jag måste alltså ringa honom igen och få en remiss in till handkirurgen först. VARFÖR sa jag inte det till honom direkt igår på telefon?? Jag vet inte faktiskt?! Kanske blev lite chockad över att DET var enda lösningen för att slippa värken..
Får man se om det går att använda högerhanden typ när man skriver osv. annars får jag bli vänsterhänt helt enkelt!!

En sak jag retar mig på är att jag har nu kontaktat 2 olika ställen, bl a LO om min arbetsskada, men tror ni att de svarar då?? NÄ, just det! ICKE ett knyst har jag hört!!

Myndigheter! Pfew.....

<3

Om det.....

2011-01-09T20:41:00.002+01:00

Om det
onämnbara
varit en
mara.

Lättnad

Kanske satt
jag här i
en skara av
oskyldiga

Kanske höll jag någon
i min famn?

Allt blev jag
bestulen på i
de unga årens
mörker

Det vet jag nu
Säger att:
Förmodligen hade
jag inte haft någon i
famnen ändå.

Men om allt
varit annorlunda
Hade jag kanske haft
ett liv.

Den GRÖNA sidan.....

2011-01-09T19:58:00.007+01:00

Jag kände så starkt idag att jag har blivit skitig igen! Känner mig inte ren varken på in- eller utsidan.....Så jag skrubbade mig...HÅRT! Med den gröna sidan, såsom moder brukade få göra.
Jag tycker egentligen inte om att duscha för länge, tycker inte om känslan, jo, jag tycker om känslan av att bli REN, men inte den andra känslan av mig själv...

Sorg har fyllt hela mig idag och fyller hela mig nu ikväll. VARFÖR?
Somliga frågor är det inte meningen att man ska hitta svaret på, man ska bara vandra vidare i sin okunnighet, bara gå!

Jag älskar mitt nya hem, det är min trygghet, min borg...just nu. Här känner jag att jag slipper oroa mig för att bli mobbad varje dag när jag går på stan. Det är alltid några ungdomar (tjejer), som tittar till när jag går förbi och jag hör deras fnitter och hör svagt vad de säger. Ibland slänger jag mitt onda öga över axeln mot dom och jag ser hur de hastigt tittar bort. Jag hatar att vara jag just nu!
Jag vet att HATA är ett starkt ord, men det behövs ibland för att kunna beskriva känslan som gnager inuti. Har aldrig NI hatat att vara just er själva någon gång då? Jo, det tror jag nog!

Jag längtar till våren, då snön rinner som vatten, rännilar utefter gångvägarna, trottoarerna, ner i brunnarna. Solen torkar upp på marken, med hjälp av lite blåst, OK då...
Jag ska sitta härute och skjuta katter med luftgevär. Ju fler desto bättre!! Bara ur EN lägenhet snett emot mig bor det ca 5 katter, dom är överallt och framförallt så pissar dom utanför min dörr!! Det STINKER!

Imorgon kommer äntligen Putte och Andersson och hämtar den gröna kuben.....den har stått i vägen här. Dom skulle visst komma på förmiddagen eller mitt på dagen nångång.

Känns nästan som om jag skulle behöva en dusch till, trots att det bara är 3 timmar sedan jag tog den förra! Men jag står emot. SÅ jävla kul är det INTE!!

Tips på en bra låt....."Oohh Child" med Valerie Carter. Finns på Spotify.

Änglabarn...

2011-01-08T14:54:00.005+01:00

Varför är livet så orättvist, världen är ond?!

Har precis läst att Puttes bästa barndomsvän K-J och hans flickvän Maria fick åka in till en för tidig förlossning....de väntade tvillingar.
Tyvärr gick inte livet att rädda på lille Gustav och lilla Klara......<3

Jag känner så oerhört starkt hans sorg, speciellt K-J:s sorg eftersom jag inte träffat Maria, det gör ont i hela mig!!
Jag minns när vi nåddes av nyheten att de väntade barn och att det var tvillingar till på köpet! Åh, jag blev så glad för K-J:s skull!
NU känns allt bara som en stor klump i magen när jag tänker på det.....

Hoppas bara att de vågar försöka igen.....att de inte blivit för skrämda. Men det är ju svårt att säga så här snart efteråt förstås. Detta hände i onsdags.

Jag tänker på dom, jag hoppas det går att känna att människor omkring en tänker på en?!!
Har i och för sig aldrig känt det själv även om folk HAR tänkt på mig....

Nästa gång vi träffas K-J, så ska du få en så stor, varm kram!

VARFÖR?

// Lallis

Det har hänt en del...

2011-01-03T06:35:00.002+01:00

Nu har jag bott i nya lyan sen i onsdags förra veckan......Jag fick flytta in före nyår och det var ju det jag allra helst ville!!! TACK för att den önskningen slog in!

Men det var lite kämpigt att bara vara 2 när vi kånkade, Jenny (tack!) och jag....MEN det gick!! Det blev ju bara 2 lass över bron. Jag ska återgälda henne på något sätt....bjuda på lunch nån dag när jag blivit mer stadd i kassan kanske??!!

Jag STORTRIVS redan! Känslan av att bo lite mindre, mer omsluten, är bra! Det gamla stället blev aldrig riktigt myyyyysigt, tycker jag......Jag hade ändå den lägenheten i ca 11 år, men jag var ju borta från den så mycket när jag var sjuk, så.......Jag hade aldrig tiden att fixa iordning den till ett myspys ställe. Det var ju OK att bo centralt men det är ändå skönt att bo härute i Flugsvampen!!
Det är inte lika mycket "space" omkring mig utan mer ombonat, jag hade precis tillräckligt med möbler, men jag ska ändå till IKEA och köpa till ett par saker, mest smått och gott, men även en hylla, ett soffbord och en sån där liten rullbar avlastningsvagn till köket!! Där kan jag stå och hacka mina grönsaker!! (Som jag NATURLIGTVIS äter varje dag!!)

Nyår har passerat, thank God!! Satt hemma ensam och försökte surfa runt på internet, men jag tror tamejfan att HELA jordens befolkning gjorde samma sak!! Har inte varit med om segare dator!!

Idag blir det städ i den gamla lägenheten med hjälp av Emmis......har ju tjuvstartat lite så alltför många timmar kommer det inte att ta!! Sen måste jag vänta till imorgon med att lämna nycklarna, OM jag inte kan ändra till idag?! Får ringa och kolla helt enkelt....Vill släppa det stället nu!

Mitt pekfinger blir mer och mer förstört! Det är svullet, värker, dunkar och är allmänt jävligt! Så fick jag ett tips av Björn på Fb, någon organisation som hjälper till så att man får rätt ersättning vid skada eller andra saker......HOPPAS de kan hjälpa mig!!!!

Det här nya året ska bli ett bra år!! Har bestämt mig för det! Bra inom familjen så att all den dåliga stämningen som förekom innan nyår försvinner!! Orkar inte med det, så då flyr jag bara fältet! Det är ju inte heller någon bra lösning! Men som det gamla ordstävet säger: Bättre fly än illa fäkta!!

GOD FORTSÄTTNING på er vänner som familj!!!

<3<3<3

// Anneli

ÖVER BRON.....

2010-12-28T16:40:00.003+01:00

Vill bara meddela en sak:

JAG FLYTTAR IMORGON !!

Fick nycklarna idag.

Hyrbilen fixad.

Flytthjälpen fixad.

Sen är det bara att säga:

GÖR´T !

And I will...

Bråck & BMI

2010-12-26T21:26:00.002+01:00

Nu är jag riktigt nedstämd.
ALL den vikt som jag hade lyckats gå ner har nu kommit tillbaka, åtminstone nästan alltihop. Jag ligger ett antal kilon över 100 kg.

Jag som kämpade så bra, jag var stolt över mig själv, för en gångs skull så var jag det! Det händer inte så ofta att jag är det. Men nu........jag har inte tränat på flera månader, inspirationen har inte funnits i min kropp.

Men nu den 11/1-11, en tisdag kl 18.30, då är det jag och Emmis som står i stora salen och shakar loss! Då är det nämligen ZUMBA!!! Det är något jag tycker ser så roligt ut.....

Jag har ju nu även varit och träffat läkare på Kyrkbackens vårdcentral, min NYA vårdcentral, och hon har skickat remiss till Nyköping för att jag vill göra en Gastric bypass. Mitt BMI just nu är 35,5. Dom har visst nån gräns på >35 i BMI. Nu har ju Suss sagt att jag ska inte haka upp mig på BMI:et, för de ser till andra saker också. Och jag lider ju verkligen av detta. Mina knän har jag ju ont i även när jag inte väger såhär mycket, sen är det ryggen som krånglar och en massa andra små symptom. Jag hoppas att jag får komma på intervju snart, så att operationen kan bli av så fort som möjligt! Om jag blir godkänd förstås.
Min läkare sa att det kan vara en väntetid på 6 månader. Jag glömde att fråga om hon menade till intervjun eller till själva operationen....

Nåt jag tänker fråga läkaren om, är om det går att göra en "dubbelåtgärd" när jag ändå är sövd! Jag har bestämt mig för att jag VILL operera mitt bråck på magmunnen och då kan dom ju slå 2 flugor i en smäll, tycker jag då! Jag som kan ALLT om sånt där!!! Nej, men jag tänker att det sitter ju precis där bypassen ska göras, så......
Jag har nämligen fått mer och mer besvär av bråcket, har ont varje dag nu.

Jag känner mig så misslyckad! Nu kan jag snart inte ens ha mina 40" jeans. Jag som hade 30" när jag körde buss! Det skiljer 10 jävla tum!!! Snart räcker väl inte jackan runt mig längre heller!! Skulle bara fattas det......
Aja, hoppas jag får komma på intervju snarast, så vi får sätta bollen i rullning.

Igår på juldagen så Skypade jag och Amari! VAD kul det var! Vi hörs ju så gott som varje dag på Fb eller genom bloggen, men att se varandra när man pratar, ja, det blir nästan som om man träffas ju!! 1½ timme snattrade vi bort! Men det är ju GRATIS!!! So...why not??!! Lille Weston är för söt, han hade sin pyjamas på sig när vi pratade. Amari låg till sängs med feber, men den hade gått över tills idag i allafall. Skönt det.

Ikväll spelade Dia Psalma på Underbar här i stan. Det var nog utsålt skulle jag tro!! De har ju fått en yngre generations fans nu....vi "gamlingar" som var med från start med Strebers, vi är ju tanter och farbröder nu, tycker nog den unga publiken.

Nu är det snart bara 1 vecka innan flytten går av stapeln...sen dagen efter städar vi samt lämnar nycklar och SEN kan jag i lugn och ro slå mig ner och njuta av att ha flyttat!!! IKEA blir inte av den närmsta tiden tyvärr, för trots att jag slapp dubbel hyra så gick dom pengarna åt till allt möjligt, skulder och ett paket från Jotex och naturligtvis Amaris bok som jag skickade efter så fort jag fick pengar!! Den ska jag läsa när jag kommit till ro därute i "Svampen". Vill kunna ta in hela boken, göra den rättvisa....SPÄNNANDE!!!

Nej, nu måste jag sluta, jag har alltför ont i axlarna.....stolen jag har är ju inte exemplarisk, men det är en av sakerna jag måste prioritera på IKEA. Den jag ska köpa heter "MOSES". Mmmm..
Kan ni tänka er?!
Förresten så har jag hittat en vara på IKEA som heter Strängnäs! Det var några vaser eller liknande....ha ha..!!

Snart ringer coachen....dags att gå och lägga sig kl 22.30! Ska bli så skönt när jag slipper ha coach....fast det verkar bli som Fredrik sa, att jag kanske måste ha det i flera år till!!! HUGA!!

Nä, natti skulle jag säga!! Bye.....

// Anneli

Jul i vårt hus....

2010-12-24T19:43:00.003+01:00

Jaha, då var julafton avklarad äntligen!! Det gick rätt smidigt måste jag säga, bättre än väntat.....

Jag kom upp till Lellen ca 12.00, för det var den tiden vi hade bestämt. Jag hade med mig en halv, nåja nästan halv, flaska starkvinsglögg som en liten julgåva.
Allt fungerade bra, Victor var glad, sken som en sol! Varför? Jo, han hade fått en riktig EU-moppe av far sin, ärlig med kvitto och allt! Det fick bli en kombinerad julklapp/födelsedagspresent. Nu behöver han bara läsa teorin så får han börja köra sen. Hoppas han väntar med att köra fram till i vår!! NU går det ju inte! Då kör han ju ihjäl sig direkt.....

När klockan började närma sig halv 2 så ringde Lellen hem till moder och undrade när de tänkte dyka upp då? Janne är där. Vi sa väl 2, säger moder......

Lellen blev helstressad, för vi hade sagt 12 och moder sa i telen att hon måste duscha och dona först. Moder sa nåt om att de inte ville kolla på Kalle heller. Syrran sa det att: -Tänkte ni bara komma hit och äta mellan två och tre och sen gå? Jaja, det drog ner hela stämningen tyckte jag. Jag vet inte med Lellen.

Det var kul att träffa Janne också, alltför länge sedan! Emmis och barnen kom också. När alla var där så åt vi, sen blev det nåt tjafs om mopparna, moder började skälla om hur Emmis sköter sin! Jag skulle ha varit kvar på kaffe men kände direkt ångest när hon började tjafsa! Jag sa till Lellen att jag ville gå. Så jag klädde på mig och gick. Jo, innan det så fick jag tillbaka extranycklarna till lägenheten, dom som moder har haft.

Det verkade inte som om Lellen och Emmis var sura på mig, men jag vet inte......Måste träffa dom mer för att avgöra det.

OK, jag gick hem en stund, sen messade jag Suss och hörde om det gick bra att komma upp en sväng och det gick bra. Så jag var där en stund, sen gick jag hem och nu har jag suttit här och surfat runt lite, ibland har jag nickat till också......ALLT är som vanligt....Nu ska jag försöka få tag på Amari via Skype....Får se om hon har lust att snattra lite!

Avslutningsvis kan jag bara säga att det gick bättre än väntat, men att det var synd att det skulle börja tjafsas mot slutet!

HEJ DÅ julen!!
Ses nästa år!!

// Anneli

Nu er´e jul igen.....!!!

2010-12-24T09:03:00.002+01:00

Jaha, så är det då jul igen. Den ger sig inte, återkommer varje år! *suck* Sitter här och lyssnar på julmusik och försöker komma i stämning, än så länge har den inte infunnit sig!

Undrar om Janne kommer till Lellen?? Skulle vara skönt att få ge honom en julkram också.....Det var ju ett tag sen vi träffades nu.

Jag har en olustig känsla i magtrakten! Att det kommer spåra ur eller nåt idag! Inte för att någon super skallen väck (ingen ska ju dricka..) utan för att denna konstiga stämning härskar över oss.
Det måste ju handla om mamma eller mig, det märker man ju om man läser vissa bloggar. Men jag vet inte vad jag gjort för fel?!

Är det för att jag har planerat min jul på ett eget sätt?? Jag MÅSTE göra så, annars fixar inte jag att hålla ihop, så det är ju inte för att såra någon!!
Var och en skapar sin egen tradition....Jag är ingen "familjehögtidsmänniska", det tror jag att alla vet! Så varför då sitta och le och se oberörd ut, när det enda man vill är att gå ut en sväng, kanske hälsa på Suss en sväng och sedan dra hem skapligt till mig.
Jag tycker inte att de andra i familjen ska se det som att jag "sviker" dom!

Deras drömmar är deras! Mina är mina!

Jag VILL ha min egen tradition. Inte känna "tvånget" (lite starkt ord men, men...)att vara med min egen familj jämt, så fort det är en högtid. Eftersom jag inte har barn, så kan ju jag välja vad jag vill göra. Jag älskar mina syskonbarn. Jag älskar min familj överhuvudtaget......de verkar bara inte tro det! Men måste man uttrycka det HELA tiden??

Jaja, jag kommer att fira på mitt sätt iallafall, sen får de se mig som en som sviker eller inte bryr sig om dom vill! Dom har ju fortfarande varandra....och jag har dom! Men kanske inte under så lång tid just i år......Kallas det egoistiskt, so be it!!!

Ikväll ska jag käka tacos! Gött! Och så lite glögg till det. Kanske jag städar lite och plockar, kanske tittar jag på André Pops? Kanske sitter jag här och tjattrar med ensamma människor?
Det visar sig till slut! Nu är det bara kvar att önska alla en:

GOD JUL !!!

&

GOTT NYTT ÅR !

// Anneli

I'm gonna make him an offer he can't resist!

2010-12-23T21:51:00.002+01:00

ÄSCH.....Nu ska jag flyttstäda lite.......fast bara lite!

OBS! Nya videos med Slash! (My guitarhero.....) Det är temat ur "Gudfadern".....

Jag måste hitta nåt bra ställe i nya lyan att hänga upp en bild av Gudfadern (The red rose). Det är ju Marlon Brando.....En snygg ram och jag kan hänga den i haller kanske eller sovrummet??

Det visar sig.....

Flyttstäda var det ju!

// Anneli

Flyttstäda lite idag.....?

2010-12-23T10:49:00.002+01:00

Idag har jag tagit prover......det var - 25 ute när jag gick till lab. Tur man bor nära! Än så länge.....

Annars idag så tänkte jag påbörja lite flyttstädning. Torka av dörrar och karmar, kankse t o m torka av målningen runt fönstren?! Jag menar, jag röker ju inte så de hinner ju inte bli skitiga innan jag flyttar. 11 dagar kvar bara!!!
Jag vet inte om Emmis skulle till tandläkaren på städdagen? Har för mig att hon sa det, att hon skulle vara där kl 12.00......

Jag kommer ju vara här tidigt för att hinna bli klar i tid. Besiktning 15.30, lämna över nycklar och skriva fullmakt kl 16.00. Sen lämnar jag innerstan och flyttar ut till lugnet på ön. Jag brukar sitta här och tänka: 5/1-11, ååhhhh vilken dag!!! Då har jag flyttat OCH städat! Då kan jag sätta mig i nya lyan och bara njuta över att det är ÖVER!! Kan väl sitta en kvart, sen börjar jag väl pula lite...plocka iordning.

Tyvärr verkar det som att resan till IKEA blir senarelagd. Men man kan i och för sig åka flera gånger också......Köpa det viktigaste först. Det är bara att kolla listan och bestämma vad som ÄR viktigast!
Har kommit underfund med att jag behöver inte nåt släp i allafall.......de grejer jag ska köpa går in i en vanlig bil, nu när jag inte ska köpa LACK hyllan som är 190 cm.......jag tar en på 110 cm istället. Och sen är det ju hyllan till badrummet som är lite lång men det kanske går?

Får se om Suss och jag hinner ses innan imorgon. Om inte öga mot öga så genom Fb kanske eller sms, vi får se! Kanske hinner dit senare i eftermidddag och ta mig en kopp te, det är ju våran grej liksom....sitta med kokhett te och kanske ta en macka till. Och sen PRATAR vi!!! Till max!!

Ja, återstår väl bara att önska alla en GOD JUL & GOTT NYTT ÅR!!!!!!

Stressa inte ihjäl er bara!! Julen ska njutas i ett stilla tempo......

// Anneli

BAD VIBRATIONS??!!

2010-12-22T23:12:00.002+01:00

Det ÄR verkligen nåt på gång i familjen!!!! Man kan skära i luften, då går stämningen i 2 bitar, så tjock och konstig känns den.....

Jag vet inte, men jag tyckte att moder var skum, som att hon ville ha nåt sagt på nåt vis?! Jag har ju betalat tillbaka HELA skulden nu, så det kan det inte vara ju, eller?!
Somliga verkade avslagna i kontakten med oss andra......

Och naturligtvis så var jag den onda, som inte hade någon present till Adam den här gången heller! Jag sa att så fort jag flyttat klart och fått bättre ekonomi så skulle han få en slant.....Hoppas han inte är FÖR besviken nu! INGET man gör nu verkar vara den rätta grejen att göra!! Vad VILL folk??

Jag har tydligen svårt att tolka situationer och olika stämningar, för jag hänger inte med helt enkelt!
Är det nåt de vill ha sagt till mig, SÄG det då!! Eller vem de nu vill säga nåt till.... Men eftersom både Emmis och Lellen skriver att det är konstiga vibbar så borde det kretsa kring mig eller moder!
UT MED SPRÅKET! Bygg inte upp nåt som kanske är helt fel.....Suger bara ur en energin om man inte tar tag i det!

Aja, tänker inte sitta här och leta fel.....
Men som Lellen skrev i en av sina bloggar, så ville hon att 2011 skulle bli VÅR familjs år! Då allt ordnar upp sig och alla börjar må bättre! Själv tror jag inte det kommer slå in! PESSIMISST? JAVISST!! Men det är MIN känsla inför det nya året......

Jag har hittat, fått tillbaka och träffat personer som jag känner att jag kan prata med om nästan allt! 3 personer som är viktigare än att ha 20 kompisar.....De här är RIKTIGA vänner!
Jag tror alla behöver någon/några sådana människor i sitt liv annars kan man inte bli lycklig, man får inte ut nåt av livet.....
Jag har ju kommit till en fas där jag känner att jag kan börja öppna upp lite, fast på mitt eget sätt och kanske då också till någon alldeles speciell person.
Det är ett givande och tagande, det måste vara så, annars orkar man inte.

Till något helt annat......Jag var på Kyrkbackens vårdcentral idag och träffade en läkare ang. en gastric bypass. Jag vill så gärna få göra en sådan samt operera bort bråcket på magmunnen! Kanske går det att göra bägge sakerna under samma op. eller så får man op. 2 ggr.
Mitt BMI blir bara högre och högre....det ligger just nu på 35! Den magiska gränsen...Har man 35 eller mer i BMI så så blir man rekommenderad att göra en bypass. Nåja, väntetiden kunde vara 6 månader sa hon. Men det gör inget...det är ju bara att vänta ut vintern så är man framme liksom! HOPPAS! HOPPAS!

Nähä, är det godnatt nu?
Japp!!

// Anneli

I juletid.....

2010-12-20T16:10:00.002+01:00

Nu har jag strukturerat upp min jul. Jag behöver göra det för att fungera och inte falla i bitar......

Min läkare Marie hade velat ha min plan klar när jag träffade henne, men vi bytte ju tid så att jag träffade henne i fredags istället för som nu på onsdag...Därför var ju inte min planering klar! Men jag hade samtal med terapeuten idag och vi försökte hitta den bästa lösningen. Så här kommer det att se ut:

Eftersom jag vaknar tidigt så kliver jag upp och tar det lugnt på morgonen. Har jag risgrynsgröt hemma så blir det frukosten. Sitta lite vid datan och sen duscha.
Framåt 11-tiden tänkte jag kliva upp till Lellen och krama om dom allihop, barn som vuxna.......
Blir väl kvar ett tag och äter litegrann och om barnen vill så sitter jag gärna med dom och tittar på "Trolltyg i tomteskogen" kl 13.05...-Var är Fjant??!!

Framåt 15-tiden tänkte jag dra mig hemåt.....Jag vill vara hemma och dona lite....INTE titta på Kalle!
Jag har köpt en flaska Starkvinsglögg att ha på julen, den var nästan slut på Bolaget. "Lakritsglöggen" var slut, gick ej att beställa mer heller....
Så jag öppnar väl glöggen och smuttar lite medans jag kanske börjar torka av fönsterkarmar o dyl.
Senare tänkte jag fixa tacos. Vill inte ha det gamla vanliga på julen! Och detta med att jag vill vara ensam har inget med min familj att göra personligen.....det går på ett djupare plan. Tänker inte ta upp det här.....
Naturligtvis kommer jag att lyssna på min "ChristmasPlaylist" som varar ett X antal timmar! Det är blandat både gamla och nya låtar.

Jag får väl se vad de tänkt visa på TV denna jul. Kanske någon bra film? En kan ju hoppas.....!
Förresten så på dagen...kanske tar jag mig en liten promenad?! OM det är fint väder!

Jag skulle så gärna vilja börja läsa Amaris bok under julhelgen....MEN jag ska vänta för att göra den rättvisa!!! Så det får bli en bit in i januari. Jag vet att hon är nyfiken på vad jag ska tycka om den, hon vill höra mina tankar omkring det hon skrivit. DET SKA DU FÅ OCKSÅ vännen!!! SEN!

På juldagen så HOPPAS jag att jag kanske får sova läääänge.....Skulle vara så skönt. MEEN, jag har ju tvättstugan!! Aja, får gå ner och kolla om jag kan ändra till eftermiddagen istället....
Ringer till pappa nångång under julhelgen.....
Vi chattade på msn igår faktiskt. DET var längesedan! Jag berättade att jag tyckte det skulle bli så skönt att flytta och jag t o m bjöd hem dom....jag skrev att de skulle få komma hem till mig framåt vårkanten, när man kan sitta ute, så skulle jag bjuda på fika på uteplatsen!!

Nu är det bara 2 veckor kvar så ska jag flytta! Hoppas att väglaget har bättrat på sig tills dess.

Just nu sitter jag och väntar på "Linas Matkasse", de levererar mellan 17-22, så man vet aldrig riktigt NÄR de kommer!
Förresten så har jag bestämt mig för att de ska få operera mitt bråck på magmunnen iaf.....Har såna smärtor av det nuförtiden, det kommer ju av stress bl a. Ska till läkaren på onsdag för att prata om det + en gastric.
Nej, nu ska jag ta mig nåt att äta i väntan på den RIKTIGA maten......

<3

// Anneli

Osynliga jag.....

2010-12-18T22:50:00.002+01:00

Känns numer som att jag VARJE helg ska bryta ihop.....Allt känns så ostrukturerat! Jag som verkligen behöver struktur och rutiner.....det enda som stämmer är lördagsmornar....Då har jag tvättstugan kl 07.00.

Ni kanske tycker att detta har blivit mitt "gnällhål" för att jag skriver så mycket negativt om det ena eller andra! Kanske är det sant? Nånstans måste man ju få vräka ur sig.....

Känner mig som om vissa liksom inte orkar med mig några längre stunder.....Jag tänker inte nämna några namn, ni vet nog själva vilka ni är! Det gör ont i mig! Känns som om jag tillhör "Lilleputtland" där man inte räknas......För att man inte syns! Jag syntes inte förr i tiden när jag fortfarande bodde hemma, (kanske inte nu heller?). Jag minns så väl att om vi t ex var tre som satt i vardagsrummet och jag sitter i mitten och de andra två snackar om ditten och datten. Så försöker man göra ett litet inlägg i samtalet! - Tystnad i 2 sekunder från de andra.....sen fortsätter de sitt samtal! De har inte hört mig/velat höra mig! Många gånger hände detta!

Det kändes ungefär som om jag kanske inte pratade, utan bara trodde att jag pratade högt, eftersom de andra två inte la märke till att jag sa nåt!! De pratade över huvudet på mig. Men de brukade också säga , några år senare, att Anneli, det var hon som alltid var med men man såg henne inte, hon märktes inte!!! Sa aldrig nåt....De hade svaga minnen av att jag kanske stod i dörröppningen och tittade och lyssnade på dom, när de snackade och hade kul! Jag var ju lite blyg....

Varför har allt blivit såhär?? Varför räknas inte jag? Jag bara undrar.....

"Ångest, ångest är min arvedel,
min strupes sår,
mitt hjärtas skri i världen."

(Pär Lagerkvist)

Guuuud, vad jag längtar efter att få flytta!! Komma bort från de närmaste. Behöver få vara eremit ett tag. Ordna och fixa i nya lyan. Det ska bli min drömlägenhet!
Förresten så skrev jag ett meddelande på faders msn, han var inte inloggad. Han brukar alltid ha svarat på mitt meddelande när JAG varit offline......Men inte denna gång! Varför? Vete fan!

Det handlade om min födelsedag. Men han brukar ju alltid ta fel på dag i allafall! Han tror att jag fyller den 28/1 men jag fyller den 27/1......Undrar hur han mår? Undrar var Tony är? Han stod inte nämnd på julkortet jag fick.

Nä fan, avslutar här med en stor klump i halsen!!!

// Lallis

.....

2010-12-18T12:40:00.002+01:00

Börjar med en liten hälsning från en liten goding!!!

Har annars en jobbig dag! Jag vet inte om ni läste mitt det inlägget på Fb....men jag kände att jag var beredd att ta det steget att skriva lite om det!! Jag nämner ju inga namn eller så, inte så mycket detaljer heller, men tyckte inte det behövdes om man läste artikeln innan.....

Julen närmar sig. Med STORMSTEG!! Och jag gillar´t inte!! För mycket krav, för mycket förväntningar.
Ibland skulle jag vilja vara, ja inte fjäril (det är jag för ful för...) men kanske en mal, som vägrar kläcka ur sig ur sin puppa! Malen väljer att stanna kvar därinne i tryggheten, värmen. Kanske sticka ut en vinge i taget framåt sommaren?? Det kan jag inte veta nu...

Idag känns som en läsardag, för det är inget att se på TV:n och tvätten är tvättad, så det finns liksom inte mycket kvar att göra! Jag har ju äntligen Amaris bok! Jag är så nyfiken!! Men jag vill vänta tills jag kommer till ro ute i "Svampen" innan jag läser den.....Vill kunna och orka ta in det jag får läsa, för att kunna sätta mig in i hennes situation på bästa vis! Jag är SÅ stolt över henne!! Hör du det AMARI!!! STOLT ÖVER DIG!!!!! =) "Ut ur tunneln" heter boken.

Lite ledsamma men kanske för Emmis lite lättnadskänslor.....Hon och Mattias har brutit förlovningen.......HAN vill ju ha henne, men hon känner att de kommit till slutet i en återvändsgränd och att de inte kommer längre!! Jag kan förstå henne! Funkar det inte så gör det inte! Då måste man låta den andre gå, även om det är svårt för båda parter......Fyra år är en lång tid att vara tillsammans och då är det inte bara -Tack och adjö!

Jag kallsvettas nåt så enormt...det är ångest i mig, den vill ut, men jag finner just nu ingen utväg för den!!! Mycket jobbigt!!
Jag har mycket oro i kroppen......Gråter för nästan ingenting!

Gotta er nu åt George däruppe!! Finfint!!

// Lallis

Snurrar till det.....

2010-12-15T17:02:00.002+01:00

Ledsenheten vill inte riktigt släppa taget om mig......Den sitter djupt denna gång, jag börjar gråta för ingenting!
Det var nästan så att jag grät när jag talade med Peter, Bengtssons butikschef. Rösten darrade i allafall och ögonen var på god väg att tåras.....

Har varit en jobbig dag överhuvudtaget, samtalet imorse var SÅ jobbigt och stal all energi ifrån mig. Det var ju ett av de där "maratonpassen" vi kör ungefär varannan gång. Har suttit här och noddat till lite då och då pga att jag är så slut!
SLUT SOM MÄNNISKA.......

Det kan nog vara svårt för andra som inte lever mitt liv, att riktigt förstå hur hårt detta tar på krafterna. Att sitta och prata om nåt känsligt t ex. Det kan formligen DRA ur mig all ork jag försökt ladda upp med inför samtalet! Att ladda är en nödvändighet........annars....ja, annars orkar man inte öppna den där munnen man borde ha sytt igen för länge sedan!!!

Eller inte.

"Only the truth can set you free!"

"I'm loving angels instead..." . Vem är artisten?

Jamen, det är väl klart!!! It's Robbie himself!!!! Ni kan se denna låt i fyra olika versioner precis under bilderna på mig.
Nu höll jag på att snurra till det ordentligt igen.....det är tur det finns en backspace knapp.

Trött på detta nu, så jag avslutar.

// Anneli

FLYTTSTRUL!!!!! Tvi vale...

2010-12-13T18:29:00.003+01:00

Jaha, får man väl se nu då hur jag ska lösa detta med att hyra flyttbilen!!??
Var till mamma idag för att lämna en ask cigg jag köpt åt na´.....
Vi pratar på, men så helt plötsligt så stod hon vid diskbänken och började trevande att säga nåt.

Jag kände direkt att - Jaha, nu kommer det nåt bakslag! Jomenvisst hade jag rätt!!! Mamma vågade knappt säga orden.....men till slut kom dom: "Du, vi vet inte om det är NÅGON som har råd att lägga pengar på den där flyttbilen, vi är ju bara 4 stycken! (Den kostar avrundat 700 kr att hyra i 4 timmar!)
- Ni är väl inte bara 4, sa jag! Pappa då?
- Ska han också vara med på detta?

Åhhh!!!!

Jag sa till henne att det vore det allra bästa jag skulle kunna få i present! Jag sa t o m att jag vill inte att någon kommer till mig när jag fyller!!! Jag ska inte ha kalas!!! Jag ska inte fira!!
Hyrbilen är det enda jag önskar mig!!

Jag förstår inte hur dom prioriterar saker och ting! Det är cigg, öl, glögg och vin. Ja, de verkar kunna lägga sina pengar på allt annat förutom mig!!!

Men är det så dom vill ha det så fixar jag det på nåt sätt! Får väl hyra själv och flytta själv, men Emmis kan jag nog räkna in som flytthjälp (om hon inte är för sur på mig för detta med Tias nu)
Annars har jag ju Jenny!

Så flyttat blir det, men de ska tamejtusan inte heller komma krypandes till mig sen och vilja lämna nån present!! INTE INTRESSERAD!!!!
Hela tiden ska det bli strul. Jag undrar bara hur länge de hade slagits om vem som skulle framföra beskedet om bristen av pengar???!!!

Jag kan bara skratta dom i ansiktet och säga TVI FAN! vad det smakar illa med egoism!!!!

Nu slutar jag innan jag slår sönder tangenterna på laptopen!!!

// Anneli

Du ska inte tro det.....

2010-12-08T20:19:00.004+01:00

.....blir sommar, ifall inte nån sätter fart!

Ville ha lite sommar här på bloggen och jag bara älskar den här bilden! Dom är så fina och man ser att Sisa alltid har en skyddande hand på Ias.....Fint.

Det är sånt här som triggar igång mig och mina tårar.....när jag sitter och ser såna här fina bilder på t ex syskonbarnen, både Lellens barn och Emmis förstås och jag glömmer inte Jimi heller, men han har ju blivit så stor så man säger liksom inte :Åhh, gullunge, vad söt du är till honom!! Jo, det går ju, men undrar vad man skulle få för respons på det??!!

Nähä, än så är det långt till sommaren! Det är tur att man kan hitta den på bild ibland då......

<3<3<3

// Lallis

JAG HAR INTE TID

2010-12-06T22:56:00.003+01:00

"Det går genom tiden en säregen fläkt,
en sjukdom som allmänt benämnes med jäkt.
Och bannlyst är stunden av ro och av frid.
Man hör bara ständigt:
Jag har inte tid.
Du äger kanhända en sjuklig vän,
det sista besöket var längesen.
Du säger en ursäkt, blir öm och blid,
men tröstar Dig med:
Jag har inte tid.
Kanske har Du en mor, som är gammal nu,
vars enda ljuspunkt i livet är Du.
Att glömma henne, är Du på glid?
Ditt samvete kvävs med:
Jag har inte tid?
Så lever Du livet i stora drag,
hur ska jag hinna allt idag?
Jäktet förvandlar Ditt liv till en strid.
Din slogan har blivit:
Jag har inte tid.
Men när man har levat Ditt antal år.
När Döden på tröskeln väntande står.
När man Dig kallar från livets id,
Skall Du då svara:
Jag har inte tid....."

(Torsten Palmkvist)

Bara några ord.....

2010-12-05T14:43:00.006+01:00

Grå grå...grå grå...
SÅ känns denna dag. Både vädermässigt och "sinnesmässigt" om ni förstår vad jag menar med mitt eget tillverkade ord??!

Jag skrev till moder igår om hur det kändes när det helt plötsligt stod 2 poliser och 2 st från mobila teamet utanför dörren i fredags. Men hon har inte svarat....VARFÖR INTE?? Det var ju hennes "fel" att de stod där!!!
Känslan var så kränkande! Det är så länge sedan nåt sånt har behövts i mitt liv, så jag blev lite halvchockad om jag ska vara ärlig.....Och det ska jag ju. Ann på mobila sa att hon skulle be Patrik ringa mig dan efter. Det tackade jag för.

Det var skönt att prata med Patrik....han har ju varit min kontaktperson på avd 19, men nu jobbar han ju ute med mobila teamet istället. Han var ganska imponerad av mina framsteg jag gjort under de här åren som gått.......och naturligtvis tog han på sig HELA ÄRAN över att ha utbildat "terraputtan" Fredrik så bra!!!! Dom är suveräna båda två!

Paranoid, eller??

2010-12-03T14:53:00.007+01:00

Känner att jag måste skriva lite.......Spelar ju knappt nån roll vad jag skriver för det är knappt nån som läser min blogg!! Jo, Amari är intresserad av att läsa den, det vet jag. Kul att nån vill det....

Jaja, just nu känner jag mig totalt under isen! SÅ nedstämd, besviken och ja, ledsen helt enkelt! Orolig också, för jag känner mig lite paranoid ibland, som på Fb idag....Jag skrev i min statusrad och först publicerades det, bara för att en stund senare försvinna!!!! Hur kan det hända?? Så jag får ju för mig att det är nån som hackat sig in på min profil......Men å andra sidan, SÅ intressant är jag ju inte så att någon vill in där väl??!! Nu får man väl storhetsvansinne!!! Är det inte det ena så är det det andra!

Blev besviken idag också......Moder, jag och Lellen skulle ju hem till den där kvinnan som ska flytta och därför skänker bort en massa saker. Men mamma ringde och sa att hon ville göra det nästa vecka istället! Det berodde på nånting med att hon fått ont bakom skuldran eller nåt...och Lellen ligger hemma med huvudvärk.
MEN båda två lider ju av dessa fenomen VARJE dag!!! Men det är klart....snöar det lite eller verkar lite halt, då kan man ju inte gå ut!!! Eller hur??!!
NÄ, nu är jag för besk!! Dom har säkert ont, men om det gällde en fest eller så, då skulle de nog kunna komma .......Fördomar?? Kanske.....So be it !!

Nu vill jag sätta in en bild på Lellens Sessa Nellie! Hon är så fin på den här bilden!!! Visst är hon fin?? Hon ser så naturligt glad ut här så att JAG blir glad när jag ser henne!!
Hon får hjälpa till att muntra upp mig lite....Hon har hunnit bli 13 år! Kanske inte på denna bild precis, här kanske hon är 10-11 år??!!

Hon skäms inte över mig i allafall har jag märkt! En gång ute så kom hon med sina tjejkompisar och så fick hon syn på mig......-"Hej, älskade moster!!" skrek hon och sprang fram och kramade om mig!! Det kändes bra.

Nähä, om jag skulle ta mig lite glögg nu......Börjar bli lite sugen faktiskt! Ser fram emot IDOL ikväll. Jag håller stenhårt på Jay! Jag tror det blir Jay och Olle i finalen och i Globen vinner JAY SMITH!!!! Kom ihåg var ni läste det först!!!! =)

Just nu Johnny Cash på Spotify.....Låten "HURT" (I hurt myself today.....) Passar väl mig??

Ha en fin fredag nu!!!

<3<3<3

// Lallis

Thank God it's Friday!

2010-12-02T23:35:00.004+01:00

Skönt att det är helg snart!!! Orkar inte riktigt med vardagarna just nu......Så mycket som jag är TVUNGEN att göra, saker som är jobbiga. Gå i terapi, jag vet att jag måste och jag vet även att det också har sitt slut nångång. Men NÄR?
De där förbenade Dagbokskorten jag måste fylla i morgon, middag och kväll! Sitta och känna efter hur man mår och hur man mått under dagen.....Det blir jobbigt i längden, men på ett sätt är det nyttigt...det kan även jag se. Man kan skönja ett mönster i vardagen liksom. Jag har nu fyllt i dessa kort sedan april 2007!
Hur lång tid blir det? 3 år och 8 månader!!!! Dagligen......inte konstigt att man börjar tröttna!!

Samtidigt tänker jag att kanske, kanske kan jag använda dom som referenser sedan när jag ska skriva min bok?? Gå tillbaka och kika...när mådde jag som sämst och varför osv......
Ja, boken ja.....NÄR ska jag komma igång? Kan för nuvarande inte koppla ihop mina tankar på det sätt som jag skulle behöva kunna för att skriva ner min historia! Aja, det kommer väl...

Nästa vecka så ska jag till Kyrkbackens vårdcentral (har bytt VC...) och träffa en specialist inom ortopedi. Jag har ju så ont i höger pekfinger, det skadade. Det värker, är lite svullet och blir bara krokigare och snedare...
Kanske behövs en röntgen på det. Kanske t o m att det leder till operation?? Vad vet jag liksom?? Fick tid så snabbt...ringde igår (onsdag) och ska dit på tisdag nästa vecka!
Jag verkligen hatar min högerhand.
Det var lite roligt när jag var hos Emmis och Tias när Emmis hade opererat sig. De var ju tvungna att åka in igen och då vart jag kvar för att passa barnen. Ton-ton bad att få titta på min stump. Och jag visade honom den såklart! Då frågade han: "Har det inte växt ut än??" Jag kunde bara skratta!! Så typiskt barn att fälla en sådan replik!! haha..;)

Jag sitter uppe lite extra ikväll eftersom jag sov så länge idag. Jag vaknade ju först vid 5-tiden! Var uppe en stund men började känna mig trött efter ett tag och jag tänkte att jag chansar!! Jag kanske kan somna om?? Det kunde jag! Jag vaknade sen kl 11.50!!! HÄÄÄRLIGT!!
Har inte gjort ett nyttigt handtag idag. Det är skönt det också ibland, att bara få slöa! Imorgon ska jag, mamma och Lellen till en kvinna som ska flytta och därför skänker bort en massa möbler o dyl.
Vi ska se om hon har nåt man kanske vill ha. Hon hade visst 2 små microvågsugnar bl a. Det vill jag ha en, om den är liten och nätt vill säga. Inget schabrak vill jag ha! Hoppas nån av dom är i borstat aluminium, det är snyggt, tycker jag.
Nån byrå hade hon visst också...jaja, får se vad det blir för nåt....

Jaha, nu slog klockan precis över till 00.01......Thank God it's Friday!!!

Nu ska jag skriva en inköpslista till imorgon bitti, gode mannen sätter ju in pengar imorgon...200 kronor till helgen. Kan ju inte precis ta och slå runt på stan med dom pengarna, men det är ju inte meningen heller!!

So: Good Night, don't let the bedbugs bite!!

<3<3<3

// Lallis

Blandad konfekt

2010-12-02T18:15:00.011+01:00

Det har blivit lite ändringar i flyttplanerna.....Jag ringde förre hyresgästen till min nya lya och frågade när han skulle lämna in nycklarna, för jag hade ju tänkt flytta in den 27/12-10......Hyrt liten lastbil och allt.
Då säger han att han kommer lägga nycklarna i Strängnäs Bostads brevlåda den 31/12-10!! På nyår, för han skulle iväg direkt på morgonen och jobba i Stockholm.
Dessutom hade han fått klagomål på nåt med tapeterna så han var tvungen att åka och köpa nya och: Gör om, gör rätt! ungefär.....han lät inte så glad över det! Hoppas han inte bara tar första bästa tråkiga tapet nu, utan tänker på att det ska bli snyggt också......

Så nu har jag bestämt, allt för att slippa krångla för mycket, att jag flyttar den 3/1-11 istället!
Jag bokade om flyttbilen, det gick bra som tur var!! Hörde med Jenny och Emmis om de kunde ändra dag och det kunde de!! ÄNGLAR!!
Slutsnackat om det nu.....

Jag har fått foto av Elias från dagis....Det är SÅ fint!! Han ser mycket äldre ut än 4 år!! Jag ska även få foto av Lovisa från 6-årsgruppen...jag har sett det och hon ser så vuxen ut! Men det är klart...hon fyller 7 nästa gång......Ojojoj, vad tiden springer iväg!! Jag vill även ha skolkort på Lellens busar...
Men jag tänkte att ni skulle få se ett foto av Sisa och Ias som Emmis tagit hemma på kvällen
...Sisa och Ias ligger och kollar Bolibompa men Ias är som en klocka! Tick tack! Så sover han!

SÅ söta!!! Sisa håller en beskyddande arm om Ias, så att han inte ska trilla ur soffan kanske??

Så var det då en annan sak jag tänkte på......Jag läste Emmis blogg för en liten stund sen och det verkar som om hon och Lellen ska åka på kryssning snart. Och då tänker jag helt automatiskt: Hmmm.....det är ett jävla gnäll om pengar varje månad, men kryssningar går bra?? Jamen, säger dom, bussen är gratis och hytten kostar 50 spänn!! Ja, kanske det...men allt runtomkring då?? Mat, drinkar, taxfree......Det är klart att dom får göra vad DOM vill med sina pengar men man undrar ju.

Jag sitter och funderar på hur jag ska fira nyår i år. Ska jag sitta här bland flyttkartonger och dricka lite Starkvinsglögg, den med Lakrits kanske?? Eller ska jag vara hos moder, eller Janne kanske?? Det har jag inte tänkt på......Måste höra med honom vad han ska göra!! Han kanske ska hit förresten?

Nåja, alla får väl göra vad dom vill, bara de inte försöker tvinga mig till något!

Jag glömde att nämna att jag kanske slipper dubbel hyra!!! Och om jag gör det, då bär det iväg till Kungens kurva och IKEA!! Jag har planer för min nya lya!! Kommer bli SÅ bra!!!

Just nu mår jag piss, känner jag...Det är väl för att man tänker på dessa storhelger, de ger tamejtusan mer ångest än glädjekänslor!! SÅ ska det ju inte vara väl??!
Ångesten sitter just nu som en stor klump i hela halsen, neråt magen och in i lungorna!!! Lite svårt med andningen känner jag......Usch, jag vet att det går över men det tar ju inte bort den obehagliga känslan man har medan det pågår!
Tänk om livet kunde vara lite lättare ibland. Det är väl inte för mycket begärt?
JAG tycker inte det.....

<3<3<3

// Lallis

HO HO HO...

2010-11-27T09:20:00.003+01:00

Har så smått börjat fundera på min "planering" inför julen. Förra året gick ju jättebra, jag var ju hos Emmis och Tias och barnen förstås....God mat (tack vare Emmis! En guru i köket!!), kul att se ungarna öppna sina paket....glädjen man ser i deras ansikten! HÄRLIGT!

Men nu har ju läget blivit så att syster med barn INTE ska fira med Tias och Tonton. De ska vara hos Lellen. Mamma också, tror jag.
De säger att de tänkt ut allt så bra: Ungarna öppnar julklappar först (eller om det var efter?), sen ut och ner till Västervikstorget vid isbanan och den stora granen......Varm glögg i termos och filtar att vira in oss i. Skridskoåkning runt granen för de med skridskor. En lite alternativ jul alltså, utan den där stressen som drabbar alla!

Men jag vet inte. Det känns som om jag bara skulle sitta där och småsura, för det ska visst bli kallt i december!
Jag t o m funderar på om jag ska skapa min egen tradition runt jul. OK, alla kallar ju det för den stora familjehelgen, framförallt när det kommer till barnen....
Men jag skulle ju kunna ha en liten glöggbjudning med pepparkakor och lussebullar på förmiddagen eller eftermiddagen. Då kan alla komma hem till mig och vi kan mysa en stund.
Naturligtvis ska det vara saftglögg, Emmis kommer aldrig att dricka på julafton pga barnen och det respekterar jag absolut! Jag tror inte Lellen heller vill göra det.

JAG däremot, som aldrig går ut numera (blir bara stressad av det, som nu, bara jag tänker på att gå ut!), jag vill nog dricka lite Starkvinsglögg, inte så att jag blir berusad utan mer för att jag tycker det är så förbenat gott!
I allafall, efter den lilla bjudningen så går alla vidare, dvs alla utom jag, till Lellen t ex, för att äta. Jag tänker att jag kan äta tacos och lite sill måste jag väl ha förstås, men för övrigt bara sitta inne i värmen och mysa för mig själv!
Låter det som en jättetråkig jul, eller?!! Men helt klart så vill jag ju träffa hela familjen en stund på julen, de pratar om att Janne kommer också och honom träffar vi ju alltför sällan tyvärr! Så Janne vill jag absolut få ge en julkram!! Klart alla får en men kanske speciellt Janne. Jag vet inte hur länge sedan det är som han firade en "normal" jul?? Kanske har han varit hemma hos Jimi (sonen), Lena Lee och Torsten m. barn.....

I säkert 15 år minst, har jag försökt få familjen att fira en alternativ jul! Men det är svårt när det finns så pass små barn närvarande förstås.

Nej, jag vet inte.....sitter bara här och spekulerar.....NÅGON ändring måste det bli, för jag trivs inte på dessa traditionella jular, där det stressas och så vidare.

Nog om jul nu. *suck*

Kom precis på att jag måste nog ringa till OK/Q8 för att boka den lilla, lätta lastbilen de har, så att jag kan köra mitt möblemang i nåt när jag ska flytta.....antagligen den 27/12. Jag vill få det gjort före nyåret. Jenny (stödpersonen) och Emmis har lovat att hjälpa mig att köra och bära. Skönt att veta det!
Jag LÄNGTAR!

Nä, nu måste jag stressa vidare ner till tvätten!!!

<3<3<3

// Lallis

Slaskpromenad

2010-11-20T17:23:00.003+01:00

Idag tog jag en uppfriskande promenad ut till nya lyan för att kolla om det verkade redo för mig att flytta in! Meeeen, NÄ....Såg inte ut så i allafall!! Spisen var utdragen, lådorna i köket låg på golvet, duschdraperiet hängde kvar halvt om halvt....

Så det verkar inte som att han städat klart, jag fick ju uppfattningen attt det skulle göras redan i oktober. Jag hoppas verkligen att jag FÅR flytta in före nyår, annars blir besvikelsen stooor!!!

Nåja, det var skönt ändå att vara ute och gå, trots att solen inte sken, det var grått som i en Roy Andersson film! Men det blåste inte så farligt på bron ändå, annars brukar ju det vara värsta biten...
Om man tänker på väglaget och att jag promenerade i maklig takt idag så tar det inte SÅ lång tid att promma ut, ca 30 minuter. I sommar kommer det att gå fortare när det är torra vägar.

Jag har i alla fall kommit igång lite med rensandet i förråden....källaren är tömd! SKÖNT! Det var Suss som hjälpte mig att köra det till Kvitten. TACK för hjälpen bästaste!!!!
Vinden ska Emmis fråga sin far om han kan hjälpa henne att köra hem den där bambuskiljeväggen till henne och då samtidigt hjälpa mig med att slänga lite gamla möbler i Puttes grovsoprum, så slipper vi åka till Kvitten med dom.....Andersson har ju bra bil till det också!!
Sen kan ju Suss och jag köra det minsta, jag har separerat det mesta, slängas, inte slängas....

Jag rensar ganska ordentligt här i lägenheten också....böckerna t ex...dom skickar jag snart på återvinningsstationen vid kommunhuset! Vill inte ha kvar dom....

Jaja, mer att skriva finns inte denna dag.
Så:

Goodbye & hejdå!

<3<3<3

// Lallis

2010-11-16T00:01:00.005+01:00

Jag är mitt inne i en flytt av vårdcentral....tänker börja gå på Kyrkbackens VC istället! Suss går där och hon tycker det är jättebra!
När de väl fått över mina journaler så ska jag beställa tid hos den läkare jag blir tilldelad (kanske Kent Friberg?) och be om en remiss om en sk GBP (= Gastric Bypass = Magoperation)!
Jag orkar inte längre gå och släpa på alla dessa förbaskade kilon, har kämpat nu i över 10 år med den förbannade vikten och det börjar kännas i knän och rygg!

Jag vägde mig idag och så räknade jag ut mitt BMI.....33,4...!!!! Dom brukar ju sätta nån gräns vid BMI 35, men SÅ petiga kan dom väl inte vara??! Eller de kanske kan det? Men jag känner att det får vara slut på denna jojo-effekt jag har nu!! Jag pendlar upp och ner hela tiden! Har nu fått byta till en storlek större på jeansen också!! USCH!!!

OM de godkänner op. så hoppas jag att de kan släppa fram mig i kön lite....faktiskt. Jag kan ju inte gå ett år till såhär, då vet jag inte vad jag gör! Ja, ni ser på bilden hur det går till ungefär....

Och snacka om att matkontot skulle krympa!!!! Och godiskontot! Och alla andra fettkonton!
Ja, ni får gärna hålla en tumme eller två åt mig, håll tårna också för säkerhetsskull!!
Tackar på förhand!!
Bara de inte behöver blanda in Marie i detta, men antagligen måste dom det.....Men jag har ju följt en blogg där en tjej i min situation, både psykiskt som fysiskt, fick denna operation! På ett Aleris ägt sjukhus!!!
SKA ALERIS RÄDDA MITT LIV ÄNNU EN GÅNG???? That's the question!!?

Som sagt....det visar sig! MEN man vill ju veta NU!! Snacka om otålig!
Nu börjar jag bli trött, ska nog hoppa i sängen strax......

Hoppas på en god natt för alla!!

// Lallis

Funeral Blues

2010-11-13T20:11:00.003+01:00

"Stop all the clocks, cut
off the telephone.
Prevent the dog from
barking with a juicy
bone,
Silence the pianos and
with muffled drum
Bring out the coffin, let
the mourners come.

Let aeroplanes circle
moaning overhead
Scribbling in the sky
the message He is
Dead,
Put crêpe bows round
the white necks of the
public doves,
Let the traffic
policemen wear black
cotton gloves.

He was my North, my
South, my East and
West,
My working week and
my Sunday rest
My noon, my
midnight, my talk, my
song.
I thought that love
would last forever, I
was wrong.

The stars are not
wanted now; put out
every one,
Pack up the moon and
dismantle the sun.
Pour away the ocean
and sweep up the
wood;
For nothing now can
ever come to any
good."

Wystan Hugh Auden

(1907 - 1973)

Jag röjer.....

2010-11-10T14:09:00.004+01:00

Tänker mycket på familjen nu.....Emmis situation, hur kan jag hjälpa? Jag har sagt att jag finns för henne om hon behöver ha hjälp med något....passa barn eller vad det kan vara?!

Och Lellen mår dåligt på sitt håll, det är nog mycket med Charlie och Adams skolgång....hans lärare verkar totalt jävla idiotisk!! Bara hotar med nerflyttning om det är nåt strul!! Ja, det är ju också rätt taktik!! NOT!
Hennes ekonomi är väl inte riktigt som den ska vara heller, just nu i allafall...

Pappa mår ju inte så bra heller. Janne mår inte så bra psykiskt eller fysiskt. Mamma har ont i kroppen.

Och jag då? Hmmm...det går i skov! Ena dagen är jag SÅ positiv, bara för att vara helt under isen nästa....Många kvällar sitter jag här och bara gråter! Går inte att hålla tillbaka, jag försöker, men då känner jag att hela ansiktet förvrids i nån sorts krampaktig grimasch....JAG skulle inte vilja se det ansiktet i spegeln!!

Längtar tills jag får flytta ut till "Svampen". Då får jag nåt att pyssla med.....möblera och planera. Det är ju en karl som tackat ja till min den här lägenheten, de ska bara skriva kontrakt nu, sen får jag hans telenummer så jag kan ringa och höra om han kan flytta in redan 1/1-11! Det skulle vara toppen!! Jag skulle spara 4 500 kr.
Om det fixar sig så, då är det jag och Suss som drar till IKEA!!! Jag vet precis vad jag ska handla, det har jag vetat länge nu! Det gäller ju att planera sina inköp vet ni!

Jag började rensa förråd igår och jag kommer att slänga SÅ mycket skit som jag dragits med i så många år nu....gamla minnen, sånt man bara vill glömma. Dock hittade jag lite gamla skolkort i en kartong....ha ha....Vad snygg man var!! Och Anders var med i katalogerna....Ser så oförstörd ut. Trots att han visar fingret!! =)
Det är ju Janne och Anders som suttit och kladdat på och i mina kataloger, det är kul att ha kvar. Sen hittade jag min togolesiska traditionella dräkt som de sydde upp till mig när jag var där.....det var kul! Jag trodde jag råkat göra mig av med den.

Det känns verkligen som om detta kommer att bli min NYSTART i livet!
När jag får rensa bort gammalt skräp och köpa lite nytt till lägenheten, ha en liten uteplats på sommaren där jag kan plantera lite blommor och ställa ut ett par stolar och ett bord, sitta där i kvällssolen och njuta en cider eller öl. Kanske bara en kopp kaffe...

Traumabearbetningen går som smort just nu också! Jag har nästan avslutat ett kapitel av de jag har lyft fram. Idag började vi lite smått på nästa grej....jag kan inte nämna dom här...inte ännu! Det blir nog inte förrän jag skriver boken, jag kommer nämna vad jag bearbetar.

Just nu på Spotify: "A woman left lonely" med Janis Joplin.......SÅ BRA!!

Ca 1½ månad innan flytt....(här hoppar vi hejvilt mellan ämnena!!)...can't wait!! Tänk bara på att få ett badrum som går att städa så att det blir hygieniskt rent!!! Ojoj, det var läääänge sedan!!! Att en sådan sak kan kännas så viktig!? Men jag tycker det är viktigt med hygienen i badrum och kök, det är ju det viktigaste!!

Jaja, jag ska nog ta och äta lite nu.....har fortfarande gulasch kvar i frysen sen jag fick Lina's Matkasse......SÅ god!

Vi hörs en annan dag!

// Lallis

Blandat värre.....

2010-11-02T18:22:00.004+01:00

Ja, så var det ett tag sen igen....det bara blir så. Mycket har hunnit hända....både roligt och sorgligt. Ska inte gå in så mycket på det sorgliga, det tar för mycket på krafterna.
Men det handlar om dödsfall i bekantskapskretsen.....

Min förra session hos terapeuten var HEMSK! Fruktansvärt jobbig! Så jobbigt har inget varit sen jag blev utskriven från Stenis första gången, för där hade jag ju jobbiga traumabearbetningar.....
Jag var RIKTIGT knäckt i fredags, och imorgon ska jag dit igen, men det kommer att gå bättre! Jag har hunnit med att exponera 3 ggr sen förra gången och idag gick det så bra, så jag var alldeles förvånad där jag satt i min schäslong! Inte upp i 100 i ångest ens!! Så håll tummarna att jag fixar det bra hos Carina imorgon också!!

Annars uppehåller sig mina tankar mycket på nya lägenheten.....det ska bli SÅ skönt att få en modernare lägenhet äntligen! Jag har ju jämt bott i gamla halvrustade lgh.
Nu vill jag dock att någon ska ta min den här och vilja flytta in 1/1-11, så att jag slipper dubbel hyra! För slipper jag det, då kan jag åka till IKEA och slösa lite....jag har såna planer så ni anar inte!! Kul är det hursomhelst!

Nu till nåt annat kul! Min vän Amari har fått sin bok utgiven!!!! "Ut ur tunneln" heter den, och hon skriver om hur det är att leva med Aspergers syndrom och psykisk ohälsa...
Den går att beställa på www.litenupplaga.se, www.adlibris.se och www.bokus.se ...
Det är dom ställen jag vet på nätet. Det ska bli SÅ spännande att läsa den och naturligtvis ska jag få en signerad bok!
Jag blir ju än mer sporrad att skriva min bok när man ser att det går att få den utgiven! Jag har även lärt känna en annan kvinna som ska få ge ut sin diktsamling.....hon har dedikerat några till mig faktiskt i den....

Nu ska jag och Emmis börja träna tillsammans på BalanZe....Bodypump och hon vill köra crosstrainern. Eventuellt kommer dom att köra igång Zumba, där är vi självklara i såfall!!
Ja, det blir kul...kanske kan jag få tillbaka lusten att träna nu?!

Imorgon ska jag nog träffa Suss. Får se vad vi hittar på....te hos henne, tror jag.

Nä, fy vad det svider mellan skulderbladen nu....måste sluta!! Men först en liten bild...(Jag hoppas den blir rörlig för det är det som är meningen!!)
Nähä......det är meningen att han ska skriva så snabbt att blodet ska börja spruta och han bankar huvudet i tangentbordet!!!! Ungefär som jag när jag sitter och somnar .

// Lallis

Skratt är bra!!

2010-10-15T16:21:00.005+02:00

Tänkte att jag skulle lätta upp denna blogg med jämna mellanrum. Jag tror nämligen på skrattets läkande kraft! Jag hittade ett par bilder som var rätt schyssta! Titta så får ni se:

Vad säger ni??? Var får dom allt ifrån? Och var fick hon den snygga figuren ifrån??!! Äh, man får väl köpa sig en kasse......=)

Bye, bye...

<3<3<3

// Lallis

Allt blir svårare och svårare...

2010-10-14T06:32:00.004+02:00

Nu har vi tagit traumabearbetningen till en helt ny nivå.....

Jag fick i uppgift att i lördags skriva om ett avsnitt av den händelsen som jag bearbetar nu. Jag skulle skriva mer detaljerat, gå in på ännu mer skrämmande minnen av det som hade skett.
För vartefter det går lättare och lättare att bearbeta nåt jag skrivit ner, desto svårare måste vi göra det....ända tills det inte går att driva det längre och min ångest inte rusar i höjden längre av att höra orden, se orden skrivna eller ens hålla i papperet det är skrivet på!

Så igår hade jag en timmes samtal. Jag fick läsa upp det omskrivna avsnittet gång på gång, och hela tiden bröt hon in och frågade efter ångestnivå. Naturligtvis hade den stigit efter att jag skrivit om, allt med texten blev svårare, jag får väldiga obehagskänslor, får sånär lukt hallucinationer!
När jag sitter där i rummet, som faktiskt känns tryggt, och läser så är det ju inte bara ord, utan jag ser orden, hör orden, samtidigt som hela händelsen jag återger spelas upp som en film i huvudet på mig, framför ögonen och DET gör allt så mycket svårare! Jag får svårt att andas, jag t o m håller andan.

Så fort jag läst klart A4-sidan så säger hon: "IGEN!" och jag börjar om från toppen av papperet.
När timmen gått är jag helt utpumpad och terapeuten ser det och hon säger att hon kan se hur trött jag blir av att hela tiden återvända med alla sinnen till detta trauma......

Idag ska jag dit igen. Denna dag ska jag läsa 1½ timme!!! Vi kör på intensivt nu....mycket på mitt eget initiativ, för jag vill så fort det går, kunna lägga det här i en egen ryggsäck, för att sedan hänga säcken inne i nån urskog på en gren i nån jättehög gran, helst i toppen så att jag aldrig kommer åt det igen! Men jag vet att det är omöjligt att helt glömma det nu, när det väl har seglat upp till ytan! Jag kommer däremot kunna hantera minnet av detta på ett helt nytt sätt. Ett icke destruktivt sätt. Och det är väl på tiden!!

Jag ringde "terraputtan" Fredrik igår.....det var hans 42:a födelsedag!! Klart jag måste ringa och plåga honom lite med min skönsång!!! Han lät glad i allafall över att jag ringde och sjöng lite.

Till nåt helt annat. Jag ser med spänning fram emot att en mycket god väns bok ska komma ut på marknaden!! Det är SÅ häftigt!! Tänk att skriva en bok och sen få den utgiven, många främmande människor kommer att läsa DINA ord, få följa med i DIN värld! Jag är så glad för hennes skull, hon är verkligen värd detta efter allt kämpande!!!
Naturligtvis så förväntar jag mig ett signerat exemplar.....he he..=)

Allt detta gör att jag så gärna vill komma igång med MIN bok! Jag ska ta hjälp av min "mentor", Bigge.

Nu orkar jag inte mer för denna morgon....

<3<3<3

// Lallis

I GOT IT, I GOT IT !!!

2010-10-11T16:26:00.003+02:00

Lallis är en lycklig brutta idag! Tralalalala.....

Morgonen började helt i pessimissten anda. Inget mail som erbjöd mig nån lägenhet minsann!! Jag gick i allafall till Agneta, stack in huvudet och frågade: "Jag fick ingen va´??"
"Jo", sa hon. Jamen jag kollade precis mailen innan jag gick hit, sa jag och hon bah: Jag skickade nyss mailet!!!

Jag tror inte hon någonsin sett någon LE så stort förut! (Om hon nu inte träffat kusin M, förstås!! hehe...)

Jag dansade balett ut genom dörren och ända hem till moder! NU måste jag hitta någon som kan ta min lya från 1/1-11, annars åker jag på att betala 4050 kr extra!!!! Det KAN gå om jag är skitsnål, riktigt sådär skitsnål så att jag skriker när jag skiter t o m!!!

Ska ut och kolla på den imorgon eftermiddag kl 17.00. Jag måste lämna besked senast nästa måndag om jag tar den eller inte.
Tänk om man kunde ha lite tur så att någon kan ta den 1/1-11......

HÖR MIN BÖN!!! (igen!)

Nu ska här börjas rensas!!! UT med allt onödigt som jag vet att jag aldrig kommer att använda igen!

Nu måste jag vila min käft....den liksom ler HELA tiden!!!!

LOVE <3<3<3

// Lallis

Idag är ingen vanlig dag.....

2010-10-10T19:43:00.004+02:00

Nej, idag är ingen vanlig dag, för idag är det mammas och Emmis födelsedag!!!

Mamma blir tvättäkta pensionär, 65 bast!! Emmis blir beskedliga 25 bast! BÅDA visste vad de skulle få i present, vi som hade varit SÅ diskreta!!! hehe...=) En parfym, Replay, till syster och en flanellskjorta att gå och mysa i till moder Jord.

Idag har det varit lite speciellt med datum och klockslag.

Datum: 10-10-10
Tiden: 10.10.10 i förmiddags!

En massa tior där...ganska häftigt!

Känner mig pirrig i magen!! Ska ju till SBAB i morgon bitti.....HOPPAS!!!!!!!!!!

Jag skulle senare, när jag lyckats spara lite pengar (nångång i början av nästa år) behöva hyra släp och låna bil med krok, kanske Suss har lust att hänga med?, och åka till IKEA för att handla lite nödvändiga saker.....4000 kronor behöver jag spara ihop! Om inget oförutsett händer så ska det gå på 2-3 månader att spara ihop, så jag kan åka nån gång i slutet av mars kanske??!!

Eller så åker man i omgångar och köper lite i taget, vissa saker behöver jag mer än andra.
EXTRA mycket vill jag åka om jag får lägenheten!!! Snälla, rara, gulliga och vänliga Agneta Kaltea, HÖR MIN BÖN!!!! hehehe...=)

Jag vet att jag är tjatig nu, men det skulle betyda så mycket!!

Vet ni....jag saknar inte Fb ännu!! Jag betraktar mig härmed som avgiftad!! Lellen saknade det inte heller sa hon idag....VI ÄR BARA BÄST, asså!!!!

Men nu säger jag:

G R A T T I S !

Mamma och Emmis

Må ni leva länge än!!

Pussar och kramar i massor och många tankar!!!!

// Lallis

DIKT

2010-10-10T12:48:00.004+02:00

Här följer en dikt som en vän har dedikerat till mig, en vän från den andra bloggen. Fotot har jag tagit under en av mina promenader.....

"Inget förflutet att fästa sig vid
Isiga vindar har svept bort förgångna
Nu kan hon i frihet andas
Hennes liv har på nytt fötts
hon går bland solnedgångens ljus
och betraktar den för första gången
andlös blir stunden
allt har funnits
men hon har ej sett....."

Syfte

Ack, ack, ack.....

2010-10-09T21:25:00.004+02:00

Att det kan sluta så hemskt att DIF vinner över FBK!!!! Men det är som jag säger: Just WARMING up, just WARMING up!!!!

Ja, såhär desperat är jag inte!!!! ÄNNU!!!! hahahaha....=)

// Lallis <3<3<3

Karlar...!!!! Hmpff....

2010-10-09T07:58:00.003+02:00

Gårdagen fungerade alldeles utmärkt utan Fb. Jag vet inte, man kanske kommer att åka på ett abstinensbesvär om någon dag eller så, men då gäller det att bita ihop och fortsätta att stå emot!! Jag behöver inte den där skiten...SÅ DET SÅ!!

Vad håller jag på med?? Försöker inbilla mig själv eller lura mig själv? Övertala mig själv?
Nä, det är på allvar, jag vill inte vara kvar där!

Igår fick jag hotmail från Finestream. Han som jag brevväxlade med under tiden han satt på kåken. Uj, vad jag ångrar det idag! Första mailet han skrev, där undrade han om jag blockat honom på Fb och isåfall varför?!
Jag skrev tillbaka och förklarade att jag tagit paus. Sen började han mala på om sin förbannade 50-årsdag som jag var bjuden till. Han ska bjuda lite släkt och vänner på en lunch i Västerås.
Det råkade bli så att det var samma dag som Emmis (älskade syster!) och Fias fest! Och vems firande väljer man då?? Är det överhuvudtaget en SVÅR fråga??
NÄ, jag tycker inte det! Självklart går familjen före!! Så många år som jag förlorat med min familj, klart jag vill vara med dom!!

Snubben svarade att han tyckte att jag var feg, att jag behandlade honom illa, för som han skrev: "Din syster träffar du ju ofta och hennes kompis har ju redan blivit firad och uppvaktad, så jag tycker att min inbjudan var viktigare", typ nåt sånt skrev han!!!!

Jag menar....VEM FAN TROR HAN ATT HAN ÄR???!!!
För det första, jag har aldrig träffat karln, han satt på kåken pga att han "varit dum mot sin kvinna"! Vad kan han ha gjort? Ja, allt från att ha våldtagit henne, till att ha misshandlat eller på annat sätt gjort henne illa!!! Och vem vill umgås med en sån jävla idiot??!! Han talade aldrig om vad precis han gjort.....

JAG tänker då inte umgås med såna idioter!! Det är personer som han som förstört MITT LIV!!!
Han är inte helt fri än, han går med fotboja......HAHA!!!

Så, EMMIS, du behöver inte vara orolig över vem jag väljer, det tror jag att du vet!!! =)

Idag är det Strängnäs Marknad! HUGA!
Jag ska bara hänga upp min sista maskin tvätt på tork, sen ger jag mig ut i vimlet och försöker hitta det jag ska ha: Ett 3-pack raggisar för 100 kr.
Det är ungefär vad jag brukar köpa på marknaden.
Det är skönt att dra ut på morgonen, för om bara ett par timmar så kommer det att krylla av folk här i stan!! OCH det orkar jag inte med.

Sen när jag kommer hem har jag en SVÅR uppgift att ta itu med. Vi (jag) ska dra min traumabearbetning ett steg längre.....Jag ska skriva om en bit av händelsen, skriva ner mer detaljer, allt jag kommer ihåg. Som lukter jag minns från den dagen, andra saker som kan vara viktiga...det ska riktigt beskådas från alla hörn och kanter!! DET blir tufft!!

Ofta är det ju lätt att bara skriva ner en händelse med lätta ord, där man knappt berör det allra viktigaste......Men jag ska verkligen göra mig av med detta nu!!

Nu är snart tvätten klar, så snart drar jag ner på stan.

// Lallis

Och alla börja skratta...hahaha...!

2010-10-08T19:08:00.005+02:00

Jag bara måste skriva lite idag för att få med ett par jävligt roliga bilder som jag har hittat!!!
Så vänta er inget långt inlägg precis och inte heller allvarligt!
Om kvinnor och mäns relationer och tankesätt....Hahahaha....JAG kan inte sluta garva när jag ser de här......Jag döööör!!!!

Var får dom allt ifrån, de som hittar på alla dessa roliga bilder???!!

Nåja, nu ska jag göra lite mysigt i vardagsrummet för att se första fredagsfinalen av IDOL!!!!
GO, Jay, GO!!!

Hoppas ni kan uppskatta mina bilder!!
hihihi...=)

Peace out!!

// Lallis

I did it 2....!!!!

2010-10-07T15:10:00.003+02:00

I did it 2...precis som syster yster.....PAUS på FB!!!!! Det känns som en befrielse!! Har verkligen känt att jag varit bunden till det där, man är inne hela dagarna och sitter där och skriver status.....

Fasiken, idag har jag istället för att läsa på FB hur syster mår, så har jag varit hem till henne och fikat IRL!!! WooooW!!!

Vi måste komma tillbaka till varann, till den punkten då vi åter kan kalla oss familjen Adams! För någon familj i dess rätta bemärkelse har knappt existerat på jättelänge....alla har varit upptagna med att sitta hemma och träla.....
Nåja, vi har tagit det första viktigaste steget nu!

Jag kanske har en lägenhet på G ute i "Flugsvampen"! En liten 2:a med kokvrå. Markplan med liten uteplats......mysigt kan det bli, hoppas bara att det inte är så livat och stökigt därute längre som det hade rykte om sig att vara...och det var ju inte bara ett rykte heller, utan det VAR ett ghettoplace!!!

Men jag vill flytta ut dit. Jag har kikat in i lägenheten som är ledig och lyckades se in i badrummet!! Jag blev SALIG! Ett fräscht badrum, som går att städa ordentligt, att kunna hålla rent! VILKEN önskedröm det har varit för mig så länge!!!

Jag får dock inte veta nåt förrän tidigast på måndag den 11/10-10, för Agneta på SBAB är på semester! JUST nu också! Hon måste ha anat att jag var på G!!! Hon drog direkt liksom!! hehe..;o)
Får jag den så hoppas jag på tidig inflyttning, typ 1/12-10 eller nåt. Det står folk på kö till mitt nuvarande hus, så jag tror att det går att få hit nån som kan flytta in tidigare....Keeping my fingers crossed!!!

För: "Jag vill bo i en SVAMP, annars får jag KRAMP!"

Ska äntligen få ordning på maten nu...Det finns ett företag, "Linas Matkasse" som man kan handla av, de packar och levererar....skickar med matsedel och recept. Allt jag behöver göra är att laga maten och frysa in......Det kommer att bli en totalförändring i min mathållning! Jag käkar ju typ mackor, gröt, yoghurt m. müsli, frukt och pasta var och varannan dag nu, ja, och så lite omelett när jag blir sugen.....
Med matkassen blir det nya, spännande, varierande maträtter! Det ska bli skôj!

Nu har hösten kommit med allt vad det innebär också. Blåst, regn, kala träd. MÖRKER!
Man har börjat tända ljus och det är mysigt ju, men annars vill jag nog ha VÅR just nu.....

Förresten...Nu har systers lillprins OCH sessa opererat blindtarmen inom en månads tid.....Ingen rast, ingen ro!! Förrän NU!

// Lallis <3

Under Pressure

2010-09-30T13:54:00.004+02:00

Som ni säkert märker så har jag försökt att vara lite kreativ på min blogg....

Det är alltid kul att förnya sig, i detta fall med några bilder jag inte använt här förut vad jag kan komma ihåg i allafall. Det blev inte såå bra, men jag försöker lära mig eftersom.....

Emmis är en riktig hejare på detta, med att göra bilderna lite speciella, dona och greja!

Sen jag skrev här sist så har jag hunnit med att prata med en vän via Skype! Det var verkligen jättekul!!! Nu slipper man sitta själv på jular eller andra lite småviktiga dagar. Det behöver inte vara någon speciell dag heller förresten, utan man har bara kul GRATIS!!!! Och var det länge sen man sågs, så är det ju kul.
Min vän som jag "skypade" med ska få ge ut sin bok i mitten av november!!!! Och det känns jättekul, för jag har åtminstone en fingertopp med i spelet där!! Det var jag som hittade förlaget åt henne, det är precis det förlag jag själv vill använda mig av när den dagen kommer som jag skrivit klart MIN bok!!

Jag har blivit lovad ett signerat exemplar!!! Och jag kommer sitta bänkad framför Malou's program "Efter tio" på vardagarna, när polaren sitter i soffan och blir intervjuad av just Malou!! För det kommer ju att hända, boken kommer att väcka debatt, hoppas hon i allafall......
Ja, det är så spännande alltihop! JAG känner en riktig författare!! ;o)

Nog om det.
Jag har bestämt mig för att jag ska gå med i Viktklubb.se istället för att gå hos Eva B på VC. Att gå där innebär ett sånt stressmoment för mig, att jag inte mår bra av det!
Nä, Viktklubb är bättre......Slipper jag känna pressen. Pressen av att ha gått ner 2 kg varje gång jag går dit!

Inget nytt på Aspsoppsfronten heller. Men håll era tummar och tår.....jag har en bra känsla inför det här.

NU ska jag vila en stund.....

<3<3<3

// Lallis

Ett urval av DIKTER

2010-09-28T06:16:00.002+02:00

"Om det
onämnbara
varit en
mara

Lättnad

Kanske satt
jag här i
en skara av
oskyldiga

Kanske höll jag någon
i min famn
allt blev jag
bestulen på i
de unga årens
mörker

Det vet jag nu
Säger att:
förmodligen hade
jag inte någon i
famnen ändå

Men om allt
varit annorlunda
hade jag kanske haft
ett liv."

Lallis

*****

"Alltid säger jag:
har aldrig velat
ha

Alla tar för givet:
det är typiskt
a.

Men om det jag
säger inte menas!
Det är bara mitt
försvar!

Ingen förstår.....

Chansen, viljan, lusten
kanske hade
funnits.

Kanske hade även jag
fått ett liv att vårda!

Om det inte
blivit såhär.
Det fria
valet stals
ifrån mig.

Jag kanske
jämt velat!"

Lallis

*****

"Om inget av det
hänt
då för länge sedan.

Undrar då om
jag känt
som idag

De brännande
tårarna gick
ej att stoppa.

Förtvivlan slet i
mitt hjärta
där jag satt!

Ensam - oftast så
fick de droppa,
rinna fritt.

Jag gav upp
inför den
kraften
de besitter.

Orsaken är
oviktig.
Men känslan
SÅ total!

Jag vill inte,
vill inte,
vill inte!

LÖGNARE!"

Lallis

Känns hoppfullt...

2010-09-20T20:51:00.003+02:00

Idag på morgonen så raskade jag på och gick till SBAB:s kontor för att prata med Agneta Kaltea om Aspis....

Hon sa att det fanns inget ledigt nu, men hon rådde mig att hålla utkik varje dag denna vecka och nästa, för det är då uppsägningar av lägenheter kommer in! Jag har ju lyckats skrapa ihop 612 poäng nu, så det verkar inte helt kört......

Det lät på Agneta också som att det inte skulle vara helt omöjligt att jag skulle kunna få en 2:a därute på ön.

Efter bodypumpen idag så tog jag en rask promenad dit ut för att kolla lite hur lång tid det tar att gå från stan till Aspis, och går man lite raskt så behöver det inte ta mer än en kvart - 20 minuter! Det såg fint ut där, det var uppväxt grönska och husen var fina.
Jag fick ju en ritning av henne som jag kan titta på. Den visar hur de minsta 2:orna ser ut. De är på 55 kvadrat, lagom, och hyran 5070 kr/mån. Det är inte farligt, tycker jag.

Så nu hoppas jag väldigt mycket på att kunna få en lya därute på ön så snabbt som möjligt.

Jag har kommit på hur jag ska bli av med alla mina böcker också!! De står ju bara på vinden packade i pappkassar nu och jag vill inte ha dom!
Så jag ska sätta ut en annons på Fb:s sida 0152 + 0159, köpes/säljes/skänkes.
Jag skänker bort dom helt enkelt! Så slipper jag släpa på dom.....
Jag har mina ljusa stunder jag med sörrni !!
Kläderna vet jag dock inte vad jag ska göra av....kanske bara kastar dom i sopen??!! Dom är ju inte "moderna" längre ju!

Jaja, jag ska nog lyckas minska på ev. onödiga prylar att släpa på om jag ska flytta! "En får inte va dum int´!! Då kan man bli verkare!!"

Nu till nåt allvarligt. Det gäller pappa. Han mår inte bra. Och kommer det såna ord ur honom, då är det inte bra heller, för HAN är inte den som klagar i onödan minsann!! Nästa vecka på torsdagen ska han till nån läkare på MSE kl 15.00.
Lellen och jag ska åka dit, får se om vi får med oss Janne också.
Jag skulle inte kunna förlåta mig själv om jag inte åkte dit och sen händer det nåt ännu allvarligare med honom!! Nej, nej, nej.....
DET får ej hända!!

Jag såg kort idag från kusin Jonnys bröllop! Han och Jeanette var så fina, och speciellt på en bild som visade dom två ganska nära och dom ser så lyckliga ut när de ser varann i ögonen!!! Jag ryser av sånt jag.....

Nähä, om man ska ta och annonsera på Fb då.....

Pöss på er.....

<3<3<3

// Lallis

Jag känner sorg!

2010-09-20T00:07:00.003+02:00

Det gick inte vägen denna gång heller.......

Valet är avgjort med ett skrämmande resultat! För det första...SD (Sverigedemokraterna) kom in i riksdagen och blir antagligen vågmästare.....Ett rasistiskt parti, främlingsfientligt med grundidéer från nazismen! VAD har hänt med Sverige??

Dessutom så vann alliansen största block och vann därmed valet, dock inte med egen majoritet. Nu kommer dom att flörta med (MP). (S) är fortfarande största enskilda parti.

Jag blir allvarligt orolig över detta. När (SD) fick besked om sin roll i riksdagen så började SDanhängarna att skandera Jimmie Åkessons namn.....Det påminde mycket om den persondyrkan som visades mot Hitler! Skrämmande!! Man såg att han njöt av det.....

Reinfeldt nämnde i sitt tal att det här var första gången sedan den allmänna rösträtten infördes, som ett högerparti fått regera under 2 mandatperioder i sträck!! Vilka såg till att rösträtten kom till från början?? Borgarna röstade ju emot det då förra seklet.

Nä, jag ska nog lägga mig nu.
Natti....<3<3<3

// Lallis

Håll en tumme för Soppen eller Ringen!!

2010-09-19T17:14:00.003+02:00

Igår fick jag då nog till slut!

Jag vrålade allt jag kunde till mina älsk(!)värda grannar ovanpå att dom kunde väl dra ut sängen från väggen!!! ICKE!

Jag fick igång en liten diskussion på Fb om att jag verkligen vill flytta ifrån det här halvmögliga huset. Sagt och gjort, jag gick in på Strängnäs Bostad och kollade efter lediga tvåor, t o m ettor. Då upptäckte jag att de har lägenheter ute på Tosterön, Aspsoppen heter området och ligger strax innan Flugsvampen. Förr har jag alltid sagt att: "Jag skulle aaaaldriiiig flytta ut till andra sidan bron minsann!!"
Nej, nej. Men när jag såg dessa ganska nybyggda hus blev jag jättesugen, de är byggda 2003 och det vore nåt det! Jag har ju ALDRIG bott själv i en modern (!) lägenhet, en fräsch en.

Anette Blåtand (Ja, det är en vän på Fb!) tipsade även om Ringvägen, där Helena bodde en gång. Anette bor nämligen där och hon skrev att om man kommer som ny hyresgäst så totalrenoverar dom lägenheten först, det är liksom dags för det nu. Tvåorna ligger i 2-våningshusen. Jag minns att Helenas lya var mysig! Det är esswege som har dom. Jag fyllde genast i en intresseanmälan till dom. Tänkte ringa dom imorgon också! Dom handplockar nämligen sina hyresgäster.....

Men allra helst vill jag bo i Aspsoppen på Oxhagsv 15 - 19, eller på Stavlundsv 4. Chansen är ganska stor att det finns 2-rummare kvar, det finns olika stora. De har en sådan öppen planlösning som jag alltid gillat!!!! Oh, vad jag hoppas!!! Ni kan väl hålla en tumme för mig??!! Va??!! SNÄLLA!!

Det känns inte som om hela världen skulle gå under heller av att bo på Tosterön. Jag har ju blivit van vid att promenera så det blir ju inga problem med det!

Men det som ger mig ångest just nu....VALET!!!! Jag gick idag och utnyttjade min medborgerliga rätt att rösta..... Tänk om alla gjorde det! 100% valdeltagande!! En utopi, jag vet.....

Lellen ringde förut och var helt förstörd! Eller kanske inte HELT men närapå!! ;o) Hon undrade vad som hänt henne egentligen. Hon har väl aldrig förr samlat så många vuxenpoäng som nu!!! Lagar mat som värsta husmodern, PRATAR POLITIK!!! Hon hade också ångest över valet.
Tyvärr känner jag mig liiite pessimistisk, jag tror att alliansen får nytt förtroende av det svenska folket......Nu fick JAG ännu värre ÅNGEST!! Men man ska inte deppa ihop än. RÖD/GRÖNA kan ju faktiskt gå om på slutet!! Vi behöver en förändring och det NU!
Vi kan skriva historia idag också.....Den 1:a KVINNLIGA STATSMINISTERN i Sverige, kan Mona Sahlin bli!!

I helgen har nåt VÄLDIGT kul hänt också!!

Kusin JONNY MELIN har gift sig med sin älskade Jeanette!!! Äntligen har han hittat hem, vår Jonny!! Känner mig SÅ glad för hans skull och önskar att de blir mycket lyckliga tillsammans......

Jaja, tillbaka till valet.....Jag ska valvaka...sitta med ett par cider, dippa grönsaker och skratta och gråta om vartannat antagligen!! Kl 19.00 börjar vakan på SVT 1. Sticker väl emellan med lite annat då och då.

JAPP!

Imorgon ringer jag återbud till Carina, går till SBAB och smilar lite, ringer esswege och presenterar mig. Förhoppningsvis så kommer måndagen sluta med att jag ligger i sängen och FÅNLER!!!!
Ny regering ? Ny lägenhet ? Ny livsglädje ?

<3<3<3

// Lallis

Jag orkar inte ......

2010-09-18T19:15:00.003+02:00

Nu har jag fått nog!!!!
Jag orkar inte längre lyssna på mina grannar ovanpå! De har sex ibland flera gånger/dag, ibland tidigt på morgonen eller så kan det vara jättesent....

Nu ikväll, för en stund sen så vrålade jag allt jag kunde upp till dom att de kunde ju dra ut sängjäveln från väggen!!!

Mer och mer känns det som att jag vill flytta från detta hus, trots att jag trivs med lägenheten. Men man kan ju inte förbjuda folk från att rulla runt i sängen, antar jag.
Så det blir JAG som får stryka på foten, ska börja leta lägenhet på en gång!!

Jag vet inte om någon kan förstå mina känslor angående det här, kanske tycker ni att jag är hellöjlig som inte står ut?!!
Men bakom alla såna här negativa känslor ligger en negativ erfarenhet!
JUST PRECIS!
Ni läste rätt.....Erfarenhet. Jag har såna......Även om inte alla tror det.

Jag reagerar med ett fysiskt illamående! Jag sitter här och nästan kväljs! SÅ starkt påverkar det mig.
Jag minns lite svagt en gång i början av min sjukdom, när jag låg på avd 21.
Jag hade haft ett litet nätt utbrott och skickat iväg nån blomkruka eller vad det nu var. B-M och Mats kom och satte sig med mig och pratade....Jag minns att jag fick panik! De nämnde nåt som har med det sexuella att göra.......
Jag satt på golvet med B-M och Mats satt på en stol mitt emot mig. Ju mer han pratade om detta, ju mer satt jag och kväljdes. Mats såg att jag tittade på honom och att jag nästan kräktes när jag såg på honom! Han gick genast därifrån, han förstod att det var ett känsligt ämne och att jag hade jobbiga erfarenheter.....

Ja, det är svårt som sagt, att förklara. Och jag tänker inte förklara i minsta detalj här i bloggen vad som hänt, men jag kan lufta lite såna här saker väl?? Eller är det någon som tar illa upp?? Ja, isåfall, låt bli att läsa!!!

Nu har jag suttit här och gråtit igen. Men så plötsligt så bara säger det STOPP!! och tårarna slutar att komma.......Skönt! Man blir så trött av att gråta, så trött.

Det är tur jag har Spotify här i sovrummet på lapen så att jag kan dra på lite volym när de sätter igång.
Nu slutar jag för denna gång......

Pöss! <3

// Lallis

Detta ska ni veta.....

2010-09-18T08:27:00.004+02:00

Nu tänkte jag mig en liten rutt "down memory lane"......

Detta hände för en massa år sedan och jag tänkte försöka återberätta hur jag upplevde och levde en period i mitt liv. INGEN ska ta åt sig på något vis, jag skriver inte för att lägga skuld på någon, utan mest för att bringa reda i mitt huvud och ge er en inblick i en "sjuk" hjärna.....

Jag känner mig osäker på det exakta årtalet, men jag tror att det var 1996 eller 1997. Jag var inskriven på behandlingshemmet Piren i Eskilstuna. Jag kom dit 1994, i december. Jag hade ingen egen lägenhet, så på helger och på loven, då beh.hemmet var stängt, så bodde jag hemma hos min mor.

Visst kom vi ihop oss då och då, men det var speciellt EN gång då vi riktigt kom ihop oss om något! Vet ej vad det var. Det är heller inte viktigt. Jag packade i allafall ihop mina kläder och drog därifrån på helgen.
Det slutade med att jag sov hemma hos Janne och Lena resten av helgen, sen återvände jag till Piren när måndagen kom.

Jag var frustrerad, kände oro hela veckan om var jag skulle ta vägen den kommande helgen! Jag tog kontakt med psyk.kliniken och fick prata med en läkare om mitt "problem". Jag sa som det var....att jag kunde INTE flytta hem till min mor igen! Det var inte ett alternativ längre. Vi behövde vara ifrån varandra just nu!
Jag sa till denne läkare att jag ville hitta en lägenhet i E-tuna, börja om på nåt vis.
Han löste mina "helgproblem" med en remiss till patienthotellet Althea. Jag skulle få bo där på helgerna tills jag hittat en lägenhet. Det kändes som en bra lösning, tyckte jag. Så när fredagen kom så flyttade jag in på ett rum där. LYX, tyckte jag! TV på rummet, matsal där man bara tog lite mat och åt, fika vissa tider.....Eget badrum på rummet och HÄSTEN säng!!

Helgerna spenderade jag på rummet nästan hela tiden, jag gick bara ut för att äta och RÖKA, vilket var rätt mycket...Rökat alltså! Annars så låg jag på sängen och glodde på TV, fjärrisen i ena handen och förmodligen lite godis i andra, minns inte.

Men en helg mådde jag riktigt dåligt! Jag var nära att ge upp sökandet efter lägenhet, det hade varit en jobbig vecka på Piren, samspelet med de andra mm.

På fredagskvällen när jag kom till mitt rum på hotellet så kände jag starkt att jag var tvungen att duscha!! Kände mig så ÄCKLIG!!! Det var en känsla jag kände igen bara alltför väl.....
OK, jag hoppade in i duschen, skrubbade mig så mycket som gick, innan jag till slut satte mig på golvet i duschen och lät vattnet skölja över mig. Jag grät. Stora tårar, mycket hulkande...Jag kände mig desperat!
Det var då jag såg dom! Ormarna och maskarna.....De kom emot mig på golvet där i duschen....krälade närmre och närmre! Jag fick TOTAL panik! Jag kunde inte röra mig, jag bara grät värre och värre! Det krälade på.....
Till slut släppte förlamningen i mig och jag tog en handduk att vira runt mig och tog mig ut i rummet.

Väl ute i rummet så föll jag ihop på golvet. Jag var i upplösningstillstånd! Jag minns hur jag låg där och hysteriskt grät, samtidigt som jag bankade huvudet i golvet i ren panik!
Jag har ingen aning om hur lång tid jag låg där, men jag vet att håret hade börjat torka på mig, innan jag klev upp och la mig i sängen och somnade som en stock!

Det var verkligen en fruktansvärd känsla jag hade i kroppen, när jag nästa gång skulle duscha....jag har för mig att jag gick in blundandes.....Ville inte se!

Tre helger tog det innan jag hittat en lägenhet som jag fick. Carlavägen 43 blev mitt nya hem.
Men den sista helgen på hotellet kände jag att jag kunde inte fortsätta att vara osams med min mor, jag tyckte att det var dags att bli sams. SÅ, jag satte mig vid telefonen inne på rummet och slog mammas nummer. Hjärtat höll på att dunka UT ur kroppen medan signalerna gick fram!

-"Hej", sa jag när hon svarade......Sen kom tårarna. Jag minns inte mycket av samtalet, men jag minns att vi blev sams och det var ju huvudsaken!

Så kan det gå i livet ibland......Jag önskar ingen människa min situation jag hamnade i, men i slutändan ledde det ju till nåt bra.
Förresten....Jag vantrivdes i min nya lägenhet så mycket att jag ganska snart flyttade tillbaka till MIN stad, mina drömmars stad, Strängnäs!

Vi är på denna jord alldeles för kort tid för att vi ska slösa bort en massa tid med att vara osams!!

JAG ÄLSKAR MIN FAMILJ!!!!! Och det står jag för......;o)

// Lallis

Och jag planerar....

2010-09-17T06:11:00.005+02:00

Jag vaknade kl 05.00!! Fy fasiken.....Har jag verkligen kommit upp i den aktningsvärda åldern nu, där det inte behövs så många timmars sömn??!! Eller vad är det frågan om??

Har drömt konstigheter inatt igen. Finns ingen som helst verklighetsförankring i dom drömmarna!!
NU har jag nåt viktigt att berätta för mina inbjudna....:

När jag, i april 2014, är klar med min skuldsanering så funderar jag starkt på att flytta från Strängnäs. Jag har redan nu kollat upp hur det står till med hyreslägenheter i denna "nya" stad. Och det ser bra ut, det finns 1:or och 2:or ganska centralt och inte alls så dyra/månad! Vilken stad och varför?? Håll i er!

KARLSTAD!

Och varför?? Jo, för den enkla anledningen att jag då skulle kunna gå kursen på Molkoms fhsk utan att behöva ta studielån.......+ att när jag bodde i Molkom så tyckte jag om Karlstad! Lagom stor stad och inte minst orden: "Sola i Karlstad"......

Vilken kurs kanske ni undrar?? Jo, den som dom kallar "Multijournalistik", den är på ett läsår och man gör en sk studieresa också utomlands.....Till det skulle jag kunna få bidragsdelen av CSN.

Jag vet hur det kan bli....att jag återigen lämnar min familj, att jag kommer sakna er, allihopa....föräldrar som syskon och syskonbarn och bästaste vännen Suss förstås!!!

Men jag VILL verkligen skriva och fotografera och redigera....(allt ingår i kursen). Samtidigt skulle det ju bli en RIKTIG omstart på livet! Nya vänner (inte för att jag vill byta ut mina nuvarande!), ny inspiration, en liten resa.....och kanske jag till slut kommer att kunna skriva klart min bok! (Om jag inte redan gjort det då förstås!)
Det är klart att det känns skrämmande att flytta nånstans där man inte känner nån från början. Eller, kanske Per Hagström från Togolinjen fortfarande bor kvar?? Jaja, det är ju sånt man lär upptäcka.

För faktum är att jag skulle vilja vara någonstans där ingen känner mig, där ingen tittar konstigt på mig eller stirrar på mina ärr och skriker : Jävla EMO, efter mig! För nån emo är jag inte! Vad nu det betyder??!! Är det någon som vet vad de bokstäverna står för??

Nog filosoferat runt det...kände bara att jag ville skriva det, förvarna lite. Det kanske inte alls kommer bli så! Vem vet? Det är mest tankar som snurrar runt i mitt huvud.
När jag kläckte den här nyheten för "terraputtan" Fredrik, så tyckte han att det var en mycket GOD IDÉ, det var ett friskhetstecken, menade han på, att jag planerade så långt fram i tiden!! Är benägen att hålla med honom.

Smält det här nu, kära vänner och familj. Och tänk för guds skull på att det ligger ganska långt fram i tiden!

Känner mig fortfarande förlamad i själen och mycket, mycket ledsen.

// Lallis

Gråt inga tårar.....

2010-09-16T19:14:00.004+02:00

Jag vet inte riktigt vad det är med mig just nu........Jag bara gråter! Fan, jag som inte gillar att gråta ens.
Jag var precis ut och handlade lite och det gick väl bra, men sedan, så fort jag kom hem och stängde min ytterdörr om mig, så kom dom. Tårarna......
Just nu känner jag "bara" ledsenheten, det faller inga tårar. Men det gör PRECIS lika ont i hjärtat!

Försöker skoja till det lite i kontakten med andra, vill inte dra ner nån i mitt mörka inre. För nu är det MÖRKT!

Det måste ha med traumabearbetningen att göra......Jag ska ju, varje dag, sitta här hemma och läsa igenom, tyst i början, en händelse, ett trauma som jag skrivit ner. Det finns partier i berättelsen som är ganska neutrala.....SEN kommer de "rödmärkta" partierna som är extra jobbiga att se nedskrivna, och därmed ännu svårare att läsa igenom och höra inne i huvudet hur orden ekar otäckt, varje ord för sig studsar mot väggarna inuti mitt huvud och ger mig en känsla av illamående!

Det är ganska svårt att förklara känslan utan att komma in på vad det handlar om. Och det är jag inte beredd att göra än....jag kan inte stressa fram nåt sånt.

Som vanligt när jag mår såhär så blir det likadant: Jag TRÖSTÄTER!!!!!!!
Det kommer att visa sig på vågen i nästa vecka att jag gått upp igen! Jag är som en jojo just nu, eller vem försöker jag lura, jag är JÄMT som en jojo!!!

Känner mig totalt "neggo" inför viktminskningen!! Jag vill nog ha den där operationen ändå......Varför ska jag behöva kämpa livet ur mig för att kunna ha mina kläder??? JAG ORKAR INTE KÄMPA MER!!!!!!

Men det fattar inte läkarna, de fattar ingenting!!

Usch, fy, skit och jävelskap vad jag är trött på mitt eget gnäll och andras glada tillrop när jag gått ner 1 kg!!! Jag går ju upp 5 (!) kg efteråt igen!!!

Nä, avslutar här.....NI ska ju inte behöva dö av boredom i alla fall!!!

// Lallis

Ps Jag är SÅ f***ing trött på grannarna ovanpå!!! Ds.

SORG

2010-09-14T18:56:00.005+02:00

Igår så kom jag på, eller jag ska säga, jag hittade rätt ord för varför jag gråter så lätt nuförtiden.....

Det är helt enkelt en sorg jag bär på. Jag går just nu igenom ett sorgearbete som har att göra med allt detta som har med förlossningar och barn överhuvudtaget att göra! Jag vet hur jag lät när jag var yngre....: Nä, JAG ska aldrig skaffa barn, jag ska resa jorden runt!

Så höll jag på länge. Sen kom idéen med att jag skulle ha ETT barn, men dock ingen karl, och tillsammans med barnet resa runt i världen....Vara en riktig Världsmedborgare! Mitt barn skulle få lära sig från början om andra kulturer och så vidare.....

Kanske skulle allt ha kunnat bli så. OM allt varit annorlunda, OM vissa saker inte hänt, OM jag inte varit med om vissa saker.
OM livet hade varit varligare mot mig.

Nu blev det inte så. Och som jag fick veta efter min hysterektomi (operationen där de tog bort äggledare och livmoder), så kanske jag aldrig skulle kunnat få barn ändå, pga att de såg sammanväxter på äggledarna. Antagligen så har jag haft äggledarinflammation tidigare utan att märka det.

Den dagen, 31/8-06, op.dagen, var en av de lyckligaste i mitt liv! Äntligen skulle jag bli av med jobbiga blödningar och hela det äcklet jag kände runt det!

Idag, när jag tittar på t ex "Unga mödrar" på TV, så kommer tårarna och jag håller på att slitas itu! Det gör så ont i mig när man får följa deras förlossningar och deras reaktioner när de får sitt barn i famnen första gången! Vilken känsla det måste vara.....
Det känns tungt. Väldigt tungt. Jag ångrar inte operationen så, men jag sörjer att mitt liv blev som det blev......Att det liksom inte fanns någon i mitt liv, mitt liv innan sjukdom, som jag ville skaffa barn med.
För jag ÄLSKAR barn! Jag ÄLSKAR mina syskonbarn......Usch, nu kom tårarna...Det krävs inte mycket nuförtiden innan jag fullkomligt bryts itu inom mig!

Nu sitter jag inte här och skriver detta för att nån ska må dåligt av det, jag skriver för att jag kanske en vacker dag kan känna att jag har ett bra liv ändå och då är detta ett sätt att komma dit. Att få skriva av sig och låta andra få läsa för att skapa förståelse inför varför jag reagerar på ett visst sätt ibland. Jag har upptäckt att t o m jag, inom mig har de där moderskänslorna.....

Det känns ledsamt att jag inte kommer att lämna efter mig någon. Förhoppningsvis så kommer jag att skriva den där boken jag pratar om, då får den bli mitt arv till eftervärlden den dag jag stupar.....Och DET blir ju inte på länge än!! Så det så!
Sådärja, nu har jag plockat ihop mig lite igen.....

Livet kan vara bra ensamt ibland.

// Lallis

Idag igen??

2010-09-12T12:25:00.003+02:00

Oj, jag skriver idag igen!!!!! Chockläge!

Det kändes bra att återuppta denna blogg. Jag vill ju skriva så att min familj och delar av mitt umgänge ska kunna läsa om mina funderingar om livet, alltet och universum! Haha...högtravande planer!

Inatt hade jag världens tokiga dröm...Lellen var gravid och satt på en uteservering med magen i vädret. Hon hade en dosa lössnus bredvid sig där hon ideligen tog lite snus och gned det mot tandköttet!! Hmmm...undrar vad Freud skulle sagt om den!?? Ja, Lellen jag vet att jag är konstig!! hehe..;)

Men på sistone har jag inte haft dessa eviga mardrömmar som brukade väcka mig mitt i natten...jag låg ju och skrek: -Nej! Nej! tills jag vaknade och STUDSADE upp ur sängen vid halv 3 tiden på mornarna!! Sen kunde ju inte jag somna om.

Imorgon börjar vi igen, min terapeut och jag, med traumabearbetningen.....Det kommer bli en kamp! Vissa av sakerna jag kommer att arbeta med är saker som inte nödvändigtvis behöver kallas trauma, men det är tillräckligt jobbiga saker som fortfarande gör så att jag mår dåligt av det. Då är det värt att plocka fram, vända och vrida för att sedan göra mig av med det.

Nu i sommar så blev det så illa igen att jag förlorade min kamp MOT självskadebeteendet, jag föll för det dåliga måendet (jag äger inte längre några vanliga mattallrikar!!) och skar mig. Inte djupt men dock en självskada. Hatar mig själv för det! Jag hade ju kommit så långt utan detta......Jaja, det ena ledde till det andra och jag åkte tillbaka ner till Vimmerby i 2 veckor. Ett par dagar efter att jag kom dit så kom Fredrik tillbaka från sin semester......Oj, vad jag saknat honom!!! Han är ju den som vet mest om mig i hela denna värld (förutom jag själv då..) Han vet om mina tankar och mina jobbiga traumatiska upplevelser. Han vet sånt som jag aldrig yppat förr för någon! Han är en fantastisk människa helt enkelt!! Jag är så glad att jag fick ha honom som terraputta!!! Det är hans egen benämning på sig själv....

Nåja, nu ska jag dona lite härhemma. Kanske att Suss skulle höra av sig och vi tar en promenad? Vi får se....
Ha det gött nu alla!

LOVE <3<3<3

Lallis

Lääääänge sedan.....

2010-09-11T19:52:00.003+02:00

Ojojoj, vad länge sen jag skrev här.......Jag har fullt upp med en annan blogg som är min egen, ingen i familjen vet var jag har den eller vad jag kallar mig...Den är bara för mig, jag VILL vara anonym där.

Idag har jag skrivit ganska mycket på den bloggen, riktigt känsliga saker, jobbiga erfarenheter, gamla minnen och händelser. Jag hoppas att jag ska kunna dela med mig av min historia till min familj nångång snart framöver. En del vet de redan, men det är SÅ mycket som jag aldrig nämnt för dom!
Kanske förresten att jag gjort det, dom gånger jag "loggat ut", de gånger jag varit så borta att jag inte vet vad jag sagt, har jag berättat nåt då?? Jobbigt att inte veta.

Just nu sitter jag här och väntar på att en film ska börja. Under tiden så blir jag MER än underhållen av grannarna ovanpå! Ni vet låten: "Jag hör hur dom ligger med varandra i våningen ovanför!"....Ja, just det.....Det är just det dom gör. JÄMT nuförtiden!!! Jag känner mig så illa till mods när jag hör såna där ljud, det flimrar bilder framför ansiktet på mig, bilder ur mitt eget liv, saker som hänt, som gjort mig så illa!!! Mår illa!! Får ångest!!

Måste försöka glömma, men det är att hoppas på för mycket. Glömma kommer jag aldrig att göra, däremot att kunna lämna det bakom mig, gå vidare i livet. Våga känna igen! Undrar hur det är?? Ni vet vad jag menar, känner gör jag ju jämt men känna FÖR nån på det DÄR sättet.....
Ni ser, jag kan inte ens skriva de riktiga orden!! FAN!

För övrigt idag, så har jag haft en liten gråtdag, lite gladdag, mycket sömndag.....Tvättdag!! haha...=)
Undrar just hur familjen har det? Hur mår Emmis? Moder? Lellen? Janne? Pappa? Putte? Ja, alla......Ingen ringer och jag har inte råd att tanka mobilen så att jag kan ringa heller......

Jag slutar nu denna virriga uppdatering. Ska försöka skriva lite mer regelbundet här hädanefter.
Nu vet ni att jag lever i alla fall. =)

<3<3<3
Lallis

Populärt tatueringsmotiv.....

2010-06-26T12:49:00.002+02:00

Denna vackra pion är ärligt stulen i "min" trädgård här bakom huset!!!

Ville bara visa att de blommar som attan just nu. Mamma älskar ju pioner!! Kanske främst de RÖDA men den här duger väl också att vila ögat på en stund??

Firade midsommar uppe hos Emmis igår.....Vi grillade gott, smaskigt kött + div. annat vego också. Korv till de flesta barnen....

Vi hade trevligt och tur med vädret!! Tyvärr var ungarna lite stingsliga, men det mesta löste sig till slut.....

JAG fick den stora äran att läsa gonattsaga för barnen!! Det gör man inte så ofta nuförtiden. hehe...=) Jag tror att min uppläsning dög, för de var tysta i allafall!

Sen blev det lite fotbollsVM och sen kilade jag hem för att äntligen få lägga mig i sängen och sova för första gången på 3 dygn!!

Vaknade utsövd idag.....Har haft tvättstugan redan och NU ska jag fixa lite käk....färskpotatis och sill! MUMMA!!!!

Så inga djuplodiga tankar idag inte!! Måste vila cellerna däruppe ibland. Vi lever i lättjans tid just nu!!!! hihihi...

// Lallis

Glad överraskning!!!!

2010-06-22T07:02:00.003+02:00

Jaha, så är det vanlig vardag igen, efter kungligt bröllop och systers födelsedag......När jag var hos syrran så kikade vi liiite på bröllopet, mest för att jag ville se klänningen. Varför är man så nyfiken på kläderna egentligen??!! Borde ju inte spela nån roll! Men just brudklänningar och gala klänningar är rätt kul att se...man kan sitta och slänga komentarer omkring sig om hur jävliga eller faktiskt hur vackra de är!

När vi blev ensamma, det vill säga, VI, de tre systrarna, så åkte bubblet och jordgubbarna fram + några andra drinkar jag aldrig smakat förut...hmm......intressant...=)
Det var bubbel som sagt, sen kom Malibun fram och även "Rosa pantern", Emmis favorit. Jag smakade av allt och allt var gott, livsfarligt enkla att klunka i sig....hehe...

Jag drack inte så mycket eftersom jag ALDRIG mer vill förlora kontrollen över min egen situation!!!! Men jag hade urkul för det....vi sjöng allsång till diverse gamla, töntiga låtar och ännu senare så dansade vi loss också!!!

Man kan ha riktigt skoj fast man ej är speciellt berusad, märkte jag!! Det som var lite extra kul var att detta var första gången jag festade lite med bara syrrorna och det var nog första gången jag såg Emmis bli på lyset sådär!! hehe...=) Jag har ju missat så många år av födelsedagar och helt vanliga fester också, så därför har jag ju missat de gånger hon kunnat släppa loss, utan barn och karl!!

Lellen och Emmis gick ut efter 00.00 nångång...de gick till Tokmunken, med V.I.P kortet i högsta hugg! Jodå, självklart har de V.I.P kort, syrrorna!! Jag gick hem och la mig. (Tråkmånsen Lallis!!)
Men TACK kära systrar för att jag fick dela den kvällen med er två, de bästa småsyrrorna man kan finna!!!!

Vi lovade varandra att vi skulle göra om det nån mer gång innan sommaren är slut.....Ser jag fram emot!!
Nu måste jag avrunda...ska ner vid 10.30 och träffa Suss och käka glass och inte vilken glass som helst, utan Slagsta glass!!!! Mmmm....den är sehr gut!!!!!

Så jumpa in i duschen nu med dig Lallis, så att du är beredd när det är dags att gå!! Som tur är det shortsväder ute!

Bye ya´ll!!

// Lallis

GRATTIS!!!!! Syster Yster....

2010-06-19T10:29:00.002+02:00

Idag fyller Lellen 39 år!!! hahaha...NÄSTA år får hon allt passa sig!! Då ska hon firas, eftersom hon blir kärring på riktigt då!!

Detta är en historisk dag på alla sätt....Lellen fyller 39 år och det kommer hon ju aldrig mer att göra!! Plus att kronprinsessan Victoria och Daniel Westling gifter sig idag.....
Samma dag som lellen fyllde 5 år (evigheter sen!!) så gifte sig Carl XVI Gustaf med sin Silvia Sommerlath!! Så syrran blir liksom historisk i vår familj igen!!

Men nåt jag inte tycker om med detta kungliga bröllop är att VI skattebetalare betalar skiten!! jag är emot monarkin, så varför ska jag behöva betala?? Dom skulle lätt haft råd själva att stå för sina förbuskade kostnader.....Men vad hade vi väntat oss egentligen, med den regering vi har nu så kunde det ju inte bli på annat sätt, eller hur??!! Jävla royalister det där borgerliga packet!!!
Hoppas folk kan inse det till valet, att de bara tänker på sig själva och försämrar för de fattiga, sjuka och gamla....

Nej, fy för den lede!!!
NER MED MONARKIN!!!!!
Skänk pengarna till Anneli Melin!!!! (WOW! Vilket mäktigt rim!!)

Nej, jag håller på att tvätta, så nu måste jag ner i stugan och plocka upp den rena tvätten....

// Lallis

Lite av varje.....

2010-06-15T09:28:00.004+02:00

Länge sen nu......som ni ser så har jag gjort om min bloggsida lite! Var så trött på det gamla stuket....

Så nu är det SÅ "girly"!!! Rosa och jag...hmmm..Hur fungerar den kombon?? Jag tyckte så mycket om bakgrunden så det fick bli så....Man kan ju alltid ändra igen senare.....

Inatt har jag soooovit!!! Det blev hela 8½ timmes sömn i sträck!! Snacka om att känna sig utvilad nu! Ojojoj....=) Jag tog ju emot läkarens utsträckta hand och fick lite medicin att sova på. Kände mig negativ till en början, känns som ett misslyckande att behöva börja med en medicin till, speciellt nu när jag håller på att trappa ner på de andra!!

Men tack och lov så är den nya inte beroendeframkallande......

Igår kämpade jag hårdare på Bodypumpen än jag gjort tidigare, tog lite mer vikt på stången...OCH det känns!!! Fy tusan för det "kvittot"!!!!! Speciellt ryggen känns mer än väl! Men man måste ju öka lite om man vill ha mer resultat ju, det är värt varenda svettdroppe som rinner av mig!!

Spinningen i söndags gick dock inte bra.....Det var en Cardio 2:a, och jag fick bryta efter halva passet för att jag kände att det snurrade till i huvudet!! Jag tror det hade att göra med att jag sovit så dåligt i så många nätter, kroppen var inte i "utmanarläge" så att säga!!

Jag kommer nog bara köra Cardio 1:or i fortsättningen, det är på de passen man bränner mest också, 2:an är mer ett konditionspass.

Jag har dock lagt på mig i vikt på sistone.....men jag vet ju precis varför..jag har ju svullat i mig så mycket onyttigheter, bara mosat i mig liksom, helt i onödan!!! Jag tror det var för att jag mådde sämre då jag inte fick sova ordentligt.

Men nu följer jag ett diet- och träningsschema som finns på iForms sida. Om jag gör allt rätt så kommer jag att förlora (som om det är att FÖRLORA!!) 5 kg kroppsfett på 50 dagar! Då hoppas jag att det tas från min jäkla mage som står i 17 hörn vid det här laget!!

Har jag skrivit att jag fått ny god man?? Roger heter han och verkar bra.....men han vill ha min post också, i alla fall ett tag framöver, antagligen för att få en överblick av situationen, men han kommer inte att ha den så länge som den förra.....Det sa han i alla fall! Får väl lita på det då....

Har fått en ny vän förresten, Sarah.....Hon bor i Nykroppa i Värmland.....Vi lärde känna varandra genom AB bloggen! Hon är jättetrevlig, genomärlig och speciell......

Det är konstigt vilka konstiga sätt man kan få vänner på! Hon skriver mycket om den panikångest hon lider av....och jag förstår henne precis! Jag har ju faktiskt haft svår panikångest själv...har väl det nu också från och till, men jag tänker på den gången då jag låg inlagd i 3 månader pga min panikångest!! Ojojoj, jag trodde verkligen att jag skulle dö varje dag!!! Det är rätt intressant, nu när man tänker på det i efterhand, för när jag fick mina attacker så hade jag ett speciellt hörn av avdelningen som jag sprang till....Ja, jag sprang, allt jag kunde, till det hörnet och gjorde mig illa i panik...personalen var tvungen att hålla i mig alla gånger, de var flera åt gången som var tvungna att hålla mig, krama mig och få ner mig på jorden igen!!!

Naturligtvis så kunde de inte avvara så många skötare på bara mig vid de tillfällena så ofta fick det bli bältesläggning så att jag inte skadade mig så mycket och då behövdes det ju bara en personal som satt hos mig.

Det är kämpigt det där med ångest och panikångest.....Man känner sig ganska liten jämfört med de känslor den jäkla ångesten framkallar! Oj, det är som en jordbävning, en naturkatastrof inuti hjärtat varje gång!!

Idag är jag helt "ledig" från både träning (nåja, jag ska ta en promenad bara...) och samtal, möten, ja, allt!

Tänker bara softa lite......Ringa Sarah om en stund och snacka bort lite tid.

Internet strular, så jag slutar här....

// Lallis

Vet inte hur jag ska orka??!

2010-06-06T18:57:00.002+02:00

Det börjar bli kris nu.

Jag sover sämre och sämre.....är så trött. Men det finns oro i kroppen, jag vet inte riktigt vad den handlar om! Den bara känns.

Livet känns ohållbart, jag längtar bort, långt bort, där jag bara kan få vara ifred från människor helt och hållet...nånstans där man inte behöver bry sig om nåt! Bara existera. Det är jobbigt nog!
Sinnet känns avskuret från kroppen, förstår ni hur jag menar? Sinnet, tankarna, jaget, allt!
Det känns som om hela det paketet befinner sig nån helt annanstans.....

Det kan ju aldrig vara bra.

Det är Sveriges nationaldag idag. Jaha? Vem fan bryr sig! Sån skit....vad är det att fira egentligen? Det är ju bara en dålig jävla ursäkt för att få festa eller resa eller vad folk nu gör!?
Jag har inte varit utanför dörren idag. Var inte ens upp och tränade.

Nä, jag vet inte vad fan jag sitter här och skriver en massa blaj för! Och fb är urtrist! Funderar skarpt på att avsluta kontot. Får se hur jag gör.....
Kanske ska slänga i enn dvd och kolla på om en stund? Det var ett tag sen jag kollade in nån film faktiskt.

Jag ska i alla fall inte åka till pappa när Jagoda fyller, jag har redan förvarnat pappa om det. Skönt att ha gjort det klart. Det var ju ett stressmoment. Jag ringer och kanske skickar en blomma eller nåt.

Ensamheten tär på mig. Känner sån jävla ensamhet! Nämner man det för t ex mamma så får man höra: -Ja men det är bara att komma över! Du vet att du är välkommen när du vill! Ja, det vet jag! Men jag kanske vill vara hemma hos mig för en gångs skull! Nej, då är det inte lika självklart att nån ska komma hit så att jag blir mindre ensam....nä, Lallis får gå till nån, ingen kommer hit! Jämt samma visa! SÅ TRÖTT PÅ DET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Skit!

// L.

Jag känner det!!!

2010-06-01T11:30:00.003+02:00

Jag känner det nu!!!!!
Hur de börjar dra sig undan....både Gurkan och Jenny. Som att de tycker att -"Nej, Anneli verkar må så bra nu att hon behöver nog ingen resurs.....

Som igår när G. var här...jag blev ledsen över en sak, tårarna började rinna. jag vet inte varför de började rinna, men det gjorde dom!!
Då för han över samtalet på SIG!! Om det sålda huset och om nya lägenheten.....Att det kommer bli så bra och jada, jada, jada.....

Jag däremot kände att jag ville prata om mitt (Ja, jag vet, jag är en självisk jävla egobrud, som väl har fått tillräckligt med uppmärksamhet vid detta laget!!) Fan, nu börjar jag tjura som en ungjävel när jag skriver också...ser knappt bokstäverna!!

Nä, jag vet inte vad som hänt med G., men han verkar tankspridd och ointresserad. Om det är så att han har jobbigt privat, då ska han ju inte jobba!!?? men jag vet inte varför han flyttar och det har jag väl inte med att göra heller, men när det är MIN tid (jag betalar faktiskt skatt jag också!!) så tycker jag att han får släppa på sitt eget lite eller stanna hemma, om han nu känner att han inte vill lyssna på mig!!

Jag ÄR inne i en känslig period, jag vet, men jag vet inte varför!!! Jag behöver ju hjälp att hitta orsaker.

Jenny kommer idag kl 17, få se om hon fungerar på samma sätt?! Har de pratat ihop sig?? Om att börja släppa mig?? JAG ska iaf säga ifrån om coachingen....vill inte vara jordens äldsta barn!!! Känner mig omyndigförklarad när jag måste gå och lägga mig en viss tid, bara för att sova!! Jag kan väl sköta det själv??!!

FAAAAN vad jag är ensam!!

Nu har jag snackat lite med dr. Marie....Jag behövde det! Vilken tur att hon var ledig....
Kunde knappt prata för att jag grina så jävligt. Vi kom på att detta har att göra med semestrarna lite också....Det har ju blivit så alla somrar hittills, att jag blir mer orolig när de ska vara borta. Speciellt om de har semester samtidigt!!

Jag känner mig rädd!!! Såhär utlämnad åt mig själv har jag inte varit på typ 17 år!!! Som jag kommer vara under sommaren alltså.....
Och snart kommer tjatet om att man måste åka till Högsjö också och hälsa på....Hon fyller ju 60 år. 24/6. Vilket liv det kommer att bli om man inte dyker upp!!! Men jag har ju inte råd!!!!!!!!!!
Har ju inte ens pengar så att jag kan unna mig speciellt mycket extra till helgen t ex!! Nä, snåla får man göra....

Äh, måste sluta nu och fixa mat.

// L.

Han e´ tbx!!!!

2010-05-28T15:49:00.002+02:00

Ville bara skriva några rader om min vän .....han är nämligen tillbaka!! Alltså han, Rövaren......Nu är jag lugn igen, tänkte väl att han inte skulle kunna slösa bort sin talang genom att INTE skriva!! Det hade varit en dödssynd!

Nu kan man drömma sig bort i hans världar igen....

För övrigt denna dag, det är en alldeles speciell dag.......För exakt halva mitt liv sedan (sånär som på några timmar) så stod jag i ett mörkrum och såg en kniv i ultrarapid slå ner över mina fingrar och klippa av dem! Jag hörde inte själv att jag skrek, men det måste jag gjort för en arbetskamrat kom springandes och hjälpte mig ut genom slussen, ut i ljuset.

Arbetsledaren sade: -"Du har nog bara klämt dig!!"
Fy fan för honom! Hur går det till när man klämmer sig under en knivsegg???!!! Förbannade klåpare!!

Jag blir ibland påmind om mitt finger lite extra mycket. Det är när "fantomsmärtorna" kommer. Eller smärtor behöver det inte vara, det kan lika gärna klia! Då är man där och VIPS! så kommer man ihåg.......
Undrar vad de gjorde med mitt finger?? Slänger de bara sånt i sopen, eller??!! Ja, inte vet jag!

Jag minns att jag skötte mig på operationsbordet i alla fall. Sa till narkossköterskan att det var nog bäst att de satte penicillindropp! Jovisst, för jag brukade ju få sårinfektioner!!!!
Hade opererats EN gång förut och fått sårinfektion DEN ENDA gången!! Hahaha...=) Ja vad fan, man måste vara lite om sig och kring sig!!!!! Annars kan de ju missa nåt!

Har nu i halva mitt liv skämtat om och med min stump. Ett sätt att försöka bearbeta olyckan??!
Ingen anar nog hur MYCKET jag saknar mitt jävla "klämda" finger!!!! Ingen anar nog hur mycket jag äcklas över hur den ser ut, hur hela handen ser ut......BLÄ!! USCH!! SPY!!

Jag vet att de finns de som måste amputera hela ben eller en arm......Jag VET att det är värre!
Men tyvärr, det hjälper inte MIG att komma över MIN känsla för min hatade stumpfan!!
Jag skulle hellre ha tillbaka mitt finger än att få pengar för det......Jag brukade tycka, innan olyckan, att jag hade fina händer, lite pianofingrar faktiskt! Jorå, för då var jag fortfarande smal och fingrarna följer ju kroppens vikt! NU, nu vill man knappt ta folk i hand när man hälsar. Ja, jag tänker på stumpen varje gång jag ska hälsa på någon jag inte känner!!

Alltid är det nåt. Jag ska sluta klaga nu. Så att ni kan sluta läsa nångång. Det kanske ni gjort för länge sen förresten. Vad vet jag. Ingenting. Tydligen.

Ähh.

// Lallis

Min älskade syster!....

2010-05-21T08:30:00.002+02:00

Allt jag vill göra just nu är att få KRAMA OM min älskade syster!!!! Efter de besked hon fick efter ultraljudet......Cystor på leverväggen!!!! FAAAAAN!!!!! Det FÅR inte vara nåt farligt.....Lilla Emmis! Älskar dig nåt så enormt och tycker att du är fantastisk på alla sätt och vis!!! Sättet du tar hand om dina barn på, din inställning till livet...Ja, du är ett solsken hela du!!!

Jag vet att du inte alltid kan vara på topp, vem kan det, men du döljer det som är jobbigt, precis som jag gjorde i så många herrans år......Du vill inte oroa, men jag blir mer orolig när du INTE vill oroa!!! Låter det konstigt??! Kanske, men det är så jag känner.

Ska ringa dig nu...höra om vi ska träffas på stan när du jobbat klart. Du, jag och Mattias kan ju ta en fika på stan, bara sitta och mysa, prata.......Saknar dig när vi inte träffats på några dagar! Vill komma och hälsa på oftare än jag gör....hälsa på dig, hälsa på dina barn och din gubbe...
Kunna finnas där för dig. Stötta i svåra tider, vara den STORASYSTER du är värd att ha....

Nä, nu ringer jag!!!!

// Lallis

Han drog.....En rövare drog!!...

2010-05-20T06:53:00.002+02:00

Han har dragit vidare på nya rövarstråt......
Min rövare. Ni vet han med de magiska texterna. Känner mig lurad på konfekten! När jag satt igår och skulle gå in på hans sida så var han bara borta!!
Jag tänkte att, jaja, han är bara borta tillfälligt, nåt har hänt med tekniken. Men även nu på morgonen är han borta, så jag tror att han har lagt ner sin blogg.
Synd! För han var ett författarlöfte. På riktigt. Det var många som skrev det i kommentarerna, att han borde skriva en bok......
Vänta nu....det kanske är DÄRFÖR han slutat med bloggen!!?? Han ska skriva en bok!! Ojojoj, det är ju ännu bättre än en blogg!!!! Hoppas att det är så!

Men jag har fått kontakt med en tjej också, hon går på cirkusskola i Danmark! Jag tycker det är SÅ coolt!! Hon är svensk, men hon kom in på skolan som en av de fem dom antog av ca 100 sökande!!
Det är jätteroligt att lära känna människor på detta viset. OK, de kan ju sitta och skriva en massa lögner, hitta på ett alternativt liv. Men det gör inget, för då lär jag känna DEN personen istället! Men hon är mysig....Inte en cirkusprinsessa, utan mer en akrobat och "jonglörist". Jag tror banne mig att jag just uppfann ett ord!! Jonglörist! ...=)

Nåja, vidare i livet då?!
Ja, jag var in och gjorde en gastroskopi. Violetta Munoz hade skrivit remiss. Det dom fann var lite inflammation på slemhinnorna, alltså en lätt magkatarr och så såg dom en polyp i magsäcken....
Hmm...de tog ett litet prov på den för att kolla upp om den hade nåt i sig som är tecken på magsår. Jag vet inte vad den visade, de har i alla fall inte hört av sig. Men att jag genomgick den här undersökningen beror ju mycket på vår familjs historia.....
Vi har ju morbror, moster och sedan mormor...Alla tre gick bort i magcancer! Det spred sig som en löpeld i deras magar, även om det började på ett helt annat ställe i kroppen så spred det sig ner i magen på dom och sen gick det fort utför.....

Jag har knappt sovit på två, tre nätter nu. Det är skitjobbigt, för just nu känns det som att jag skulle kunna somna varsom helst! Ståendes t o m....

Nu har jag varit hos Överförmyndaren också. Jag tog med mig Gurkan....
När jag berättade och när Gurkan berättade hur hon "jobbar", den där människan som jag har som god man, satt dom och skrev så att pennorna glödde! Det fanns mycket matnyttigt där. Skulle inte förvåna mig om hon blir fråntagen alla sina uppdrag, eftersom hon begått tjänstefel!
Jag tycker i varje fall inte att hon ska få fortsätta vara god man åt andra!! Men nu ska de fixa fram en ny åt mig, nån som bor här i stan förhoppningsvis. Men jag är lite orolig. Jag tänker på när hon jag har nu får veta att jag inte ska ha henne kvar, att hon kanske kommer att ställa mig mot väggen, att jag får stå till svars inför henne! Men Överförmyndaren sa att det skulle jag inte behöva göra. Jag får lita på dom då.....

Jag tycker att FB börjar bli trist igen!! Alla bara sitter och går med i en massa grupper, såna där larviga grupper där man inte behöver engagera sig.......
Jag är ju inte bättre jag, jag har ju t o m startat en sån grupp! Men annars händer det inte så mycket där på FB.
Man får några nya vänner kanske....Jag har nu på morgonen skrivit till Henrik Eriksson och lämnat en vänförfrågan. Han var så häftig, i alla fall minns jag honom så! När jag fortfarande bodde hemma hos mamma så kunde Henke komma förbi, och fast varken Janne eller nån annan av hans kompisar var hemma så satt han med oss och småpratade i köket, med mig och mamma alltså.
Jag kommer ihåg en rätt häftig sak. När jag fortfarande var på Piren och hade mina sömnlösa nätter, så satt jag och kollade på TV en sen kväll. Det var en liten kortfilm dom visade. Nån independant-filmare hade gjort den här filmen. Det sades inte ett ord, det bara stod en man uppe på en klippa i USA, i Utah, tror jag visst att det var. Han stod där i kläder jag sammankopplade med Stephen Kings, The Gunslinger!! =) En revolverman alltså. När de zoomade in honom så tyckte jag att jag kände igen killen! Är det inte Henke Eriksson, tänkte jag??!!
Och javisst, när de rullade eftertexterna så stod ju hans namn med där! SÅ häftigt! Han var sig lik, vår käre Henke.....Jag kommer inte ihåg namnet på kortfilmen ens, men det andra minns jag.

Nehej, om jag skulle avrunda....Måste kolla i frysen om jag har lite soppa kvar...annars får det bli den där Kikärtsgrytan jag gjorde. Den var faktiskt GOD!! Kanske berodde på Aiolin??
Sen vet jag faktiskt inte vad jag ska ta mig till, förutom att ringa Göran målare....Han ska kolla in fettfläcken på tapeten, den där mystiska...
SÅ:
Bye....

// Anneli

Äntligen en stolt laptop "ägare"!!!

2010-05-14T17:36:00.004+02:00

Ujujuj, nu var det länge sedan jag skrev här...Hoppas att det finns någon kvar som är intresserad av att läsa?! Men jag kan verkligen förstå om ni gett upp....Kommer det inga nya inlägg så gör man ju det till slut!!

Som rubriken skriker ut så har jag nu alltså en laptop. Men jag äger den inte...det är sånt abonnemang på den m. mobilt bredband, så jag måste ju betala varje månad. Men nu kan jag ju ta med mig den om jag t ex ska åka tåg långt (som till Vimmerby kanske?!) eller bara om jag inte ska vara hemma på länge. Det är en massa finesser....och antagligen har jag inte kommit underfund med 1 % av dom än!!! Hi hi hi...=)

Nu har iaf värmen börjat komma. Jag skrev till Lena G och frågade om inte hon och jag kunde träffas i sommar nångång. Det skulle vara så kul!!! Saknar henne verkligen! Jag är ju hennes "Rugguggla"!! Hon svarade att hon gärna ville att vi skulle ses nån dag i sommar....vi kan ju fika eller äta lunch ihop t ex! Ja, det blir kul....

Kilona håller på att smälta av i sakta mak, men huvudsaken att de smälter AV än att de fryser PÅ!!! He he...vad rolig man kan vara då!? Buu!!! Har idag gjort ett storkok på en Orientalisk Linssoppa. Den är himmelsk! Och väldigt få kalorier i den också......Så nu har jag 5 portioner som jag ska frysa in.

Jag har bestämt mig angående gode mannen....Jag vill byta. Gurkan tyckte att jag skulle be om ett möte med Överförmyndaren istället för att bara skriva en lapp. Han menade på att hon begått tjänstefel i ett annat ärende och så sa han att det hon gjort på FB var ett så pass allvarligt övertramp av henne, så att det nästan skulle vara tid att ta bort henne som god man........
Jag ska iaf byta!!! Är bara så rädd att jag måste stå till svars inför henne, att hon kommer höra av sig och undra varför jag ville byta och så vidare....Hon kanske ställer tusen frågor!!?? Men tydligen så ska jag inte själv behöva förklara mig utan det sköter Överförmyndaren.
Jag tänkte höra med Gurkan om han kan följa med som stöd och för att hjälpa mig att förklara.
Ska dit den 19:e.

Den 18:e ska jag in till Mälarsjukhuset och göra en gastroskopi igen. Munoz skrev remiss när jag talade om att jag är orolig att jag kan få en cancerform i munhåla/svalg pga min reflux som jag har pga mitt brock på magmunnen. Det kanske var därför moster fick cancer så mycket i halsen och munhålan??! Man vet ju inte! Så jag vill bli lugnad.....Tänk att jag frivilligt ska göra den där undersökningen!! Huvva!! Man ligger ju och "klöker" hela tiden!! Ja, men faktiskt det hellre än cancer!! Såklart.

Just nu gör vi ett uppehåll på samtalen med exponeringen. Den påverkade min sömn för mycket negativt. Jag sov bara ca 3½ - 4 timmar/natt och då drömde jag hemska drömmar och vaknade av att jag låg och skrek - Nej! Nej! Nej! - och så studsade jag upp! Inte kunde jag somna om efter det heller!! Det blev att jag satte mig vid datan och sen drog jag och tränade tidigt. Jag har även varit ute och sprungit spåret! Javisst! Hela 2 gånger!! WOW!! ha ha ha...=) Det kommer att bli av fler gånger sen när det torkat upp i spåren lite mer.

Jaha, nu var det kört! Det märks att det är fredag......Grannarna ovanför sätter fart direkt för att sedan hålla på hela helgen!!! Som KANINER!!!! Fy f-n!!

Hoppas det är fint väder imorgon på förmiddagen. Jag vill ut och promenera......jag köpte ju nya skor, skor som jag både kan springa och promenera i! Två flugor i en smäll! Ibland har man tur....
Åh, nu har det slutat regna iaf!! SKÖNT!

Ni är väl inne på min viktblogg ibland??! http://blogg.aftonbladet.se/majakovskij . Jag har lagt upp en ticker som räknar ner mitt BMI och hur många kilon det är kvar att gå ner.....Kul faktiskt. Det gör ju att man får en helt annan syn på det. Jag skriver kanske i den bara ett par gånger i veckan nu. I början var jag SÅ flitig och skrev väl nästan varje dag......men sånt ändras ju.

Nu ska jag ta och avsluta för idag/ikväll. Men jag ska bli flitigare, försöka skriva oftare......Så överge mig inte!! hihi....Ja, jag kan ju inte förbjuda er att överge mig men jag kan be!! SNÄLLA!!!! STANNA KVAR!!!!!! *ler*

// Anneli

Det var han...men ändå inte!!??

2010-05-05T00:16:00.002+02:00

Jag ska försöka berätta om en händelse som inträffade när jag låg på avd 19, nåt av de sista åren innan Vimmerby.

Jag minns egentligen inte så värst mycket från den inläggningen för jag var väldigt dålig.....Jag var som innesluten i MIN värld, den icke existerande världen. Musiken i mina öron var ungefär allt som lugnade mig just då, så nästan dygnet runt hade jag min walkman i fickan och lurarna i öronen. Jag spelade Guns 'n' Roses och Janis J. HÖGT!! Jag ville inte höra NÅT annat i mitt huvud annat än musiken! Allt mummel gjorde mig orolig i huvudet, allt mummel från smådjävlarna alltså.....

En dag blev en karl inlagd. Inget konstigt med det, eller?! Nej. Men vad jag reagerade STARKT på den mannens närvaro! Han var nästan en avbild av en av mina förövare! Ja, jag vågar skriva ut det nu, för jag tror att alla vid det här laget har förstått det ändå.....

I början när han var där så undvek jag att vara i samma rum. Men det gick ju inte i längden förstås. Vid matdags var vi ju TVUNGNA att sitta i samma rum! Obehaget sköljde över mig varje gång jag såg honom! Jag mådde fysiskt illa! En av skötarna, tant L. kan vi kalla henne, hon visste om mina känslor inför denne man och försökte också att hjälpa mig så gott hon kunde.

Som sagt så gick jag med min musik i öronen på hög volym. Det verkade reta honom! Han bad mig upprepade gånger att jag skulle skruva ner ljudet för att han blev störd! Fan, jag hade ju lurar i öronen! Det hördes inte så mycket utåt. Men vad han tjatade! Jag hade övervak, så jag frågade personalen om jag verkligen skulle vara tvungen att skruva ner, men de sa att det var jag inte.....Stördes han så fick han gå till sitt rum menade dom på. För dagrummet är ju till för alla!

Det blev ju inte mindre jobbigt av att han såg ut som förövaren jag skrev om nyss. Jag undvek hans blick och försökte stänga ute hans röst också!
Men så en dag när jag stod med ryggen ut mot dagrummet, medans jag stod och tittade in i TV rummet, så kom han smygandes upp bakom mig, drog sin hand efter min rygg och sa:
- Skruva ner ljudet!
Då jävlar tog det hus i helvete!! Jag skrek i högan sky, att rörde han mig en gång till så skulle fan ta honom!! Personalen såg OCH hörde hur upprörd jag blev...Jag grät av äckelkänslor och ilska! Inte nog att han tjata om volymen, han RÖRDE vid mig!! Och när jag mådde riktigt dåligt, som jag gjorde då, så kunde jag inte särskilja honom från förövaren! Därav den kraftiga reaktionen! Personalen plockade undan honom och jag TROR han fick en tillsägelse....

Så en dag när vi satt i varsin ände av dagrummet så hörde jag honom säga, trots den höga volymen, så sa han: -Om det inte är nån som skruvar ner volymen lite så kommer det ske ett mord!! Det var ju helt klart riktat mot mig!
Jag blev ju rädd! Det var ju mer eller mindre ett mordhot han kom med.

Personalen insåg till slut att han och jag inte kunde vara på samma ställe, så han fick lov att flytta upp en våning, till avd 21. Jag var ju i behov av övervak så jag kunde inte flyttas.
Jag fick genast mera sinnesro.

En dag när tant L. och jag satt och rökte i rökrummet så såg jag helt plötsligt honom komma gående och komma in i samma rum! Jag slängde iväg min cigg, livrädd och upprörd! Tant L. följde efter mig fort, hon förklarade snabbt att hon inte hunnit förvarna mig om att han skulle komma tillbaka till 19. Hon visste om det, men hade inte hunnit med att säga det.

Usch, vad dåligt jag mådde! Jag VISSTE ju att han inte VAR min förövare, men allt som jag varit utsatt för av den personen kom ju rusande tillbaka i mitt minne när jag såg denne karl. Karl och karl förresten, han var en ynklig slyngel!

Jag minns faktiskt inte vad som hände honom...Om han blev utskriven eller förflyttad, vet ej, och bryr mig ej. Men jag såg inte honom mycket mer sedan.
Ja, det var en obehaglig upplevelse att behöva vara med om på ett ställe där man skulle känna sig trygg! För det mesta kände jag mig trygg också, men inte den här gången.

Nåt år eller så efter detta så åkte jag till Vimmerby. Resten är historia som man brukar säga.....

Japp, så fick jag skriva av mig det också....Ångesten har ökat lite, men den går snart över, det är bara nu, mitt i stunden som den bankar på!

// Lallis

En Rövare....

2010-05-04T12:40:00.002+02:00

Jag har hittat en så underbar blogg på Aftonbladets bloggsidor!!
NEJ, jag tänker inte avslöja vad den heter...den här vill jag ha för mig själv! Det är dock en man som skriver...Ibland små korta noveller, ibland saker ur hans verklighet.

Han skriver så mästerligt, med en sån poetisk ådra att man tappar andan när man läser! Han trollbinder med sina berättelser. Jag undrade, i en kommentar jag skrev till hans inlägg en dag, vem han var?!
- Jag är Rövaren.....,svarade han.
- Jag misstänkte det, svarade jag tillbaka.

Bilden han lagt in på sig själv låter en bara ANA hans anletsdrag...Han är en mystisk man. Spännande. Man blir så djävulskt nyfiken på denna varelse, jag skulle kunna ge mycket för att hans anletsdrag ska framhävas lite mer! Inte för att det är viktigt hur han ser ut...Mera för att se om min bild jag skapat i huvudet stämmer med verkligheten!

Ja, ibland har man tur...det var nämligen bara slumpen som gjorde att jag fann honom. Nu återkommer jag till hans sida flera gånger om dagen...bara för att se om han skrivit mer....

Vad patetiskt det låter egentligen!
Att jag, vuxna människan, ska kunna bli så trollbunden av en främlings tankar och hans liv. Men sån är jag. Tydligen.

Jag ringde Överförmyndaren idag. Jag bad om råd hur jag ska göra med min gode man.......
Jag fick rådet att skriva ner på ett papper lite vad det handlar om, varför jag önskar byta osv.
Det skulle vara skönt att ha någon som bor här i Strängnäs, någon som man kan träffa eller åtminstone ha telefonkontakt med!
Jag känner mig obehaglig till mods när jag tänker på nuvarande.
När jag pratade med Gurkis igår om detta så hörde jag och även han hur jag gick upp i varv direkt! Jag satt och jagade upp mig när jag berättade om hur jag kände inför hela den här grejen!
Och så ska det inte behöva vara.....

Jag ska ta och avsluta nu för jag och en vän ska träffas på stan och ta en fika....
Fortsättning följer.
Dock inte om Rövaren!

// Lallis

Jag stupar snart!!!!

2010-04-30T00:24:00.005+02:00

Jag är SÅ trött nu!!! Men får ingen ro...Kan inte slappna av. Vågar inte släppa på kontrollen. Just nu när jag håller på med traumaexponeringar så MÅSTE jag hålla ihop.....Extra viktigt nu!!

Men jag märker vilken kort stubin jag har...jag tänder på alla cylindrar på en gång om nåt går mig emot!! Och det gör det...HELA tiden!!
Håller på att försöka ladda min Mp3...Jag TROR att den laddar nu, men samtidigt så tror jag att jag har lyckats med bedriften att plocka bort ALL musik som jag lagt in.....*SUCK* !!
Det är tur att jag har kvar musiken på PC:n...då är det ju bara att ladda upp den igen med allt som försvann!

Jag undrar om jag ska testspringa mina nya joggingskor i morgon (fredag)?! Jag är rätt sugen på att komma ut i spåret faktiskt! TÄNK om jag skulle klara 5 km!! Ujujuj, snacka om att jag skulle vara stolt sen!...Har ju sprungit 5 km i sträck EN gång förut.....för sisådär 20 år sedan!! Ähum....orkar min "gamla slitna kropp" med en sån sträcka??
Låter jag stöddig om jag säger att jag tror det??!!
Jag menar, jag har ju fått mycket bättre kondis genom att jag spinnat i ett år! SKA jag springa så blir det uppe vid Kvitten, tror jag....P10-spåret har jag inga roliga minnen ifrån!! Det är bara backar och backar återigen!!
Undrar hur effektivt det är egentligen att springa?? Spinning-Thomas säger ju att man kan jämföra spinning och löpning, att det är lika effektivt. Hoppas det!
Det skulle vara bra skönt med lite variation, man kan ju köra spinning varannan vecka och löpning varannan vecka, på fredagar tänkte jag då förstås.....Visst man kan löpa FLERA ggr/vecka, och det tänker jag väl att jag ska också, men speciellt varannan fredag!

Jag håller på att bli galen! Eller bli och bli??!! Det är svårt att bli något man redan är ;-), men jag har ju iaf papper på att jag är "galen", vad har NI för ursäkt??!! Ha ha..;-)
Den är gammal, jag vet! Men ack så sann!!

Terapeuten ringde idag för att checka läget. Hon ville veta hur det går med traumaexponeringarna.......Och jag sa som det var...Jag sa att jag knappt får sova pga mardrömmarna som jag har just nu! Jag är helt slut, både psykiskt och fysiskt!!
Det var ju Fredriks slagord när det gällde mig....-"Om du inte äter och sover som du ska, så blir du EXTRA sårbar!!"
Och jag vet att han har rätt!! Som idag, när jag var som mest galen över Mp3:n, då blev jag så frustrerad att jag tog mina båda nävar och slog, slog, slog och slog mig själv i huvudet, så hårt jag kunde!! Det är ju ingen allvarlig självskada men dock en självskada!! Jag kunde inte stoppa mig själv!
Det var antingen det eller att börja grina! Och ni vet ju vad jag tycker om att grina??!!! Väl??!! Om det tycker jag INTE!!! Så led bort smärtan som började koka inuti mig....led den upp till stackars skallen!! Min hjärna har fått sig några åkturer därinne vid det här laget!! Jag brukade banka skallen i väggen på mitt rum på det första beh.hemmet jag var på för många år sedan.....Det blev fördjupningar i väggen!!!! Att jag är en träskalle vet jag, men att det blir inbuktningar i väggarna när de möter min skalle, det är ju lite VÄL......

Imorgon (idag ska jag väl säga..) så är det Valborgsmässoafton. Jag vet precis hur det kommer att bli! Alldeles utanför mitt hus brukar ungdomarna samlas på sina j**la EU-moppar!! De gör inget speciellt, de bara hänger här utanför...och så står de och GASAR och lattjar runt med mopparna!! Men HUR lätt är det att kunna sova då??!! Det brukar även glida förbi berusade ungdomar som vrålar (!) till varandra!! Och jag blir galen!! Galnare......

Nej, ska kanske försöka sova??? Vad skönt det vore om jag finge sova kanske 8 timmar i följd!! Ha..kommer inte ihåg när det hände sist!! Nåja, vi kanske möts i spåret imorgon då??!!

// A.

Börjar tröttna....

2010-04-27T09:15:00.003+02:00

Ja, det börjar bli rätt tröttsamt detta att inte få sova ut en endaste natt!! Natten som var så kom jag inte i säng förrän vid 4-tiden....Vaknade igen vid 7.....3 snåla timmar fick jag!! SNÅLT!

Jag har börjat lära känna en tjej som har samma problem med sömnen som mig, ja det kanske beror på olika saker men SÖMN får vi inte tillräckligt av nån av oss!! Det var moder jord som tyckte att vi kunde bli vänner....Hon tänkte att vi skulle ha nåt gemensamt, kanske kunna stötta varandra i vardagen.

Hon verkar vara en helmysig tjej, med lite halvsjuk humor sådär som jag gillar...För jag kan ha rätt så sjuk humor själv!! Ha ha...;-) Jag har läst hennes blogg som hon skrev förut. Numer skriver hon inte, enligt henne själv så finns det ingen tid över...Hon har ju träffat kärleken...
De ska gifta sig snart tror jag.
Hoppas de blir mycket lyckliga med varandra!!!

Själv så har jag INGA såna planer!! hi hi...;-)

Idag tänker vi alla på Martin....Han skulle ha fyllt 39 år idag.....Kära Martin! Det är när såna här dagar kommer som man blir lite eftertänksam. Jag brukar tänka att - Jag är i alla fall i livet!! Och så skäms jag som en hund när jag tänker på att jag försökt SÅ många gånger att lämna detta jordeliv!!
Men samtidigt så kan man ju inte jämföra på det viset...alla har ju en "ryggsäck" full med bra och mindre bra och en del förjävliga erfarenheter! Jag har min skit att bära...som gjort att jag under så många år försökte dö!! Hur kunde jag göra så mot min familj??! Var jag inte klok??!
Nej, just det, det var ju det jag inte var!!! Jag led, hade/har sån grym ångest, mådde illa av hela min existens!
Mycket sjuka tankar snurrade/snurrar i mitt huvud....Mycket av det jag gjorde under mina värsta år finns inte i mitt minne idag.....Allting hände utanför min kontroll, ja nästan allt iaf!!

Idag har jag en sån där dag då jag inte har NÅT på schemat....Det är svårt med såna dagar nuförtiden, jag är ju så van att gå till gymmet eller träffa stödpersoner, psykologer och läkare!! Antagligen kommer jag att ta en tur upp till gymmet ändå idag, lite senare kanske.

Nåja, detta blev ett blajinlägg!! Men det ger jag fan i, det måste bli så ibland.

// A.

Gråtkvider....

2010-04-23T06:57:00.004+02:00

Vaknade nu på morgonen, rätt tidigt, av att jag var nära att börja gråta!! Jag var i halvpanik när jag vaknade och låg och kved och ropade - Nej!, Nej!, Nej!......
Självklart studsade jag upp!

Orkar inte ha det såhär just nu...Det tar för mycket av mina krafter att inte få sova ut ordentligt!! Varje natt är det samma sak, jag ligger och gapar Nej! i panik, tills jag vaknar av mina egna desperata rop.....
Vad ska jag göra? Jag sa till Inger (Nattcoachen) igår kväll att jag inte vågade lägga mig, för att jag visste hur det skulle bli! Hon tyckte att jag skulle försöka ringa till Stenis, men jag gjorde aldrig det. De skulle bara ha svarat att jag skulle ta det med mina coacher här hemma.....Precis som dom härhemma sa, när jag ringde från Vimmerby och ville bli hämtad mitt i nån kris! Både fader och Gurkan svarade bara att: - Det får du ta med dom därnere, varpå jag kastade luren i örat på dem och svor svaveldoftande svordomar över allt och alla!!!

Ska snart iväg och trampa spinning......får se om känslorna kan läggas på is ett tag. Blir skönt att få ta ut sig!!

Ska jag sluta med mina traumaexponeringar?? Det känns som att det inte är värt att hålla på med dom när det blir såna här resultat av det!! Att jag inte kan sova utan att drömma äckel!!!

Vi lämnar det ämnet just nu för en stund....
Jag var och klippte av mig håret igår. SÅ SKÖNT att slippa dom där striporna som hängde där på skallen!! Nu är håret kortare och det är mycket skönare, tror att jag kan göra iordning det lättare nu......Jag frågade Kerstin om hon kunde se några gråa och.....det kunde hon! *suck*
Var ju inte svaret jag hoppats på...Men det är klart, efter alla mina bekymmer så vore det väl konstigt om jag inte fått några grå alls!
Det ser tjockare ut också! WOW! Anneli har ganska tjockt hår!!! SENSATION!!
Mamma ska få hjälpa mig att bleka slingor när jag fått pengar och kan köpa färgningen, antagligen nästa vecka då. Jag vill bara ha slingor så att håret får lite skiftningar och ser mer levande ut, jag vill inte att det ska bli som en blekt hjälm på skallen!! Ha ha...;-)

Nej, nu slutar jag för idag....Man ska sluta när man ligger på topp, säger de vise!! Och just nu blir bra då...
Sköt om er!!

// Lallis

Allt i magen åker hiss.....

2010-04-22T07:25:00.006+02:00

Idag känns mitt liv ganska meningslöst....hittills iaf. Hoppas att det ska kännas bättre när Jenny kommer, jag vet inte vad vi ska hitta på dock! Kanske sitter vi bara här hos mig och pratar lite?! Det vore skönt faktiskt...Slipper känna att - Oj, nu MÅSTE vi hitta på nåt, bara för att känna att man inte slarvat bort tiden. Men jag värdesätter den tiden vi tar oss när vi inte gör nåt speciellt! Det är VIKTIGT att bara kunna umgås, bara sitta och prata och ta det lugnt....

Senare idag blir det spännande! Då ska jag klippa mig för tredje (!) gången på ett år. Ja, ni kan ju tänka er hur jag ser ut i skallen!!

Kerstin får hitta på nåt...det är tur att hon har den lilla svarta boken att skriva i, för pengar har jag INTE just nu!!

Hon är helbra, Kerstin. Bryr sig om...Hon är nästan som en extra liten terraputta!! Hon tycker om när jag delar med mig av mina upplevelser, hon har ju följt mitt mående ganska länge nu...hon vet hur jag kan må.

Tyvärr så har jag dåliga nyheter till mina "nattcoacher"! Min sömn blir lidande igen pga mardrömmar!!

I morse t ex så vaknade jag av att jag låg och ropade - Nej, nej, nej!!! Jag var nära att börja gråta där i sömnen!! Som tur var så vaknade jag, kunde inte komma ur sängen fort nog, kändes det som!!

USCH! vad jag tycker illa om mina drömmar, mina maror som rider mig hela nätterna!! Det blir inte många timmars sömn!

Men jag vägrar att börja med nån nattmedicin igen....Vill inte ha så mycket piller...Det får vara nog nu!!

Allt detta med drömmarna MÅSTE ha att göra med mina traumabearbetningar, det är vad jag tror! Varför skulle de annars dyka upp just nu??!! Det har ju varit lugnt på den fronten ett bra tag nu...Men jag får väl acceptera att JAG BLIR ALDRIG FRI!!

När jag var hos Carina och exponerade igår, så efteråt satt vi och pratade en stund, så att jag skulle kunna komma ner i ångesten lite....

Vi kom in på ämnet om KARLAR! När vi hade snackat runt det ett tag så sa hon att hon tyckte det verkade som om jag ändå INTE hade tappat hoppet helt och hållet när det gäller att ha en relation, en kärleksrelation, menade hon då!

Jag trodde jag hörde fel!! Vad sa hon??!!

Det finns ingen önskan från min sida att ha en kärleksrelation! Däremot en väldigt fin vänskapsrelation kan jag tänka mig! Nån som man kan prata om allt med, få en kram om man behöver osv osv.

Det är svårt detta med relationer!

Allt som har med relationer att göra är så känsligt ämne. Jag har ju inte fått rätt bild av det fenomenet från början! Tro fan att det är svårt då!! Jag blir ledsen när jag tänker på det...varför just jag, tänker jag. Varför förstördes mina chanser till normala relationer??

Människor sårade mig om och om igen.....Människor jag trodde gott om, människor i min absoluta närhet...

Varför blev jag hackkycklingen??

Osynliga, lättgenerade Lallis!! Jag ville bara vara normal!! Få samma chanser...

Men alla hånfulla ord, alla mobbningsmetoder, alla pikar och retsamma ord.....Det skadade mig! Jag blödde inombords!

Till slut fick de se mitt blod flöda, rinnande nerför armar och ben och hals!!! Nerför ansiktet t o m !! Jag kanske visade för mycket av min känsliga sida och därmed själv orsakade "mobbningen"!!

Ett tacksamt offer liksom.......

Jaja, de flesta har jag förlåtit, men det finns de som jag aldrig kommer kunna förlåta och på allvar lita på igen!!

Det är också jobbigt! Jag vill inte gå runt och vara bitter! Men det sitter hårt fastnaglat i min själ, alla dessa glåpord!

Fy fan vad jag klagar!! Men ibland måste man få göra det, säger jag till mitt försvar!! Klaga, bearbeta och gå vidare....

Nu inser jag att de som har åtkomst till denna blogg, de i min familj och vänkrets, de kanske kommer att känna sig träffade??! Hoppas de kommer till mig då och säger det! Då får vi en dialog...

Det kanske inte ens är de som ska känna sig träffade?! Men, ja, vi får se!

Sköt om er vänner!!

// A.

Inge´ vidare....

2010-04-17T08:17:00.004+02:00

Jag mår inge´ vidare just nu......Kan inte riktigt sätta fingret på problemet heller! DÅ blir det svårt. Men det är som om en STOR ensamhet har planterats i min själ....DET lät ju högtravande, men det känns så, jag kan inte komma på några andra ord för mitt tillstånd just nu.

Hade dock trevligt igår..Suss och jag gick till Blå Koppen och fikade, vi satt där i ca två timmar och bara pladdrade på! Tiden flög iväg! Det var TREVLIGT!

Har saknat henne, hon har ju varit upptagen med lite annat, jag har ju inte precis överskott på vänner att umgås med....Jag har iofs familjen, men det är ju inte vänner, det är ju familj! Alltså inte samma sak.

Suss och jag pratade en del om att resa. Vi så gott som lovade varandra att vi skulle resa till England nångång tillsammans! Man kan hitta MYCKET billiga resor dit...Bara göra en långweekend i London eller ute på landsbygden...kanske Midsomer, men det är klart, då riskerar man ju livet, det mördas ju utan uppehåll i Midsomer! Det har jag sett på TV!! he he...;-)

Hon och jag är lite av samma skrot och korn när vi reser verkar det som...Hon går gärna lite "vilse", för då får man se resmålen från ett annat håll och jag drar ju gärna iväg själv på äventyr, speciellt på kvällarna...MYCKET DUMT...så det har jag slutat med, men det var alltid trevligt då iaf!

Ska snart till gymmet....Tänkte ställa mig på löpbandet i ett par timmar och knalla...Får se hur långt det blir?! Sen kör jag nog igenom mitt styrketräningspass också.

Usch, vad jag känner mig illa till mods! Tycker inte om denna känsla, har känt den allt för många gånger förut!

Till nåt helt annat.

Norra Europas luftrum är stängt...Inga plan får flyga här just nu. VARFÖR?! Jo, på Island har en vulkan vaknat och spyr ur sig så mycket aska att det sprider sig hitåt och kommer det in aska i flygmotorn så kan motorerna stanna! Somliga säger att vulkanen kan vara baken i upp till 13 år! Vi får väl hoppas att så inte blir fallet denna gång!

Så nu sitter det svenskar m fl fast utomlands för att deras plan inte får flyga in i vårt luftrum!

Emmis bästis Sofia är ju i Thailand med sin gubbe, vet ej när de skulle fara hemåt, men det kan ju faktiskt bli så att de blir fast ett tag därborta.....

Ångestpåslag just nu!! Hjärtat vill hoppa ur kroppen på mig! Andas två cm ner i luftstrupen! Snart PANIK!!!

Kom precis på att jag skulle ladda Mp3:n inför träningen....Får se om det funkar!! Jag har ju lite svårt att förstå mig på dessa tekniska prylar!! Hmm..Varför då skaffa sig dom? Kan man undra!! Hoppas att det inte är så många på gymmet idag!men det är klart, många festade väl igår och ligger och trynar ganska länge idag skulle jag tro!!

Emmis fick ju jobb på BalanZe! Har jag berättat det??!! Hon ska städa där mån-fre kl 07.00 - 10.00. Hon är överlycklig över att ha fått en alldeles äkta egen anställning! Hon sa att första lönespecen ska hon rama in och hänga på väggen!! Jag blir så glad för hennes skull!! Är glad att jag kunde hjälpa henne med detta, nu får hon ju in en fot på marknaden, får meriter och när hon slutar så småningom kommer hon kunna få bra referenser från Jennie!(Om hon sköter sitt jobb vill säga!) Men det kommer hon att göra!! Inte världens bästa lön, men ändå ett jobb!!

Jag gick in till Skatteverket i veckan före att höra om jag har Överskjutande skatt att få....Ca 1200 kr preliminärt, sa hon. Hoppas jag får behåla dom, mamma brukade få behålla sitt medans hon skuldsanerade! Det är pengar jag verkligen skulle ha nytta av i sommar! Så nu hoppas jag att Annica skyndar sig hit med min deklaration så att jag kan ringa in och deklarera, för då kan man få skatten utbetald til midsommar!! YESSSSS!!!!

Nä, tar och avslutar nu...Sköt om er!!

// A.

Det ÄR länge sedan!!

2010-04-15T09:32:00.005+02:00

Har inte varit på humör för att skriva här direkt. Därför är det ett tag sedan....

Vad har hänt då??

Jo, jag har ju börjat med traumabearbetning/exponering nu igen. Det är första sedan jag kom hem, och det är jobbigare än jag trott! De allra jobbigaste traumana gick jag ju igenom nere i Vimmerby, och trodde väl inte att det skulle göra så ont i mig när vi nu påbörjade arbetet igen......

Vi är dock inne på en jobbig händelse...mycket ångestpåslag under samtalen. Men jag kämpar på, det är ju min egen vilja att försöka ta mig igenom detta! Jag vill så gärna kunna lägga all SKIT bakom mig, och bara få knalla vidare i mitt liv utan en massa ångest och andra jobbiga känslor.

Det är SÅ skönt dock att våren har kommit! För om jag mår piss, så kan jag bara svida om och ge mig ut på lååångprommis! Det är iofs ett tag sen nu som jag promenerade ute, men det kommer.

Har tagit upp kontakten med Pierre igen!! Jag har saknat honom jättemycket! Det var ju ett tag där som jag t o m funderade att ta bort honom som vän på FB, men som tur var så gjorde jag inte det..... Och nu är han SKÅDIS!! Han ska köra en enmansuppsättning i en vecka i Köping, med start i morgon kväll. Det är han som skrivit manus och det är han som spelar huvudrollen.

Han är en mycket INTELLIGENT människa, den där Pierre!! Och honom känner jag! COOLT!

Han blev faktiskt glad över att höra ifrån mig också, det värmde. Trodde att han hatade mig efter mitt "sista" mail till honom, där jag mer eller mindre skällde på honom för en grej! Men jag är över det nu, tänker inte mer på det. Hoppas han har lagt det lååångt bakom sig också!

Jag behöver inte lika mycket nattcoach längre! Sedan jag fick sovrummet omgjort så går det mycket lättare att vistas härinne. Ny tapet, nya möbler och så.....Jag kopplar inte detta sovrum till något av det jobbiga jag gått igenom i mitt liv! Det liknar inget jag haft förut. Och det känns helt FANTASTISKT!!! Tänk vad lite nya tapeter kan göra!! Och möbleringen! Ny den med, så jäkla bra blev det!

För att hoppa vidare till nåt HELT annat...Jag saknar att kunna läsa!! VAD jag LÄNGTAR tills jag kan sträckläsa en bok igen! Det är helt underbart att ta en bok och börja läsa, sen går det liksom inte att sluta läsa!! Boken följer med överallt, sitter som klister på fingrarna. Tar varje tillfälle i akt för att kunna läsa några rader...

Just nu är jag ju sugen på att läsa Slash's biografi. Den avslöjar visst ALLT!! Ha ha ha...få se om man ens vill veta allt!!

Nehej, om man skulle ta och göra lite "läxor" jag fick av terapeuten igår. Jag har ju skrivit ned en händelse men jag skrev den lite förenklad, använde inte alla de "rätta" orden i berättelsen och så...Nu vill hon att jag ska skriva om det och använda de känsligaste orden den här gången. Nästa vecka ska jag sen läsa upp den nya versionen för henne. Jag får ju naturligtvis sitta hemma först och skriva och sen läsa det högt för mig själv innan jag ska träffa henne nästa vecka igen!

Det kommer att bli tufft, jag känner ångestpåslag redan nu vid bara tanken på denna uppgift jag har framför mig....SÅ det är väl lika bra att sätta fart på pennan då!!

Nu ska jag försöka hålla denna sida lite mer "up to date" med världen i fortsättningen!

Sköt om er alla!!!

Ciao // A.

Saknaden är ENORM!!

2010-04-08T00:09:00.002+02:00

Igår skulle min kusin Anders ha fyllt 44 år!!!
Vi var födda samma år, 1966......Sextiotalister är/var vi.

Sommaren 2001 försvann Anders. Ingen kunde förstå var han var någonstans! När han inte hade hämtat sin pension hos sin mor på några månader, så blev vi RIKTIGT oroliga!
En polis här i staden, Hortlund, såg till att Anders blev efterlyst i TV 3:s program EFTERLYST.
De visade en bild på honom och ställde frågan: -"Var är Anders "Simpan" Simonen??"

Anders skulle inte ha blivit så nöjd över smeknamnet. Han ville inte längre kallas för Simpa. Han ville kallas vid sitt rätta namn, Anders.

På vintern, i februari 2002, så var det två unga pojkar som lekte vid viltstängslet intill E20 i Södertälje. När de kom nära stängslet, kunde de se ner i diket på andra sidan. De såg kvarlevorna efter en människa. Polis tillkallades förstås....och de kunde med hjälp av tandkort identifiera det som en gång var en människa av kött och blod....
Det var Anders! Endast skelettet var kvar...han måste ha blivit dumpad där på förhösten året innan.

Åter igen tog dom upp hans försvinnande på EFTERLYST. Men denna gången ställdes frågan lite annorlunda.
-"Vad hände Anders "Simpan" Simonen?"
Jag tror de fick in ett tips men det ledde ingenstans.....

Jag hade gått hela sommaren och hösten 2001 och oroat mig, tänkt och funderat på var han kunde vara. När jag fick höra att de hittat honom där, så skrek jag rakt ut! Jag ville inte tro att det var sant!!

Begravningen var fruktansvärd! När vi kom in i kapellet på Mariefreds kyrkogård så tittade jag ner mot där kistan skulle stå...Inte tänkte jag på att det inte behövdes någon kista! De hade kremerat honom direkt istället och där framme i kapellet stod endast en urna med Anders aska i. Jag bröt nästan ihop!
Det var en av de jobbigaste begravningar jag varit på!

Nu vilar han intill sin far, Antti.
Jag tänker ofta på min älskade kusin, saknar honom oändligt!

Sedan moster gick bort i cancer, så är det nu "bara" Tommy och Jonny kvar. Allt känns så sorgligt.

Nej, nu orkar jag inte tömma mig på mer känslor idag! Jag måste vila....
Alla ni som läser...Sköt om er och ta hand om er!!

// Lallis

Halvt hysterisk!!!

2010-04-04T09:23:00.004+02:00

Igår när jag var hos moder så mådde jag bra när jag kom dit.....Putte var också där! Roligt!! Vi åt jättegott och satt och fånade oss.

Jag hade SÅ kul!! Jag vet inte var allt skratt kom ifrån, men jag började känna mig halvt hysterisk efter ett tag!!

Det var ärliga, härliga skrattattacker som kom och mamma hängde på. Putte bara satt och skakade på huvudet! he he..;-)

Det var länge sedan jag skrattade så gott och jag behövde det. Annars i vardagen så skrattar man till ibland förstås, men inget blir som det blev igår!

Hade man inte känt mig så skulle väl de trott att jag var berusad av NÅT!! Hög som en enebuske eller full som en alika (nästan! hi hi)!

Men jag hade inte druckit nån alkohol innan jag gick dit....Väl där så drack jag sammanlagt under kvällen 1½ cider!!

DET blir man inte full av!! Så jag vet inte var det goda humöret kom ifrån?!

Senare, när jag kom hem, så satte jag på kaffe och skulle breda en knäckemacka, när allt bara gick fel!! Jag började tappa saker, på mig (smörpaket!), spillde på golvet osv osv...

JAG BLEV SÅ JÄVLA ARG!!!! Jag bara skrek åt alltihop! Var nära gråten, kände mig som en riktig odåga som inte klarar nåt! FAN vad allt gick fel!!!

Som tur var så när jag väl satt mig framför TV:n så lugnade jag ner mig.

Det är konstigt hur humöret kan skifta så FORT!! Jag gjorde en hel U-sväng och föll pladask!

Vill INTE uppleva det igen...det känns nämligen som om jag är nära att tappa kontrollen när det blir sådär!! Och som ni vet...JAG vill HA KONTROLL över det jag gör!!

Morgonen har iaf börjat bra. Tack för det!! Har tvättstugan. Som ALLTID på söndagsmorgonen.....

Huvudvärk!

Ciao // A.

Låsning..!

2010-04-03T00:23:00.002+02:00

Jag har beslutat mig för att låsa min blogg och bara låta utvalda läsa den.....
Detta pga att en person i maktställning har haft tillgång förut och jag vill inte att denna person ska kunna komma in på min blogg!

Nu är det inte många som kan komma in här, men jag hoppas att ni fortsätter att läsa, ni som vill!
Jag tänker fortsätta skriva iaf...
Jag har ju varit ganska öppen med det jag skrivit och har kommit underfund med att det kan vara lite "destruktivt" för mig, då alla hade åtkomst.

Så nu fortsätter vi som om inget hänt!!

Ciao // A.

Jag ser mina fötter igen....

2010-04-01T14:24:00.003+02:00

Det känns.

Jag känner, jag är för litet för mig!
Det finns någon inom mig
som inte vill stanna!

Nåt sånt skrev han, Majakovskij....
JAG känner en massa skit just nu. Ledsen, besviken, trött, sviken, utanför, ensam, ful, fet, gammal, GNÄLLIG!, obegripbar, ansiktslös, hur många adjektiv finns det förresten??

Negativa adjektiv = A.

Desperat! Oförstådd. Exposed. Som Maria Montazami. Ungefär. Fast värre! Dom glor. Alla glor!
Jag ser mina fötter igen. SÅ "länge" orkade jag hålla huvudet högt.....
Ingen kontakt önskvärd.
Döda ej ett levande väsen! Döda mig!

PÅSK! Fy f-n! Högtider = Besvikelse.
Högtider = Hymmel. Påskhögtid = Fira Jesus. Hur många tror på honom egentligen??!! Så, varför fira påsk om ej tron finns där??!! Falskhet.
Ägg. Egg. Föredrar egg. Vass egg.

Så faller det till sist dock, tre skovlar på mitt kistlock....(C.Vreeswijk)
Jag tänker inte köpa ny telefon. Vad ha den till? Ingen ringer. Jag ska sluta ringa. TYSTNAD.

Idag gick jag 12 km.

Det strålar om dig! Inte mer. Orkar inte stråla mer. Tar min energi. Energin behövs till sömn jag ej får.
Lägger mig och sover nu.

04.04 piip.....

2010-03-31T04:04:00.002+02:00

Jaha, så sitter man här igen. Jag sover sämre och sämre....oroliga, otäcka, konstiga drömmar som plågar mig om nätterna.....Jag vaknar varje morgon, ja det är knappt man vill kalla det morgon, men jag vaknar med ett ryck och förstår först inte var jag är...Sen när jag inser det, så studsar jag ur sängen fort, fort!!

Det har börjat om!!!
Jag har ju ända sen renoveringen känt ett sånt lugn här i mitt sovrum, en sån harmoni...Jenny sa, när hon kom hit för att se hur det blev, att när hon klev in i mitt sovrum så kände hon liksom ett lugn och en harmoni sprida sig...- Det är som feng shui, sa hon!!
Och så har jag också känt härinne. Jag har min lilla arbetshörna i samma rum så jag vistas mycket härinne, men jag tror inte det är därför rummet har "tappat balansen" just nu. Jag skriver just nu, för jag vill tro att denna obalans kommer att försvinna snart.

Jag talade med Carina (terapeuten) igår om detta och tillsammans kunde vi komma fram till att det har att göra med kommande traumaexponeringar jag ska arbeta med! Vi skulle ha börjat i förra veckan, men då VAB:ade hon, och det var då jag började vakna så okristligt tidigt varje morgon!Jag hade gått och laddat, förberett mig mentalt inför dessa exponeringar, och så blev det inget...Det är klart att min "förväntansångest" måste ta vägen nånstans!!

Men nu är hon tillbaka och vi har satt allt i rullning.....Det är ju ungefär ett år sedan jag höll på med dessa jobbiga bearbetningar, jag var fortfarande på beh.hemmet i Vimmerby (Vad jag saknar det nu!) och jag hade trygga "terraputtan" Fredrik som styrde upp saker och ting!
Trots att de trauman jag bearbetade hade att göra med svåra kränkningar från det motsatta könet, så kändes det naturligt att jag hade en man som terraputta....Nu, när Carina och jag står inför samma sak, så är jag rädd för att bli "dömd" för det jag upplevt just för att hon också är kvinna!!!Jag VILL inte tro det, och egentligen så inser väl även min skadade hjärna och själ att hon är proffsigare än så! Hon har säkert jobbat med många som har samma erfarenheter som jag!
Nej, jag litar på henne, det är bara twistiga, jobbiga tankar som försöker skrämma mig nu inför det jag ska göra!!

Jag började igår. Skrev ned en händelse, ett skeende jag varit mitt i för många herrans år sedan, men som fortfarande jagar mig, skrämmer mig, håller mig tillbaka inom vissa områden. Jag behövde inte sitta och skatta ångest såhär första gången, men sedan är det ju meningen att jag, när jag har en händelse att gå igenom, då ska jag sitta där med kurvan, läsa min berättelse högt för mig själv, så att jag hör och "smakar" på alla de jobbiga orden, de orden som äcklar mig, som gör att jag vill kräkas, och jag ska då hela tiden känna efter och skatta ångesten, mellan 0 - 100, och föra in det i en kurva....Jag ska sträva efter att jobba upp så hög ångest jag kan, för att sedan läsa och läsa, om och om igen, samma ord och fraser och få ångesten att sjunka till en "godkänt" låg nivå....
Varje dag, minst en gång om dagen ska jag göra detta, för att kunna ta mig igenom och kunna prata om det som hänt, våga uttala skeendet, händelsen. Till slut kommer jag inte att få så höga ångestpåslag längre inför det som är jobbigast i början. Jag kommer att kunna lägga det bakom mig...inte glömma och inte förlåta, utan gå vidare!
Men alltså, redan igår, direkt när jag satt där med papper och penna och skrev, så kände jag äcklet komma över mig, ångest, och jag fick mina sk "spasmer", som brukar komma när jag utsätter mig själv för ångest eller tänker en tanke om nåt som är otäckt eller obehagligt......Det liksom rycker till i hela mig, som att känslan ska skakas av mig! Ibland är själva "spasmen" så liten att man knappt märker den, jo jag märker den alltid, men andra i min direkta närhet gör inte det.......

Jag har ju valt själv att utsätta mig för det här och får därmed ta "biverkningarna" av det också, men jag brukar leka med tanken på att jag aldrig varit utsatt för eller råkat utför nåt som senare i livet skulle påverka mig så i den höga grad som det gör nu, jag brukar tänka "om"...jag undrar vad för slags människa jag skulle ha varit då??!!
Jag kanske skulle vara någon som bara gled genom livet, lätt och smidigt......Äh, det tjänar inget till att tänka så!!! Jag är den jag är, mitt liv har sett ut som det gjort och har format mig till den jag är idag...och jag tycker om mig idag! De sista 2 åren har jag tyckt om mig...ganska mycket iaf...OK, jag har dömt mig själv väldigt hårt, trott att allt varit mitt fel etc etc etc.......

Jag är klokare nu!
Jag inser det!
Men det är jobbigt ändå!
Att påbörja exponeringar är jobbigt!
Men nödvändigt!

Nu tänker jag säga Bye! för annars blir detta en roman!
Så sköt om er!! Skänk mig gärna en tanke ibland!! NI finns i mina tankar!!

Ciao // A.

Har tänkt på en sak...

2010-03-30T07:40:00.003+02:00

Jag har tänkt på en sak.....Jo, det är klart, jag har tänkt på MÅNGA saker, men detta är lite speciellt!

Nämligen såhär: Jag har ju precis lagt in en ny profilbild.....OCH på DEN så tittar jag er i ögonen!!!!
På de andra jag har haft så har det varit nån plojbild eller så har jag tittat ner eller åt sidan. Men jag kände mig mogen nog att titta er i ögonen nu.

Det märks även när jag är ute på stan och går. Jag går inte längre och stirrar ner i gatan, jag lyfter mitt huvud och ser på mina medmänniskor!!
Det har tagit många år för den känslan att komma, att jag verkligen VILL se er! Det är en del som uppmärksammat det, förutom jag då.....De tycker att det strålar om mig nuförtiden!

Ha, ha...det trodde jag aldrig!! Att den dagen skulle komma då jag känner mig stolt över den jag är och inte bara se ner på mig själv (och mina stora fötter!!)
Det är en HÄRLIG känsla!!
Jag är värd det...att få möta någons blick och då slänga iväg ett litet leende....Det är ni också!!!
De små, försiktiga leendena betyder SÅ mycket!! Jag vet att jag ler mest åt gamla människor, de som kämpar på med rullatorn eller bara sitter i solen på en mur på sommaren, för att ta en liten paus. Sitter och vänder ansiktena uppåt, mot SOLEN!! Jag blir glad.....

Och alla små barn sen...barn som sitter i barnvagnarna och tittar storögt på omvärlden. Det är inte alltid man är populär i de ögonblicken. Antingen ler de och skrattar till...ELLER så blir de vettskrämda!!! Jag har råkat ut för båda sorterna...ha ha...;-)

Jag måste gå nu..till pyskologen....Vi ska börja prata om vilka trauman jag har kvar att arbeta mig igenom. Deföljande veckorna kan bli tunga...Kanske böjer jag återigen ned mitt huvud och stirrar i marken..pga skam och skuldkänslor!! Ångest!
Förhoppningsvis så kommer jag att gå stärkt ur detta så småningom, även om det blir lite skumpigt på vägen!
Ja, måste dra!! Ha det gott!!

Ciao // A.

Finner inga ord....

2010-03-27T22:15:00.004+01:00

Jag har inte skrivit på några dagar....Jag finner liksom inga ord att uttrycka mig med på denna blogg just nu.
Känner en tomhet i huvudet.....

Jag är väldigt koncentrerad just nu på min viktminskning. Tränar som en tok för att gå ner tillräckligt mycket till invägningen!
Det börjar låta osunt..?! Men det kan jag lova, att det är det inte. Jag äter som jag ska och tränar, ja kanske lite mer än vanligt.

Är så trött också...får ju inte sova ordentligt..vaknar varje morgon vid 03.30!! +/- några minuter. Tro det eller ej! Jag sitter här, precis nu och somnar till framför datan! Dom får kolla upp mig, leta efter fel. Såhär kan det inte fortsätta.....
Har tvättstugan i morgon bitti...smart tid!! NOT!!! Klockan 07.00!!
Dom ringer vilken minut som helst för att coacha mig i säng!! Som ett barn, känner jag mig.....

Lika bra att sluta!!
Ciao // A.

Vad kan jag göra???

2010-03-24T23:55:00.003+01:00

Läser idag på Fb att en mycket god vän blivit singel.....
Jag har känt honom i ca 3 år, bara genom nätet, men vi har blivit goda vänner ändå! Vi lärde känna varandra på en annan sajt, han jobbar natt ganska ofta, så vi kunde sitta på nätterna ibland och snattra. Jag har ju problem med sömnen som ni säkert har förstått vid detta laget.....

Vi har aldrig pratats vid per telefon och vi har aldrig träffats, men vi är ärliga i våra mail, vi kan skriva om allt möjligt till varandra...Han har aldrig dolt att han hade flickvän, vilket är stort enligt mig. Det visar ju på att han är en ärlig person! Och det värdesätter jag MYCKET!!
Vi bor inte långt ifrån varandra egentligen, så jag vet inte varför vi ej har setts, men han skrev för ganska länge sedan att om vi skulle träffas så ville han ta med sig sin flickvän. HELT OK för mig! Han är verkligen en jättegullig kille, på alla sätt, han älskar verkligen sina barn OCH han älskade sitt ex.

Det är så skönt med människor som vågar vara sårbara inför andra....JAG har haft problem med det, när det handlar om mig själv, men jag börjar lära mig att man FÅR visa känslor och visa sig sårbar utan att folk ser ner på en. Man får t o m gråta om man känner att det börjar bränna bakom ögonlocken!!
DET är nåt jag inte är så bra på, att gråta...Jag tycker att jag är svag om jag gråter, tycker/tyckte att det var ett tecken på att man inte hade kontroll över sig själv.
För efter alla de gånger jag INTE haft kontroll och därmed råkat illa ut, så har jag försökt att ALLTID ha kontroll! Jag är inget kontrollfreak när det kommer till andra men mig själv och mina känslor vill jag kunna ha koll på.....

De gånger det brister, så blir jag helt förstörd, jag blir arg på mig själv och verkligen sliter för att torka bort varje spår av tårarna!
Jag har dock börjat släppa lite på den kontrollen nu, efter mången terapitimme.....Nuförtiden gör jag slut på ett helt paket med näsdukar varje gång jag är hos psykologen!! Det går inte längre att kämpa emot när de kommer, tårarna.....

Om du läser detta vännen, så kan du väl höra av dig??!! På vilket sätt du än vill! Vill kunna finnas där för dig.....
Eller så låter du bli, helt upp till dig! Men det vore jättetråkigt om vår kontakt skulle bli lidande pga detta....

Jag hade fått ett missat samtal på mobilen medan jag var och tränade, okänt nummer tyvärr!
Tänk om det var du?! Försök igen i så fall!

Vem det än var...försök igen!! Tycker inte om missade samtal med okänt nummer!!

Jaja, det är inte lätt detta, att leva...Att bli sviken eller vad det nu handlar om. Tänk om alla bara kunde få vara LYCKLIGA!!! En utopi.

Sköt om er alla!!

Ciao // A.

Beslut, beslut, beslut...

2010-03-22T11:06:00.003+01:00

Tänk vad många beslut vi måste ta jämt!! Hela dagarna måste vi göra det...Vad ska jag ha till frukost? Vad ska jag ha på mig? Vad ska jag göra? Ska jag träna idag? Ska jag blogga lite?

Tar aldrig slut!! Jag har svårt för att ta beslut....Är vi två som ska bestämma något, så nog står båda där och säger: -"Bestäm du!!" Det slår ALDRIG fel!!

På torsdag kommer biståndshandläggaren från kommunen och Jenny hit. Det ska tas ett nytt BESLUT om jag ska få ha kvar Jenny som stödperson. Vi (Jenny och jag) tycker att vi kan i alla fall inte bara klippa av våra träffar utan vi kan börja dra ner på dom lite..Det sa jag till Susanne (biståndshandl.) också, när hon ringde nu på förmiddagen för att bestämma tid att träffas. Hoppas dom godkänner det!

Snart kommer mamma hit och tittar hur min lägenhet ser ut efter att de målat och tapetserat. Och hur gardinerna (hennes) ser ut här hos mig. För första gången har jag gardin även i köket....förut hade jag bara träpersienner, men de blev så äckliga till slut att jag inte ens FÖRSÖKTE att rengöra dom utan jag bara skruvade ner dom och kastade bort skiten!! Kändes som en lättnad faktiskt.

I eftermiddag ska jag och kp:n träffas igen. Vet dock ej vad vi ska göra...Jävlar om han ringer och frågar vad jag tycker!!! Då måste ju JAG ta ett BESLUT!! Nä nä, det får han bestämma!! Men det jäkliga är att nästan alla jag träffat på inom psyk, dom vet om min ambivalens. Så de TVINGAR mig att ta beslut oftast, eller brukade göra i alla fall! Taskigt! he he...Tur man kan skratta åt sig själv i dessa situationer.

Det var det. Sköt om er!

Ciao // A.

Bludder....

2010-03-20T03:31:00.029+01:00

Det blev lite bluddrigt i förra bloggen...Jag var SÅ trött!!! Fatta inte vad jag skrev om?!!

Vad jag mycket gärna vill dela med mig av är att min LILLASYSTER(!) igår kväll gick in i ett förhållande med en av hennes bästa vänner, T.

Han bjöd henne på middag i Stockholm, tror jag. Och sen när de kommit hem till honom så stod det plötsligt på Fejjan: -" H.L.J har ett förhållande med T.A!!!

Min äldsta lillasyster!! Hon är fem år yngre än mig, men så mycket vuxnare på andra sätt!!

Jag gläds verkligen med henne! Hon har haft ett kämpigt år med en massa bråk och strul med olika myndigheter. (Är någon förvånad?)

Och vem har stått vid hennes sida och ställt upp om inte T. Jag känner inte honom alls egentligen men det syrran har berättat räcker gott och väl för mig! Han låter som en klippa! Och hon behöver en klippa just nu....

Han kände visst igen mig. Han har sett mig när jag mådde som sämst, när jag som bäst (hmm...) höll på med såna dumheter som att fimpa mina cigg i ansiktet och vara allmänt självdestruktiv!! Det kanske inte är så konstigt att jag inte kan komma ihåg honom då!? Man är ju inte riktigt ute på span när man mår så!!

Min yngsta lillasyrra E. har det jobbigt istället! Struligt på hemmaplan. Jag lider med henne, hon är värd så mycket bättre!! Och jag vet inte, det kanske löser sig på bästa sätt till slut ändå?! Man kan alltid hoppas....Hon är 19 (!) år yngre än mig!! Ja, mamma var aktiv länge när det kom till att ploppa ut bebisar....mamma fick E. på sin 40 årsdag!! KUL!!

E. och jag pratade igår och hon sa att hon inte gett upp därhemma, men snart kanske hon gör det? Vore synd om det skulle behöva gå så långt.

Själv har jag inte de problemen! MEN jag brevväxlar med en karl (ja just det...brevväxlar!) och de breven kommer hem till min mor på c/o adress. Och nu retas han med mig och skriver utanpå kuvertet att det är kärleksbrev och så ritar han små söta hjärtan!! ha ha ha...Mamma är SÅ nyfiken!! Jaja, så småningom kommer hon få veta vem "The Mystery Man" är!!

Det är så kul att skriva till någon på det gamla hederliga sättet! Man kan uttrycka sig med handstilen, tycker jag.....Rita nån klurig figur, skriva under brevet med sin alldeles egna signatur! Jag har ett alldeles eget sätt att skriva mitt namn på i slutet av brev....Alla känner igen det!

Jag har min alldeles egna lilla, enkla blomma jag ritar under namnet. Fattas den så frågar folk.

Nu är jag klarvaken....tänkte passa på att ladda min Mp3, ska ha den på min långpromenad idag. Måste försöka lägga in lite nya låtar också....

Tänk vad lite sol kan göra för humöret!! Oftast så får jag en himla städlust om solen skiner, men nu har jag ju städat hela lägenheten ordentligt, så då vill jag ut på promenad!!! Låååångprommis!!

När jag sitter här och funderar så kan jag inte låta bli att tänka på hur många somrar jag egentligen gått MISTE om genom alla mina sjukdomsår!? Det är ju ofta man legat inne på sommaren också och man hade ju inte alltid frigång precis!!

Apropå frigång...Ett ställe jag var på hade ett så begränsat frigångsområde tyckte i alla fall jag, så vid varje varv så kom man fram till en skylt där det stod: "Här slutar frigångsområdet!"

Tror ni inte att jag, bara för att retas med ev personer som iakttog mig där jag gick, så var jag TVUNGEN att gå utanför den där nedrans skylten!!! Det räckte med att gå en meter utanför så var jag nöjd! Snacka om att nöja sig med det lilla...REVOLT!!

Det blev många varv runt den kliniken.....Ett par rymningar också....

Om man blev tagen av polis, och det blev man, så fick man åka till intaget som straff. Det var hemskt att gå på den avdelningen!!

Man kunde inte låsa toaletten eller duschen heller för den delen! Och ABSOLUT inte sitt rum!! Och eftersom det var flest män på den kliniken så var man ganska utsatt som tjej...de ville både det ena och det andra!!! Huvva!!

13 månader blev jag där!! På en kvinnoavdelning! Kan ni fatta "klimatet" där? Mellan de olika tjejerna?! Fy fan!!

Nehej, om jag skulle ta och fixa Mp3:n nu då.....

Säger adjö för denna gång! Det blev visst en halv roman, men jag behövde skriva av mig lite allt möjligt!

Sköt om er och ha en skön helg!!

Ciao // A.

- - - - - -

2010-03-19T23:38:00.003+01:00

Rubriken talar sitt tydliga språk! Jag kommer nog bara att bladdra på här......

Idag har jag gjort klart lägenheten, borrat upp allt på väggar och i fönster...Burit upp grejer på vinden.
Fast innan jag gjorde allt detta så var jag ju och spinnade i morse kl 08.00. SKÖNT!

Mycket av kvällen har spenderats framför TV:n, kollat på "Let's dance" bl a, det var ju för väl att de två som KAN dansa gick till final!
Lite trivialia där......

Känner att jag sitter här och nästan somnar! Dags att bokstavligen KRYPA till kojen. Känns dumt bara, såhär "tidigt" !
Domnar liksom bort i kroppen! Jag kan sitta och sova här i många timmar, men får "kvitto" på det dagen efter!

Får se så att jag ser.....vad jag nu menade med det??!!
Kan nog lugnt lägga mig och sova. Drömlöst hoppas jag!!!
Bäst at säga HEJ DÅ!!!

xx // A.

Jag vet ungefär..

2010-03-16T05:57:00.004+01:00

Jag sitter och funderar på när allting VÄNDE....
Och faktiskt så tror jag att jag vet!

Eftersom de sista två åren innan beh.hemmet var så kaotiska och destruktiva så har jag varit lite förundrad över saker och ting. Jag har gått runt och tänkt, jag har pratat med min kontaktperson om det, han som från början gav förslaget till beh.hem.
Det fanns ju två olika beh.hem att välja mellan, ett i Skåne och det andra i Småland. Naturligtvis så ville inte JAG ända ner till SKÅNE!!!!
Men min kp hörde sig för och han visste faktiskt att en alldeles speciell person jobbade i Småland. Det var en kille som jobbat på kliniken jag låg på så ofta, och han hade varit min kp på akutpsykavdelningen! Så min öppenvårds-kp ringde dit och pratade med honom om mig....han kände igen mitt namn och sa att naturligtvis var jag välkommen på ett studiebesök!!

Så vi drog iväg dit för att jag skulle få se vad allt skulle handla om. DBT hade jag aldrig hört talas om.
Under den sk intervjun/infomötet så minns jag att jag svarade på en fråga om varför jag ville komma dit. Jag minns att jag svarade: -"Jag vill inte vara ett OFFER längre!"

Dom orden som kom ur mig, hade jag aldrig riktigt formulerat för mig själv förut, men där på mötet kom dom, de tryckte på och ville ut....
Inget OFFER!!! Ja, men det stämde ju!! Jag hade blivit ett offer, alla de som gjort mig illa , som gjort mig till just detta ville jag "göra upp med" eller hur jag ska uttrycka det!?
Jag hade tur! Det fanns en plats ledig inom kort sa de, mina blivande kontaktmän på hemmet. Och min fd kp sa att han gärna ville ta emot mig som klient. Han skulle komma att bli en av de viktigaste personerna i mitt liv! Oj, så dramatiskt, tänker ni kanske?!
Men det blev så, för han blev min "terraputta" (det var hans eget namn på sig själv), han blev den som till slut, efter två år och två månader kom att veta ALLT om mig. Det är fortfarande han som vet MEST om allt jag gått igenom!
Jag ringer fortfarande dit och pratar med mina två kp:ar och ber om råd.
De två hjälpte mig att komma tillbaka till LIVET! De sa att dom bara varit mina "verktyg" i min kamp från offer till "icke-offer", men JAG tycker att de gjorde så mycket mer...

Jag ÄR inget OFFER längre!!!
JAG har tagit MAKTEN över mitt liv!
OK, det finns mera att ösa ur mig, jobbiga saker, men de kommer att vara hanterbara tack vare mina färdigheter jag fick med mig.

Så jag TACKAR dem för LIVET!!!
Det GÅR att komma tillbaka....Kunde jag, så kan andra, kanske inte alla är beredda än att gå igenom en sån intensiv behandling...Jag menar, för mig tog det 14 lååånga år, innan jag var beredd att "göra upp" med det förflutna!

Nu njuter jag av varje dag, jag går fortfarande omkring med ångest, jag är INTE fullkomlig!
Men jag är HEMMA! Jag kan umgås med min familj och träffa och återknyta banden med alla jag saknat så, t ex mina syskonbarn! Mina älskade syskonbarn! Jag är både faster OCH moster. Jag är en dotter, ett syskon, en vän.

Det var väl ungefär det jag hade att berätta denna gång, men det kommer mera.....!!!!

Sköt om er och ta till er!
Kramar och tankar!

Ciao // A.

Tillbakablick...

2010-03-13T04:48:00.004+01:00

Jag brukar tänka tillbaka på min tid på beh.hemmet/-en. Jag har ju varit på två olika...Första var redan 1994. Där var jag i tre (!) år. Jag var tvungen att gå i individuell intensiv psykoterapi två ggr/vecka + att vi hade gruppterapi två ggr/vecka också.

Jag ska säga er att det stället gjorde varken till eller från! Jag "slösade" bort fyra år av mitt liv på den där psykoterapin! Två ggr/vecka i fyra år!! Knappt ett ord sades!! Min terapeut arbetade på ett sådant sätt att när man kom dit och satte sig i hennes jädra stol så väntade hon in att jag skulle börja prata av mig själv!! Hon satt tyst och bara väntade...Detsamma gjorde jag. I sådana situationer så LÅSER det sig totalt för mig...Jag fick inte fram ett ord!
Så efter ca en halvtimme frågade hon: -Vill du inte prata med mig?
NÄ, sa jag naturligtvis. Jag hade ju inte pratat dittills i livet. Hur kunde hon tro att jag helt plötsligt skulle börja tala??

Psykoterapi var nog helt enkelt inte min grej, jag behövde något annat! Och det fick jag ca 9 år senare, nere i Vimmerby. KBT och DBT var melodin för mig!! Och tur var väl det!! Tänk om jag fortfarande gick i min tysta värld....Ojoj, hemska tanke!! Men hela behandlingssättet på det första beh.hemmet var helt fel för mig. Där tog jag efter bara ett par månader, min allvarligaste överdos! Vi hade ju våra mediciner själva, jag hade då, precis som nu, ApoDos, de delar medicin i påsar för 14 dagar som man sen hämtar på apoteket.
Jag sa att jag inte ville ha nån lunch, tog med mig ett glas vatten och gick in på mitt rum. Där proppade jag i mig VARENDA piller som egentligen skulle räcka i 14 dagar!! Jag tog nävvis och öste in.
Efteråt så la jag mig på rygg uppe på sängen och sen minns jag inget mer! De hittade mig efter några timmar, jag har för mig att de sa att de fått chocka igång hjärtat på mig....Den gången ville jag verkligen bara DÖ!

Men idag är jag så glad och tacksam för att de hittade mig i tid! Annars hade jag ju inte fått uppleva den här tiden i mitt liv, den här tiden då jag mår BRA!!

Jaa, jag hade nog en väldans tur då också...Det verkar inte som om det är meningen att jag ska försvinna riktigt än.....
Jag känner ju nu att jag skulle ha varit SÅ. JÄVLA. EGO. om jag hade lyckats försvinna den gången!!
Nej, det vill jag inte utsätta min familj för.

Nä, nu ska jag sätta på lite kaffe och ta en macka, en knäckemacka! Och lite god yoghurt.
Så sköt om er nu!!

Ciao // A.

Jag hade nog tur, jag.....

2010-03-11T06:45:00.003+01:00

När jag läser andras bloggar, speciellt de som skriver om saker som jag också går/gått igenom i t ex terapiväg, DÅ inser jag att jag har nog haft en himla tur!!
T ex detta med att gå i färdighetsträning, DBT-grupp...JAG behövde aldrig, inte ens på beh.hemmet, gå i grupp....Jag fick individuell färdighetsträning!!
OK, det kanske inte BARA är positivt, för man går ju miste om andras erfarenheter och kan ju då inte dikutera och jämföra, men ändå var det positivt för mig, jag fick ju all tid för mig själv och kunde ta allt i en takt som passade MIG! Guud, vad orättvist egentligen! Men det var bara en slump att det blev så...Dom hade nämligen ingen grupp just då, på beh.hemmet.
Dom HADE haft det förut.

Samma nu när jag kommit hem...I min hemstad finns det ingen speciell DBT-grupp, utan jag går hos psykolog själv, som har utbildning i DBT och får all tid själv, igen...
I och för sig så behöver jag verkligen mycket tid för det finns fortfarande mycket jag behöver träna på, lära mig...
På beh.hemmet så hade ju jag traumabearbetning under en längre period och det ska vi plocka upp igen nu på hemmaplan, för det finns MER att bearbeta.....det verkar inte finnas nåt slut på det. De värsta traumana bearbetade jag förstås på hemmet, där de kunde ha uppsikt över mig.

När jag var hos psykologen igår så började vi prata om detta, om jag tyckte det var dags att påbörja bearbetningarna igen. Hon (min psykolog ) tycker att jag klarar av att hantera svåra situationer ganska bra på egen hand nu, att jag lärde mig så mycket på hemmet i hur jag ska hantera dessa ting, så att sätta igång igen tyckte hon var en bra idé.

Naturligtvis kommer det att bli jobbigt som fan!! Men med det nätverk jag har uppbyggt runt mig nu, så borde det funka. Min kontaktperson i öppenvården har sagt att om det blir en kris eller flera kriser, då kan vi utöka våra träffar. Han är beredd att göra det, så att jag får mera stöd, mera tid att prata. För det är ju just det jag måste göra...PRATA!!
Oftast har han ju bil, så vi brukar åka ut en sväng och så har vi "bilterapi" som vi kallar det. Jag kan slappna av bättre om vi sitter i ett så neutralt ställe som bilen är.

Jaa, jag hade nog tur, jag......

Ibland så önskar jag att samtalsrummet där vi sitter, psykologen och jag, att det skulle vara ljudisolerat, för när jag mår RIKTIGT piss, då blir jag högljudd! Jag blir ofta så arg och ledsen på samma gång, att jag sitter där och gapar och gråter!! Det går liksom inte att hejda flödet när det pockar på, så att säga....

När jag var på hemmet, och vi skulle påbörja detta med alla trauman, då fick jag skriva på ett kontrakt där jag lovade att inte rusa ut från rummet, jag skulle sitta kvar i situationen. Ville jag gå ut så var han tvungen att godkänna det. Och jag fick lov att lova honom att jag inte skulle börja skada mig där i rummet, genom att banka min ömma skalle i väggen eller banka på mig själv! Ja, den käre Fredrik, han hade många små kontrakt som jag var tvungen att skriva på...he he...
Lite lustigt att tänka på det nu, men då var det ack så viktigt!!
Minsta lilla jag bankade till, så fick jag en kedjeanalys i handen att fylla i.

I början när jag var där, då blev det många kedjor att skriva!! Eftersom att jag ställde till med blodbad varenda dag!!
Nuförtiden är det mycket sällan jag behöver dessa analyser...SKÖNT! För det är jobbigt att rannsaka sig själv och leta orsaker och utlösande faktorer till skadan hela tiden!!

Nej, nu måste jag duscha!!
Sköt om er alla!!

Ciao // A.

Nr. 200 !!

2010-03-09T09:46:00.003+01:00

GRATTIS A. !!!

Detta är mitt 200:de inlägg på denna blogg!! Känns lite som en milstolpe....Ibland så har det legat nere i perioder, bloggskrivandet alltså, och ibland kan jag skriva inte bara ett utan t o m två inlägg om dagen!
Jag är ju knappast lika produktiv som en feed jag har...hon kan skriva flera stycken om dagen om hon inte mår för dåligt och jag läser dem alla!!
Hon skriver jädrigt bra också!! Jag däremot är väl inte lika säker på mig själv trots att flera har sagt att jag skriver bra, så då blir det kvalitet vs. kvantitet istället......Hoppas på kvalitet iaf!

Sen har jag ju en till blogg på Aftonbladet, där får de som vill, följa min kamp mot vikten! Hur jag tränar och äter (andra kan ju få inspiration och tips kanske?!) till små anekdoter ur tillvaron.
http://blogg.aftonbladet.se/majakovskij är adressen för den intresserade. Jag har rätt nyligen börjat med den och den är ju liiite lättsammare än denna här kan vara ibland. Jag orkar med det just nu, för att jag har gått in i en positiv tid i mitt liv, där jag mår BRA av att träna osv.

Jag trodde väl aldrig att JAG skulle kunna få må såhär nångång i livet!!
Men just nu har syster det tungt! Jag och brorsan känner för att starta en REVOLUTION!! Dom jävla myndigheterna har häxjakt på henne verkar det som!! Hon är deras utvalde, som att de sitter där på myndigheten och bestämmer - JA, henne ska vi jävlas med RIKTIGT ordentligt!! Och vi som finns runt omkring henne förstår ingenting!!?? VARFÖR? är det enda vi kan säga nu......
Hon är en ensamstående mor, tre underbara barn har hon, hon klarar inte att jobba pga en skada hon har sen många år tillbaka. Men hon blev utförsäkrad och sen rullar det bara på av jävligheter för henne!!! Soc., F-kassan och AF verkar ha gått ihop och stödjer varann i krossandet av min syster!!! Att hon inte brutit ihop är ett under!!!
Hon är så STARK, min syster!! Men inte ens hon orkar med hur mycket som helst!! Snart kommer det att braka och händer DET, då jävlar tänker iaf JAG ställa till med ett jävla liv!!!

USCH! vad upprörd jag blir!!! Men hon funderar ju på at kontakta tidningen och berätta precis allt som dom gör mot henne. Det måste komma fram hur människor blir behandlade i dagens Sverige. Helst FÖRE valet!!

Nä, nu blev jag för deppig. Så jag avslutar här...

Sköt om er! Och sis!! Tänker på dig hela tiden och är med dig i kampen!!!

Ciao // A.

Vi var barn av vår tid!

2010-03-08T05:46:00.006+01:00

Vilket otroligt tråkigt, inrutat och förutsägbart liv jag lever nuförtiden!!

Det är så uppstrukturerat och "schemalagt" att det inte finns varken tid eller utrymme till några överraskningar längre.

Men jag vet ju att så här måste jag ha det för att fungera fullt ut! (Usch, det flyger fullt med kajor runt mitt hus och de skränar så hemskt, de är lite läskiga!)

Om jag inte planerar mina veckor så flyter hela jag ut i nån slags sörja och fastnar i min stol eller i mina tankegångar (som kan snurra till sig om jag inte passar mig!)

Jag måste helt enkelt ha den här STRUKTUREN! RUTINEN! Fy, så trist....Ingen chans till spontanitet....

När jag var ung, ja, ung....Då hängde vi ihop några själar...Bl a Janne, Helena, Tony Oscarsson, Maria, Anders, Pelle, jag, Krister Collberg (!) och nån till. Vi brukade få "små" ryck! Helt plötsligt frågade någon om vi skulle dra till P 10-badet och tälta och grilla...Och iväg for vi på cyklar eller till fots!

Jag minns en gång när vi tältade där ute...Det här var när morsan var relativt ung också, hon var tillsammans med Danne. Vi satt därute vid badet och grillade korv, en del drack öl...Vi gick och la oss sent.

En morgon så kände jag när jag vaknade att hela jävla tältduken låg rakt över ansiktet på mig! Fick lite panik och trasslade mig ut. Det var tidigt, det var bara jag och Anders vakna. Klockan kan ha varit runt 5 på morgonen. Solen hade precis börjat stiga och vi bestämde att vi skulle bada.....så där tidigt är det ju fortfarande lite kyligt i luften, men vad skönt det var i vattnet!! Det kändes ljummet!

Nåja, när vi kom hem igen från vår camping så fick vi veta att det var mamma och Danne som varit ut på natten och dragit upp alla tältpinnar så att tälten rasade över oss och sen drog dom hem igen!! Fan, vad kul dom hade åt det!! Dom brukade ha en massa hyss för sig när de suttit och druckit lite, ja, inte BARA då, men ofta...

Det var roliga tider det!! Vi var mycket ute i naturen, vårt gäng. De flesta av oss var punkare, ville inte hålla oss till den tidens normer och absoluta levnadssätt. VI VAR BARN AV VÅR TID!!!

Hippiebäbisar!! Nej, ingen av våra föräldrar var väl egentligen några utstuderade hippies, men de var unga då, de växte upp i den andan! Vi kände oss som fria själar när vi fick vara ute i naturen och härja omkring. En gång så byggde vi värsta kojan och bodde ute i skogen i en vecka! På sommaren förstås. Vi hade lägereld som brann nästan dygnet runt! En natt var jag eldvakt och skulle bli avbytt efter några timmar. HA! Tror ni att någon ville vakna och byta av mig??!! NÄHÄ då!! Jag var grå som aska när morgonen kom och jag luktade skogsbrand hela jag! Ni vet hur det är när man sitter vid en lägereld...det spelar liksom ingen roll var man sätter sig, man får ALLTID röken rakt i ansiktet!!

Nu har jag suttit här och skrivit bort mörkret här utanför......

Det ser ut att kunna bli en fin dag idag också.

Jag ska avsluta nu, för jag måste göra nåt så trivialt som att tvätta håret!! *fnys*

Men jag kanske återkommer nån gång under dagen eller kvällen?!

Sköt om er så länge!!

Ciao // Lallis

Helgen som tog slut....

2010-03-07T20:34:00.004+01:00

Det känns som om jag är lite bortdomnad inne i skallen.....bomull istället för hjärna? Mycket underlig känsla! Varför?
Helgen har ju varit så bra...med långpromenad och god mat, nyttig mat. F-n, skärp dig A. !!
Ludda inte bort detta inlägg nu! Men vad gör man?
På Fb fick jag veta att jag passar att bära havsblått...jag är tydligen en drömmare. OK, jag tror inte på dom där quizzarna, men dom väcker alltid en tanke, att, ja, kanske är det så?!

Svårt att ta sig ur denna bomullsinbäddning. Dov i huvudet. Koncentration=Noll. Tror jag. Vet inte. Skriver i slowmotion. Kom igen! Skaka bort domningen i huvudet! Musiken från Spotify låter mjuk...spelar ingen roll vilken låt det är! Skallen har ett eget liv, far runt på min hals samtidigt som ögonen rullar runt i hålorna. Otäckt! Vill ur detta!
Mitt i allt detta så hör jag ett dunkelidunk i takt ovanför mig....IGEN! Jag mår illa vid tanken på vad de gör. Dom säger det är normalt att dunkelidunka...men aldrig för mig! Vill ej! FATTA!! Ville aldrig!! FATTA!!

Men ändå...Äckelkänslor åker hiss i min strupe...Där kom spasmen också! Jag har lagt märke till hos mig själv att jag, om jag tänker eller får en tanke i huvudet, spelar inte så stor roll vad det är för tanke, så får jag nån sorts spasmrörelse i kroppen! Jag liksom rycker till..oftast åt höger. Det är inte alltid det blir nån jättespasm, men ibland far båda armarna iväg...bara för någon sekund, och jag får obehagskänsla. Är detta en dröm? "Everybody hurts" sjunger R.E.M på Spotify nu. Ja, det är sant!
Nä, jag orkar inte kämpa mig ur denna skumma tillvaro jag befinner mig i nu....Får försvinna av sig själv.

"I guess I got saved by the bell!" (Backyard babies) Nu är jag lite mer normal i skallen känns det som...jävligt otäck känsla där förut! Fattar inte vad det var?! Jag satt nyss och läste igenom vad jag skrivit...nån sorts dissociation?? Vet ej! Jag är ingen expert på att bedöma olika känslolägen, bara expert på att hamna i dom. "Saved by the bell", den finns med the Bee Gees.
Här hoppar vi friskt mellan ämnena! Hoppas målaren kommer senast torsdag nu då. Blir aldrig klart annars. Röda korset ska komma imorgon och hämta min gamla säng och förhoppningsvis vill de ta med sig en gammal hylla jag har också. Har ingen användning av den längre...man byter stil helt enkelt...Nu vill jag ha det mer minimalistiskt. Inte så mycket som de fanatiska minimalisterna, men lite lagom så att det blir lättstädat och så att det ser ordningsamt ut. Ja, lite rörigt får det vara men inte för mycket! Vill ha kontroll över tingen, kunna hitta dom i ett nafs. Det är SÅ skönt att inte ha så mycket böcker här i lägenheten nu längre...dom bara samlade damm! Några favvisar måste jag ha kvar, men inte på samma vis som förut.

Varför tar helgerna slut? Jag har blandade känslor inför måndagar. Ibland känns det himla skönt att återvända till vardagen men ibland VILL jag bara vara kvar i den stilla existensen som helgen utgör. Man kan minska ner på tempot, man kan styra dagarna precis som man vill.
Jag skulle förresten behöva stödstrumpor, så mycket som jag sitter här vid datan, benen blir lite svullna.

Snygg övergång till helt triviala saker där!
Konstigt det här.
Jag tror jag avslutar nu.
Sköt om er!

Ciao // A.

Därför...

2010-03-06T05:51:00.003+01:00

Som ni kanske märkt så har jag på sistone skrivit ner några av mina dikter som kom till under en mycket destruktiv och mörk tid i mitt liv. Från start, när jag kom till psykakuten första gången så har jag knallat omkring med min anteckningsbok - "Annelis Lilla Svarta" - Det var namnet på dom.

Om Henrik Schyffert skulle fråga mig vad jag förknippar 90-talet med så skulle svaret komma blixtsnabbt! PSYKJOUREN i Eskilstuna!!
Det är vad som dyker upp i min hjärna när man nämner det årtiondet.

Vad vill jag med mina dikter här?
Jo, jag tror att det för mig är ett sätt att skapa distans och frigörelse från alla (nästan) mina demoner och mitt ytterst självdestruktiva leverne under den eran!

Under nästan två decennier levde jag så. Sväljandes hundratals piller och skärandes i min kropp, ihoptråcklad miljoner gånger! Många magsköljningar. Många, långa timmar liggandes på IVA eller HIA efter att jag svalt all den medicin som skulle räcka i två veckor!! Eller mer.

Så många gånger gav jag upp. Jag ville egentligen inte dö, jag ville bara inte leva! (Citat från någon boktitel, tror jag.)
Och så lätt det var då, att bara poppa i sig alla dessa piller + en stor flaska Jack D. Och mitt i detta rus sitta och skära och bränna sig.....Jag skar sönder mitt ansikte (tur att jag har bra läkkött!), jag fimpade mina cigaretter i mitt ansikte! Vad drev mig egentligen?
Demoner och Satan förföljde mig! Satan tog över min säng, så endast golvet blev över åt mig. Jag brukade bädda med en kudde och en filt, det jag kunde komma över helt enkelt, där på golvet, tätt intill väggen, precis innanför dörren på rum 7. Enkelrummet nr 7.

Oftast så möblerade jag genast om inne på det rum jag hamnade på (om det var enkelrum, vill säga!). Jag var ju tvungen att säkerställa min flyktväg och ordna överblicken över rummets alla hörn.

Många Länsrättsförhandlingar blev det. Jag förstår fortfarande inte varför man blev tilldelad en advokat, när man ändå aldrig vann en enda förhandling! Domen blev ju alla gånger: Fortsatt LPT (Lagen om Psykiatrisk Tvångsvård) i 6 månader....

Jaa, fy f-n.....Sicket liv!! Liv och liv...Det var inte mycket till liv.

Det finns många som passerat förbi under denna långa tid...Medpatienter och skötare. Underläkare och Överläkare. Sjuksköterskor.
Ibland gjorde läkarna bort sig ordentligt! Tyckte jag då. Jag hatade dom med passion!!
En av dom är min PAL (Patient Ansvarig Läkare) nu. Hon är HELT underbar!! Men när jag fick henne tilldelad så höll jag på att slå i taket av ursinne!! Jag sa att det kommer aldrig att funka! Hon har gjort si och hon har gjort så, mot mig!! Alla oförätter!
MEN när vi nu träffades igen förra året, när hon tog över och blev min PAL, så snackade vi igenom det som hade hänt för så många år sedan och vi kunde börja vårt SAMARBETE!
För samarbete är vad det är....

Det är längesen nu som jag skrev en dikt. Kanske skulle börja försöka formulera mitt liv som jag lever idag?!
Sen jämföra. Haha...de skulle nog inte gå att jämföra på samma dag ens!!!

Nu ni, nu ska jag äta frukost, denna tidiga lördagsmorgon. Jag tror vädret skulle bli fint, så det kanske blir en långpromenad idag??!! HÄRLIGA tider i så fall!

Ha en fin helg nu!

Ciao // Lallis

DIKT

2010-03-06T05:30:00.003+01:00

***************

"Argheten bubblar

i mig,

jag känner hur den

pyr.

Han stirrar på mig och jag vill

slå slå slå!

Men jag slår inte.

Varför?

Det pyser i portioner ur mina

streckade streck. Pys pys pys.

Jag angriper döda ting.

Jag är död. Mitt skal är dött, oftast.

Skada ej ett levande väsen!

Skada mig!

A. (1995?)

***************

"Parad i min strupe igen

uppåt, basgång.

Kramp i knutmagen.

Domnar bort och

svävar i en ickeexistens.

Kosmos existerar mer

än min bortdomning.

Kosmos som är

intet

i min existens som

inte finns.

Darwin rensar bort de svaga.

Jag är svag."

A. (1995?)

***************

DIKT

2010-03-06T00:53:00.003+01:00

***************

"Vakuum i mitt huvud.

Vakuum i min själ.

Vakuum i mitt öra.

Vakuum i existensen.

Bifigur i kulisserna

i osynlig skepnad

utan kropp.

*****

Irrande, virrande

rastlös ande

i världen

innanför dessa murar

av ångest och grymhet

arghet ondhet

godhet?

Irrbloss.

Total existensförvirring."

A. (1993-94)

***************

BLICK

"Våra blickar möttes,

kanske i en sekund.

Men din brände sig fast

och gav mig hopp.

Att än finns det

värme

människor emellan."

A. (1993-94)

***************

Det får la duga...

2010-03-05T13:05:00.003+01:00

Sitter och kollar in det vackra vädret på andra sidan fönstret...Solen skiner!! Det är jätteskönt ute..jag vet, för jag har VARIT ute.
Man skulle egentligen ta en riktigt lååång promenad, passa på medan det är så fint...Men jag orkar inte...Slö? Jag?
Vad tusan, jag har ju spinnat en timme och sen varit ute och handlat på det.

Jag tänker att det får la duga!! Ikväll ska jag ju köra utmaningen, så jag behöver inte känna mig skyldig för att jag inte drar ut på promenad!
Det är så konstigt. VARFÖR känner man skuld inför sig själv när man inte utnyttjar t ex såna här dagar??!! Annars går man och tjatar...-Kan det inte vara sol ute åtminstone??!! F-n, va´trött jag är på skiten!! Osv osv.....

Men ibland tar det på psyket att bara ta sig ut till affären och handla! Speciellt en fredag som denna, när alla kryper fram ur vrårna och tar sig till affären. Det brukar vara helvetesköer inne på Bengtssons! Där står alla gamla människor och puttar och bufflar omkring i kön!!! Nu menar jag inte att dra alla över samma kam, men de flesta beter sig som jag vet inte vad!!
När jag var och handlade idag så hade det , tack o lov, inte hunnit komma så många än, så jag kunde gå runt i lugn och ro...Trodde inte att det skulle bli nåt problem i kassan ens.
Men ACK så fel jag hade!! Jag hade en vagn för ovanlighetens skull och det var NÄSTAN min tur...Så himla mycket hade jag inte handlat. Men bakom mig står en surkart med EN vara i handen, hon tittar på bandet framför mig med lystna blickar...-" Jag har ju bara den här...kan jag få gå före??", tänkte hon säkert! MIG hade hon aldrig fått passera!! Barnsligt?? JA! Men jag hade redan börjat plocka upp mina varor när hon tittade runt mig på bandet och dreglade efter förturen!! Så NEJ!

F-n, Röda korset skulle komma denna vecka och hämta min resårmadrass och ev en hylla, jag ska fråga om dom vill ha den, men tror ni att de varit här??!! NEJ! Målaren Göran sa att bara jag får undan madrassen så kan han ha tapetserarbordet i sovrummet. Försöker ringa till RK, men det är bara svarare. De LOVADE ju!! Får hoppas att de kommer senast måndag istället......För nästa vecka...DÅ sätter dom fart med lägenheten!!! Wiiii!!!! Kul som f-n!

Nåja, känner mig slut som människa just nu, så bye med er! Sköt om er och ha en trevlig helg allesammans!!

Ciao // Lallis

Nya beslut...

2010-03-04T09:01:00.003+01:00

Tänkte bara att jag skulle skriva ett litet kort inlägg här idag.....

Det är snart dags att ta nya beslut i frågan om jag ska ha kvar Jenny som stödperson eller inte. Det är ju biståndshandläggaren som beslutar, men vi får ju gå dit på en träff först och tala om hur vi känner....
Kanske tycker dom att jag inte har behovet längre? Undrar vad Jenny tänker? Hon kommer ju hit nu på förmiddagen och dricker te, så då tänkte jag fråga henne!

Själv så känns det som att jag behöver henne ett litet tag till...Jag behöver nån som inte bara är inblandad i den psykiatriska biten av mitt liv. Och så länge det är vinter och detta jobbiga underlag att gå på, så skulle vi behöva plocka upp tråden med att åka till Willy's och handla billigt! Jag MÅSTE ju börja laga riktig mat minst en gång om dagen, jag har slarvat där, men som igår åt jag ju upp den sista infrysta portionen köttfärssås.
Så jag kommer att behöva göra storkok och frysa in i portioner hädanefter...Iaf om jag ska kunna följa distriktans råd för att gå ner i vikt och DET vill jag ju!!!

Har varit och tränat nu på morgonen...hade dock inte så mycket inspiration för att träna styrka...Så det blev lite Crosstrainer och cykel för mig. Lite styrka också förstås.
Åh, vad trött jag blev helt plötsligt!! Bara sådär helt konstigt....

Jag tror faktiskt att jag får sluta nu!
Sköt om er!!

Ciao // Lallis

Trodde väl inte det heller...

2010-03-02T22:01:00.003+01:00

Ja, här är jag nu igen....
Det gick bra allting med provtagningen. Efteråt nästan halvjoggade jag, men solen sken och trots att det blåste isvindar så tyckte jag att promenaden var rätt så skön!
Oh, vad jag längtade efter frukost! Så när jag väl kom hem så var det kaffet som åkte på och några goda mackor slank ner lätt som en plätt!

Sen efter ett tag så kom ju Jenny och hämtade upp mig, vi åkte till Intersport. OCH jag hade tur, de hade lite på rea....
Jag testade ett par träningstights i stl 44 och jag kunde ha dom!!! Dom gamla var ju 44/46...Så litet har jag minskat. Men när jag stod i provrummet och tittade i spegeln så...Så såg jag vilken jäkla röv, på ren svenska, jag har!! Eller så var det det osmickrande ljuset i provhytten som gjorde det....Vet int´.
Hittade ett träningslinne också. Så allt som allt gick det på 250 kronor....Jag hade lite pengar kvar från veckan innan.....

Senare var målaren här och kollade in skadorna i badrummet. Väggar och tak börjar ju vittra sönder eller vad man nu ska kalla det! Han sa att det är nog det som kommer att ta längst tid att åtgärda. Jag kommer ju att "flytta hemifrån" ca en vecka medan han är här och fixar. Han börjar dock inte förrän slutet av nästa vecka.....Så, mamma! Here I come!!!! Kul när barnen flyttar hem till sina pensionerade mammor igen!! he he...

Samtalet hos terapeuten gick bra idag, trots att hon ville att vi skulle rollspela! Jag HATAR rollspel!! Men det funkade till slut, och jag fick ur mig det jag skulle.
Jag har även talat om för henne vad jag är trött på alla dessa registreringar jag måste göra varje jäkla dag!! Skatta ångest, depression, självmordstankar och självskadeimpulser! Har ju gjort det dagligen i snart 3 år! Det är andra registreringar jag måste göra också, som självobservationer, kedjeanalyser och hur jag använder KRISLISTAN!
VAD jag ser fram emot den dag jag inte längre behöver göra dessa uppgifter, fast än så länge så märker jag också att jag måste nog fortsätta ett tag till.

Nåt jag börjat tänka på nu när min hjärna är så pass klar som nu, är att när man möter t ex ungdomar på en gångbana och tittar på dom, så ser de alldeles döda ut i ögonen! Mycket otäck bild av dom! Jag kan ju inte låta bli att undra om JAG också såg så död ut i ögonen under min värsta sjukdomstid?!
Ser de flesta ut så eller är det bara så att jag är annorlunda där också och har en så öppen blick nu för tiden, så att jag lägger märke till det på ett annat sätt mot förut???

Det lär jag aldrig få veta.
Sköt om er nu!!

Ciao // Lallis

Inte vakna för tidigt?! Jo, hej du....

2010-03-02T05:14:00.004+01:00

Tror ni inte på fan att jag vaknade kl 04.05!!!!??

Det är SÅ jävla typiskt!! Jag ställde klockan på 07.20, så att jag bara behövde kliva ur sängen och klä på mig och sen dra.....

Men nu, nu är klockan 05.17! Har suttit här och letat lite musik till Spotify och varit ute på Fb. Nu är jag här och skriver lite..(om nu ingen märkte det?!)

Ska tvätta håret om en stund...Vill ju känna sig lite fräsch när man ska vistas bland människor.

Hoppas jag kan hitta ett par billiga träningsbyxor idag! Jag måste faktiskt köpa en storlek mindre! Nu har jag 44/46, så jag får väl ta ett par 42/44 eller endast 44.....HÄFTIGT! Det är inte ofta jag får MINSKA på storleken!!! Men det ska ju hända nu hela tiden är ju meningen...månad för månad...

Så fort jag sätter mig härhemma med min frukost så tänker jag ringa målaren!! Tänk om han kan komma och fixa klart den här veckan!! Oh, lyckliga jag!!

Jaja, det lär visa sig.

Slutar nu men kommer kanske ha skäl att återkomma senare idag.

Sköt om er!!

Ciao // Lallis